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1，幽默笑話大全爆笑夫妻
2，最新幽默笑話
3，夫妻經典笑話大全
4，求最新笑話謝
5，推薦幾個情侶間的小笑話
6，開心一刻笑話大全關于情侶

1，幽默笑話大全爆笑夫妻

老媽讓我去相親，我說：“世界上最愛我的人已經娶了你了。”老媽暴強回復：“我讓給你，你敢嫁嗎？”新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什么呀！”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”女友：“親愛的，你愛不愛我？”“愛。”女友又來：“那我跟你媽掉河里，你先救誰？”“別想了，我媽會游泳會順帶把你拉上來。”女友撒嬌：“那要你下水去救呢？”“那你死定了，我不會游泳，我媽肯定先救我。”老婆：親愛的，要是我跟你媽掉水里了你先救誰呢？老公：當然是救你了。老婆：親愛的人家好感動呢，可是你為什么不先救你媽呢？老公：因為救你上來水位下降了我媽就得救了。

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2，最新幽默笑話

哈哈因為穿了件剛買得比較性感的粉色連身裙。手牽手正要上電梯，男友小聲對我說：親愛的，今天你穿的像女優。gc在后面。他向來不喜歡我穿性感衣服出來，當時我不服氣，于是聲音洪亮的接了句：以前我在日本拍片子的時候……周圍人都看我倆，男友瞬間石化了！今年年會，區域經理上臺發表13年總結說到了多忙多忙，老婆在家帶孩子多不容易，經常回不了家見不到孩子，gc是他說，孩子現在最親的不是他，反而是隔壁孩子的爸爸，全場笑噴……上半年公司新進一批大學生，回宿舍碰到他們領了床單被子回來，聽到大家說被子好臟都長霉了，這時一二貨幽幽的說我以為是花呢，還挑了了個最花的……昨晚朋友吃團年飯，正吃的嗨皮時，突然A君很大聲的對坐他旁邊的夫人說：“我現在不想看見你，給我滾，聽不懂么？滾，G～U～N”就在大家準備勸架時，A君夫人很平靜的開口了：“1～2～”啪的一聲，A君瞬間躺下：“老婆，你想看我這么滾，還是這么滾(o?ω?o)”來自3000笑話 - 夫妻笑話

“禿驢！竟敢跟貧道搶師太！”

3，夫妻經典笑話大全

　　1. 晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不準丈夫點蚊香，這可把丈夫急壞了。一天，妻子從超市里買了蚊帳，回來對丈夫說：“掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。” 　　2.一天，妻子過生日，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。　　妻子收到花之后，打電話給丈夫說：“花是你送的嗎？” 　　丈夫說：“親愛的，生日快樂，我愛你。” 　　妻子說：“那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。” 　　丈夫說：“那好吧，我們離婚吧！” 　　妻子說：“老公，我錯了，還不行嗎？　　3.丈夫在外面包二奶，結果被妻子知道了，妻子非常生氣地在丈夫臉上打了一耳光。　　妻子說：“一只腳踏兩條船是吧？離婚，以后你跟你二奶過吧！” 　　丈夫說：“我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？” 　　4.一天，天氣非常不錯，丈夫拉著妻子的手在公園里散步，當他們走了十來分鐘時，他們看到一對情侶坐在草地上激情地接吻。　　妻子生氣地問道：“你看人家多恩愛呀，你為什么不也那樣做呢？” 　　丈夫郁悶地回答：“寶貝，可惜我不認識那個女人啊！” 　　5. 隔壁的小唐娶了一個非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正準備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說：“你怎么不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了？” 　　小唐生氣地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關的都關了！” 　　6.一天，妻子坐在沙發上，心想自己的丈夫是否愛自己。　　妻子問丈夫：“老公，你愛我嗎？” 　　丈夫爽快回答：“愛，肯定愛呀！” 　　妻子不信又問：“你是不是怕傷害我才說的？” 　　丈夫急忙說：“我哪敢呀，我是怕你傷害我才說的

夫妻經典笑話大全

4，求最新笑話謝

1、女朋友問我，七夕怎么過啊？我裝糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑話我一番，吃什么粽子啊？！吃月餅好不好？！ 2、對于男同胞來說，七夕節有四等過法：一等是自己和別人媳婦兒過；二等是自己和自己媳婦兒過；三等是自己一個人過；四等是自己看著自己媳婦兒和別人一塊兒過。 3、七夕最郁悶的事是什么？是牛郎、織女一年見一次的時候，織女大姨媽來了。 4、牛郎：你瘦了！織女：我一天一杯減肥茶。牛郎：你黑了！織女：時下流行古銅色。織女；你老土！牛郎：I服了YOU 。www.kxx.cc 5、七夕節到了,哥哥問妹妹:你喜歡什么花?妹妹羞答答道:我喜歡兩種花.哥哥急切地問:哪兩種?我送給你!妹妹低頭小聲說:有錢花,隨便花!哥哥傻傻地說:你真美!妹妹嫵媚地問:我哪美?哥哥深情地說:想得美6、　噢！親愛的讓我告訴你，一千年前的七夕節那天，我沒回家，你以為我去鬼混，別煩我，由于那時沒有短信。所以我只好在一千年后告訴你，我去買花了。 7、知道七夕節我想吃什么嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你！

聾子聽啞巴說瞎子看到鬼了，你信嘛。2

避孕有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！” -------------------------------------------------------------------------------- 經典笑話：一樣甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”

5，推薦幾個情侶間的小笑話

1.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 2.有只練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林里。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：“停停停！你們是我練成魔法后看到的動物，所以我要許給你們三個愿望！” 熊很貪心，他說：“我先我先！我要這森林里的熊除了我以外，其它的都變成母的！”當！熊的愿望實現了。兔子說：“我要一頂安全帽。”當！兔子的愿望也實現了。熊說出了他的第二個愿望：“再來，我要附近森林里的熊全都變成母的，除了我以外！”當！如它所愿。兔子平靜地說：“我要一部機車。”青蛙覺得奇怪，為什么兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一臺機車。熊最后很興奮地說：“哈哈！我的第三個愿望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！”當！愿望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最后一個愿望：“我希望那支熊是Gay！！” 3.有一天,企鵝決定去找北極熊玩.. 然后他就游啊游..有了四年..終于到了赤道..結果發現家里煤氣沒關//于是又花了四年游回去... 后來關好了煤氣罐..他又游啊游,游啊游.....終于.八年之后..終于到了北極... 于是企鵝敲北極熊的門,, 噔噔噔... 企鵝:熊..出來玩.. 北極熊說了兩個字.. 北極熊: 不玩... 4.一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等于2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后用嘴吹了下槍口，把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了... 5.一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉過身問：“孩子，你怎么啦？”“大嬸”，孩子抽噎著：“我的氣球不見了，是不是你把它藏在肚子里了？”

一對熱戀的情侶。女的問：你愿意為我而死嗎？（男的顯得很尷尬）女的繼續追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧！男的猶豫了很久…終于做了一個艱難的決定！掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：醫生快幫我看她手上的傷口。醫生問：這傷口半天啦？ “恩，上午被紙片割的” 醫生：你們要再晚來半天的話，這傷口就... 男忙接話：怎么樣？ “就自己好了”

6，開心一刻笑話大全關于情侶

一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你。” 問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”男孩說：“這好辦。”之后他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之后他男天天守在電視臺門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像。”。。。一個男生有天給女友發短信：“你今天的發型不一樣哦”女友說：“哦，我燙了一下”過了一會，他回了：“啊！嚴不嚴重啊？！” 今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便面，臥艸....... 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！” 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮！”他嚇得一下就趴在了地上！一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。” 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊？”。某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個m m 居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您的手機要掉了。” 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……