學生是否能“畢業”回家，必須根據校長的判斷和評價來定。如果他們仍覺得你存在問題和不足，就會建議家長讓你呆更久的時間。出來的學生，會有半年左右的觀察期。期間如果言行不合標準，或者表現叛逆（例如和家長對抗、不讀書、早戀等等），還會被送回，繼續改造。

從這所學校出來的學生，絕大部分都出現了難以適應外面社會和新環境的情況。我本人花了差不多好幾年的時間，才能完全融入周圍的環境，而不覺得疏離。

剛剛出來的時候，被送去了外地，離開了自己原來居住的城市和以前所有的圈子。大部分時候，覺得自己像一個被流放的人，非常無所適從。和外界失聯一年，也讓我跟不上所有新的東西和變化。再加上剛從被監視和全面管教的環境中出來，我沒有辦法像其他正常孩子一樣，自然、放松、信任地與人交往。內心深處也覺得自己與眾不同，并且有半年觀察期的壓力，而開始選擇盡量不和身邊的人有親密的接觸和來往。同時，我從前的朋友一直在找我，而迫于怕再被送回去的壓力，我選擇避而不見，并且在隨后的2年再也沒有碰過網絡（因為怕碰了以后，他們覺得我“網癮”復發，再次把我送回去）。

記得有一次回到原來的城市，在街上遠遠看見曾經的同學，即使內心都要控制不住上去擁抱他們了，也只能壓抑著自己趕緊走掉。離開特殊學校后的生活里，很長一段時間，我仍沒有覺得好受，而且時常心情莫名低落，時長哭泣和覺得壓抑，又不知道該怎么辦。但是所有的這些問題，都沒有再和父母、家人溝通。大約內心潛意識里面，覺得不可信任吧，又擔心再被送回去。

現在事情過去了七八年，我的生活也逐漸擺脫從前的影響，走上正軌。

誠然，這些高壓的訓練，的確對我的抗壓和抗挫能力很大的鍛煉。至少在今后的人生中，絕大部分事情的困難程度會難以和此事匹敵。但我仍然無法判斷這一經歷是否會對我的心理、性格和人生產生長久的影響。

我也疑惑于，“改造后”的我究竟是誰？還是不是我自己？

盡管，現在，我在家長的眼里，是一個優秀、聽話、爭氣的子女。但我自己時常會覺得這不是真的我，我無法像正常人一樣，基于對自己的了解來對很多事做決定，也無法按照自己本來的性格活成自在的樣子。

有時候，覺得自己像一個失去自我的人，沒有自己的愛好、沒有一套自己完整的價值觀，背負著很多包袱，急于想向那些主流的、曾經覺得我是個壞人的人證明些什么？

面對事情上，在一些可能與主流價值相逆的場合，我不敢遵從自我內心意愿做出讓自己開心的決定，哪怕這一決定不會傷害任何人的利益。我總是像在怕什么一樣，做出違心的選擇。可能也因為這樣，我總是活得很壓抑，不快樂，并且很累。即使在外人看來，我已改過自新，并且是一個上進的人。

我看到《界面》的報道，文章末尾寫到一些心理醫生對此事的評價。其中的有些內容，我本人特別感同身受。比如對自尊的放棄，比如為了能盡早離開，而做出違心的表現。比如離開學校后，對人的不信任和人群的抗拒。比如人際關系糟糕。

我不知道這些影響是否會跟隨終身，但我自己會積極解決，也希望外界相關專業人士能給出可靠、有效的指導。

只是在經歷這些事情之后，我才發現這個世界上真的存在很多不可言說的灰色地帶和困局。對這些灰色地帶過多的了解，或許并不能讓一個人變得更強大。在某些情況下，它只能增添更多痛苦和無奈，或讓你更加絕望。

如果有可能，希望每一個孩子和父母不要走入這種境地。

有時候，磨難帶來的并非是強大，只是更多的傷痕。

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隔了一年，因為忙一些事情，有段時間沒回來看了。

現在覺得除去描述痛苦的經歷外，解決問題才是的根本核心，畢竟還有幾十年的人生需要好好去過。

想和有同樣經歷的朋友們分享一下我的變化和心得，如果能給哪怕一點點鼓勵或好影響就很滿足。

不知道十年對于一個人來說，是不是一個人生上重要的節點。去年寫的文字，是在離開網癮學校的第九年寫下的。在此之前，從經歷創傷的最痛苦的時候走過來，中間做了無數次的嘗試，也很多次想要放棄，但很慶幸堅持下來。

今年，非常明顯感覺到消化掉了很大部分創傷和問題，狀態與之前產生了質的變化。