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1，暴笑笑話
2，我想知道幾個暴笑的小笑話
3，求暴笑笑話超搞的
4，求幾個暴笑的超級超級笑話

1，暴笑笑話

日照香爐生紫煙，李白來到廁所間。飛流直下三千尺，媽的沒帶衛生紙。看見杜牧在拉屎，忙上前去討草紙。杜牧只有一張紙，哥倆一起用來使！

暴笑笑話

2，我想知道幾個暴笑的小笑話

鼠年就要到了，大家不找點鼠年的笑話嗎？趕緊發給你的朋友吧！老鼠上廁所老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！　　擦摩絲的老鼠母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒，一只刺猬從洞里鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬說：“死鬼，還說沒外遇？擦這么多摩絲去勾引誰呀？” 貓和老鼠因為經濟窘迫，貓被迫到狐貍開的酒吧去打工坐臺。一日，老鼠非要點貓陪酒，貓誓死不從，老鼠大怒道：“當初你追老子追得死去活來，現在我送上門來，你還假正經起來！” 外語真重要有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只貓堵住洞口，張牙舞爪撲來。老鼠拼命跑，貓就使勁追。就在山窮水盡時，小老鼠回過頭，沖著貓大叫一聲：“汪汪”。貓竟然被嚇跑了。大老鼠夸道：“行啊，還會一手，厲害！”小老鼠一抹汗，感嘆說：“看來掌握一門外語非常重要啊！” 貓抓老鼠一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗。貓一時驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：“死鬼，太突然了……”

小東是黑幫里的一員。有一天，他站在老大的房子門外，偷聽他老大說話：“你說不說，不說就把你給殺了！”有人看見小東，就問他：“你在干什么？”然后，那個人就沖進老大房間，小東明白了真相：原來老大在玩芭比娃娃。第2天，老大帶個女朋友到家做客。首先就是吃飯，小東說：“老大，你先別吃，讓我試下有沒有毒。”小東就拿了一雙筷子試食，結果，他把所有的飯菜給吃光了。睡覺的時候，小東沖進老大房間，對老大說：“老大，先別睡，這張床可能內有乾坤，先讓我試睡。”結果，小東竟然睡了5個小時，老大和他女朋友站在原地，看他睡了5個小時。老大送女朋友回家，突然有另一個黑幫追殺他。老大回到家，小東也做好作戰的準備。小東是個神槍手，射到誰都死了。雖然如此，但他不小心，射傷了老大的肚子。小東就趕緊送老大去醫院。醫生檢查過后，說：“他沒事啊！”小東說：“不可能，他剛才被射傷了。”原來小東是帶老大去牙醫檢查，射傷肚子跟牙齒沒關系，當然沒事。小東就拿了個吸塵器，老大問他：“你想干什么？”小東說：“把里面的子彈吸出來。” 小東把老大背回家，把老大的胃頂得很痛。回到家，所有黑幫的人都走到老大面前，老大說：“我的位給小東……”他原本想說：“我的胃給小東頂得很痛。” 所有人聽到了，小東就說：“我們都去吃鮑魚，不要管他咯！”

我想知道幾個暴笑的小笑話

3，求暴笑笑話超搞的

1.經典笑話：迷你一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要………”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了………” 2. 經典笑話：算你運氣好　　一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋＞滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了…… 　　于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，　　并且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？　　算你運氣好..... 3. 經典笑話：思妻心切丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。”妻子：“瞧你，我不過才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。”

一天，奶牛見了大象說：“你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”　　大象不假思索的說：“你這么大了，怎么不帶個奶罩？”

你可愛，你老可愛了，你可愛的如同紐西蘭牧場上歡樂奔跑的荷蘭小乳豬一樣。。。好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了你給我滾，馬不停蹄的滾…… 惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因為惡心死了…… 沒人牽手，我就揣兜我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。也許似乎大概是，然而未必不見得時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了...有這樣一個人，你給他短信，他會馬上回你。無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發短信煩你。他，是10086。又帥又有車的，那是象棋；有錢又有房的，那是銀行；有責任心又有正義感的，那是奧特曼；又帥又有車、有錢又有房、有責任心又有正義感的是在銀行里面下象棋的奧特曼復習=不掛科，不復習=掛科，所以，復習+不復習=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）復習=（不+1）掛科，約分，所以，復習=掛科。我靠，真理誕生了...

求暴笑笑話超搞的

4，求幾個暴笑的超級超級笑話

客機趣話飛行中的客機突然嚴重傾斜，而后在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧嘩。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說： “請女士們、先生們大可不必驚慌，飛行一切正常。剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。” 都弄錯了從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐。盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：“你是我見過的耳朵最聾的人。” 空中小姐不動聲色地回敬道：“而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。” 活著下飛機的路只有7條在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說： “女士們、先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條。因此請聽好。”一陣哄笑后，老乘客們真的認真地聽起來。請系緊安全帶空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優美的聲音又命令道： “再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。” 飛機領航員飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳：“天哪，世界上竟有這么短的跑道！” 領航員也伸出頭來瞧：“唷，長雖不長，可寬著呢！” 飛機售票員有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票。他們工作非常認真，從未出過差錯。一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低。當他們看到兩個職員無動于衷時，不禁勃然大怒，大吼道：“你們知道我是誰嗎？” 這時兩個職員才抬起頭來，對視一下。其中一個對另一個說：“看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了！” 裝罐頭一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的后半段卻被夾在車門外面。他一面用力從門縫里往里拉他的衣服，一面苦著臉對售票員小姐說：“小姐，我對擠成沙丁魚并不在乎。可是你把我裝進沙丁魚罐頭里的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧！” 要帽子一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害，怎么哄也安靜不下來。坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉！這孩子真能哭！他要什么你就給他什么不就得了嗎！” “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母親鎮靜地回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子。” 買半張票汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：“我買半張票！” 售票員奇怪地問：“怎么買半張票？” 約翰指了指自己被夾在門外的身子說：“我有半個人還在外面。” 再往回開 “先生，到了，請付車錢，12馬克。”小轎車司機對乘客說。 “很抱歉，我身邊只有10馬克，請你往回開一段路吧。” 報　警一位著名鋼琴家乘火車赴K城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。列車長抱歉地回答說：“我們在路上先后共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰……” 才兩分鐘一位旅客在站臺上哭泣：“真倒霉呀，我誤了火車！” “您誤了很久了嗎？”一個聰明人問。 “就兩分鐘！” “呸！兩分鐘就這樣大哭大嚎，別人還以為您起碼誤了兩小時呢！” 箱　子科恩和格林坐在火車上。科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘務員來了，對科恩說：“這口箱子不能當作手提行李隨身帶。必須托運。” 科恩堅決不同意拿去托運。經過一番爭吵之后，科恩依然態度強硬。查票員來了，也無結果。火車到了某車站，他們叫來了鐵路警察。警察吼道：“您必須立即把箱子拿去托運！” 科恩：“不！” 警察大怒：“為什么不？” 科恩：“因為箱子不是我的。” 警察等人全傻了。“那么箱子是誰的？” “我的朋友格林的，就是這一位。” 警察、乘務員、查票員一齊沖著格林怒吼：“你！你！你！你為什么不托運這個箱子？” 格林說：“你們誰也沒有對我講過呀！” 布爾斯基身無分文的布爾斯基乘火車不買票。檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。 “你要到哪里去？” “如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。” 不補票列車員：“您買的是普快車票，怎么來乘特快列車？您得補票！” 乘客：“為什么要補票？您可以把車開慢些嘛。我沒錢補票，可有的是時間。” 在地鐵車廂里在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！” 不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了！” “那么，請放開我的領帶吧！”這個人氣喘喘地說。要茶水在快車車廂里，一乘客對女乘務員說：“請您再給我送一杯茶來，小姐。” “先生，在離到站只有一刻鐘的這段時間里您已經要了10杯茶水了，您怎么能喝得下這么多水呢？ “我不喝水，我要水是因為我臥鋪上的毛毯燒著了。” s