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本文目錄一覽

1，誰有最經典最搞笑的話語
2，幽默句子
3，求笑話或者幽默短句
4，有哪些最新的搞笑語錄
5，有哪些火爆網絡的搞笑語錄
6，高情商幽默萬能句有哪些
7，求搞笑短句

1，誰有最經典最搞笑的話語

暈..

誰有最經典最搞笑的話語

2，幽默句子

月老，你能不能別再用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。

幽默句子

3，求笑話或者幽默短句

男精神病患者：「我有話要告訴你。」女精神病患者：「什么事兒呀？」男精神病患者：「（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。」女精神病患者：「MD！我什么時候生過你這個兒子！

求笑話或者幽默短句

4，有哪些最新的搞笑語錄

　　1. 真的猛女，敢于直面自己未化妝的臉。　　2. 一稱體重我就不開心，我不開心的時候就想吃東西。　　3. 常常告訴自己不要再一顆樹上吊死，結果....在樹林里迷路了。　　4. 我是天使，回不了天堂是因為體重的原因。　　5. 別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經。　　6. 所謂的驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼。　　7. 每當我錯過一個女孩子，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。　　8. 睡眠是一門藝術----誰也無法阻擋我追求藝術的腳步。　　9. 遇到的每個人都是我生命中的NPC。　　10. 我這個人從不記仇，一般有仇當場我就報了。　　11. 你飛翔的越高，在不能飛的人眼中就顯的越渺小。　　12. 每個成功的奧特曼背后都有一個默默挨打的小怪獸。　　13. 我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨......淹死了。　　14. 我費盡千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭。　　15. 上今天的班，睡昨天的覺。　　16. 廣告就是告訴別人錢還可以這么花。　　17. 夏天就是不好，來的時候我連西北風都沒的喝。　　18. 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

5，有哪些火爆網絡的搞笑語錄

　　1. 對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次? 　　2. 昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脫了一半快*時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草! 　　3. “我當年“"我一朋友""我一同學"并稱三大無法超越的神人。　　4. 小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。　　5. 長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。　　6. 小時候難過會哭,長大后難過會笑。　　7. 假如女人是本書，很多女人只有3頁：一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。　　8. MM扣扣簽名：“滿身大漢，熱死了。” 　　9. 為什么猩猩鼻孔大?因為它手指頭很粗…… 　　10. 不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。　　11. 天空中最微弱的星也有權利爭取最美的燦爛。。。　　12. 青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。　　13. 如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。　　14. 生命中最公平的一件事就是每個人都會死。　　15. 口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。。。　　16. 夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。　　17. 這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。　　18. 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。我適合蒙面!!! 　　19. 找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。　　20. 男人苦點沒關系別苦了跟你一輩子的女人。　　21. 早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。。。　　22. 昨天看電視說"吸煙導致猝死"嚇的我心里哆嗦!我一咬牙一跺腳下定決心!"以后不看電視了"。　　23. 現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什么……

6，高情商幽默萬能句有哪些

1、我以為我們能一起走到最后，誰知道，你走了兩步就要去打的。2、要不是你天天勾搭我，我早就能考上清華北大。3、謝謝那些曾經擊倒我的人，躺著真舒服。4、我以后生一個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸！”5、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。6、我好像活不過五年了，今天看新聞，他們說五年內要消滅貧困人口，我要被消滅掉了。7、一個人的想法是會變的。以前我也是想發財的，現在只想脫貧。我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。8、大部分男人往往都是心里住著一個女人，旁邊睡著一個女人，手機里聊著很多女人，從不放棄對他有感覺的女人。9、我發現長相難看的人有優先發言權，因為我們常常會聽到有人這樣說：“我丑話先說前面。”10、別看有些人表面上順風順水，對，就是叫你別看，看了會酸。11、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。12、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。13、錢沒了可以再賺，寶貝下架了就沒了！14、興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，后來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢。15、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。16、非常有同感的一句話：每次跟別人吵完架后總覺得沒發揮好，每次都覺得組織好語言再吵一遍一定能贏。17、人生最大的悲哀是，青春不在青春痘卻還在。18、我想做你的小太陽，要不溫暖你，要不曬死你。19、你為什么會近視?為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。20、其實不要臉這事如果干得好，叫心理素質過硬。21、長得好看的才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶。22、 “喜歡小動物嗎?”我：當然喜歡。“喜歡到什么程度?”我：這怎么說呢，頓頓都有吧!23、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。長得丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。24、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。25、馬云曾說過：一個男人的事業和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子注定是一事無成了。26、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。（高情商撩妹聊天套路）27、當一兩個人說你胖時，你不以為然，但是當越來越多的人說你胖時，你知道了事情的嚴重性，騙子真是越來越多了。28、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。29、今天外面的風好大，我好害怕。萬一別人都被刮走了就我刮不走，那多丟人。30、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

7，求搞笑短句

1.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧； 2.帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 3.站的更高，尿的更遠。 4.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。 5.我不是隨便的人。我隨便起來不是人。 6.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。 7.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。 8.走自己的路，讓別人打車去吧。 9.水至清則無魚,人至賤則無敵! 10.一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

走別人的路讓別人無路可走．上帝把我放在地球上，不是讓我來欣賞風景的，是讓我來為地球做貢獻的．忍耐無奈，無奈也得忍耐．

1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 走牛b的路，讓別人去說吧！ 4. 開車無難事，只怕有新人！ 6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 7. xp不發威，你當我是dos啊！ 8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！ 9. 好好活著，因為我們會死很久!!! 10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話 13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 16. 要在江湖混，最好是光棍！！ 17. 不要和我比懶，我懶得和你比。 19. 早上長睡不起；晚上視睡如歸! 21. 女為悅己者容男為悅己者窮！ 22. 禿驢，敢跟貧道搶師太? 23. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 24. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 25. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。 26. 就算是believe 中間也藏了一個lie 27. 錢不是問題，問題是沒錢！ 30. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 32. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 33. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 34. 走別人的路,讓別人走投無路 35. 思想有多遠，你就給我滾多遠 36. 驢是的念來過倒 37. 上google上百度一下。 38. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。 39. 請你以后不要在我面前說英文了，ok？ 40. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 41. 一覺醒來，天都黑了。 42. 錢可以解決的問題都不是問題。 43. 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 44. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 45. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 46. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 47. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 48. 珍惜生活――――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 49. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 50. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了！愛情就像便便，來了之后擋也擋不住！愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣！愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！

上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎么跑出來了？“ 我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。 PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！ MM:沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了…… 一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕…… ====================================================================== 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“ 女孩頭也不抬，直接說:“不行！“ 男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“ 女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“ 男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里…… 當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“ 旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“ 這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！ ========================================================================== 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了 ========================================================================== 一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ ======================================= 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借 “走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！ ========================================================================== 孩子就是單純...... 初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“ ========================================================================== 這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽后排一位仁兄一句“How 優根~~~~~~~~~“（相信玩過街霸的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~ ========================================================================== 中學時一同學喬遷請大家到他家里吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家里沒養豬，倒掉很可惜的。“ ========================================================================== H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門后才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。 ========================================================================== 某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。 ========================================================================== 某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和來的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ ========================================================================== 一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。 ========================================================================== 上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。 ========================================================================== 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～ ========================================================================== 朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱. ======================================================================== 剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？

一男一女互相暗戀很久.苦于不得接近.某日男發一短信(藏頭詩)給女.女的看后,立即回復(也是藏頭詩).當夜就成其好事,恩恩愛愛,纏綿異常.二詩如下:男:我是老鼠你是米想念如絲情已迷干杯邀月赴廣寒，你我共飲愛濃蜜女:等待無期且隨緣，了無雜念再夢圓。好花明月寄相思，久歷風雨方如愿。