寫給初戀的一封信，寫給初戀情人的一封信希望他快樂即使他的幸福里沒有我

來源：整理時間：2022-12-20 20:30:46 編輯：好學習手機版

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1，寫給初戀情人的一封信希望他快樂即使他的幸福里沒有我
2，寫給初戀情人的一封信3篇
3，致初戀的一封信只為再見你
4，寫給初戀女友的一封信范文
5，寫給初戀情人的一封信
6，給初戀情人的一封信
7，初戀的信怎么寫
8，我發現老公寫給他初戀的一封信自己該怎么辦
9，寫給初戀的一封信歌詞
10，給初戀一封感人的信大家幫忙要感人

1，寫給初戀情人的一封信希望他快樂即使他的幸福里沒有我

初戀難忘，祝福一下。

是的

寫給初戀情人的一封信希望他快樂即使他的幸福里沒有我

2，寫給初戀情人的一封信3篇

　　時間一直在往前走，我們生命中曾經有一段美好的感情，憶起往昔，初戀情人如今怎樣了呢?下面我整理了寫給初戀情人的一封信范文，歡迎閱讀! 　　寫給初戀情人的一封信范文一　　XX：　　好幾次拿起電話，但最終還是選擇了克制自己。我覺得自己的心理素質越來越脆弱，變的易怒、敏感，有時又會長時間的沉默。　　今晚，突然聽到收音機背景音樂出現了薩克斯觀獨奏曲《回家》，　　旋律凄美動人，柔情似水……我在一瞬間就受不了了。又想起了你，想起了你我之間的點滴往事。現在只想用文字來表達對你的牽掛。　　我知道所有的痛苦，皆因我回不去了。“家”這個字對于我來說以太過沉重，我自己也奇怪，為什么那么的放不下你，那么的在不經意中懷念過去溫暖的日子。　　我們在許多觀念上有著相同點，包括生活方式、人生觀乃至是非觀，可有什么用呢，你依然不給我回信。一方面當然是你的明確表態，更重要的是我還有回頭路嗎?難道和你真是在一個錯誤的時間，展開了一場正確的戀情嗎? 　　接現實吧“火箭”。你已經離家太遠。對你的傷害決不是一句“對不起”就可以了解的。當下心里頭對一句俗得不能再俗的話有了深刻的感性理解：“失去方覺寶貴”。你的笑臉使我永生難忘。　　第一次的那個夜晚給我留下的東西是說不清道不明的，幾時憶起，都讓人喘不上氣來。在黎明、站臺、玫瑰的襯托下，你顯得那么嬌艷和與眾不同。當熱吻中的我說“X 想死我了” 一聲帶有稍稍喘息嬌柔的聲音讓我刻骨銘心。“ 我也是這就是你的回復，還記得嗎?每一次的纏綿，你的那種激動，那種忘我，那種不計后果的表現讓我欽佩。從此忘不了你了。　　現在才發現你我在一起的每一天都是一個故事、一段情感、一縷思緒……所有的愛只存在于一個個瞬間，讓它在瞬間永恒吧!讓我珍藏這份永恒、珍藏那一夜、珍藏你的全部. 　　只顧亂說都忘了問候你了，問什么呢?問不出啊!只想為你輕輕的唱首歌，只為你唱，永遠的唱…… 　　XXX 　　20XX年XX月XX日　　寫給初戀情人的一封信范文二　　親愛的：　　見信好! 　　你看到這封信的時候，相信你已經在回家的路上了。首先祝你一路順風，平安到家。回到家就給我發信報平安，替我問候你家人，好嗎? 　　謝謝你給了我六年美好的回憶，我會永遠記得你的。以后我們還是朋友吧。希望我這個朋友不會給你造成什么麻煩。我希望，把我的愛寫下來，送給你，然后我就不會再愛你，不會再哭泣了。　　我不知道我有沒有給你快樂的三天?我有沒有再讓你失望?而關于我們你又考慮得怎么樣了。其實我對自己也沒抱太大的希望。我爭不過那個女孩，經歷的事情太多，我的心已經老了，在你面前我做不到她那么單純，我更沒有她那么純潔，而男人總是喜歡那樣的寶貝。好話我不說了，你也明白我的心，我真的不想你走。不過，還是將決定權交給你吧!我不想說我以后都不會管你，不會撒嬌，不會妒忌其他女孩，不會再要求你什么，因為我那么說也只是欺騙你，我做不到。至少我在你面前真的做不到，因為我愛你。這輩子，我想我不會再像愛你一樣去愛別人了，這樣刻骨銘心的愛，這樣不計后果的愛，這樣瘋狂的愛只要一次就夠了。其實我也知道，女人更應該找一個深愛自己的人而不是自己深愛的人。　　那么，還是不說再見吧!我沒有勇氣再見你，我不想見到你用很平淡的眼光看我的一幕，不想在你面前假裝無事的去聽你用很幸福的聲音說你的她，我再也不想讓你知道我以后的日子會有多傷。我想，到這里已經夠了。　　愛你的寶　　20XX年XX月XX日　　寫給初戀情人的一封信范文三　　XX：　　也許你一輩子都不會看到這封信,但我還是要寫下來，寫給你也留給自己。　　我們分寫給初戀情人的一封信手已經快兩年了，我們彼此的初戀都在文華校園里走過，那是你第一次追女生，看出了你的靦腆、你的不自在，你不善言表，但你處事的很多細節都很讓我感動。我們戀愛了，可并不像憧憬的那么美好，也許是彼此都不夠成熟，我們漸漸地習慣了吵架，以至最后的分手…… 　　分手的心痛似乎才剛剛平息，也許是緣分又讓我們在即將分別的時候分到了一起工作，那時我告訴自己，我和你只能做朋友，不可能有任何的發展了，可在生活的點點滴滴中我們又彼此習慣了對方，開始有了很大的默契，獨處的時候是最開心的時刻，可好景不長，在朋友的影射和女人天生的敏感中，我感覺到了另一個人的存在，而她卻是即將和我一起來深圳實習的小麗，她是個活潑、美麗的女孩，很多時候我也挺喜歡她，可當我知道她喜歡你并在追你時，忽然我的心痛了……每當看到你和他們在一起開心的樣子時，我惟有提早離開，也許我只是在逃避，當你重回辦公室時，我的心才塌實。　　到前兩天才知道原來身邊的人都已看出了我的心事，只是沒有說出罷了，我無語。　　快離杭的時候我變得特別傷感，相約去西湖的時候我一直在心里告訴自己珍惜。因為很多美好的東西也許很難得到，惟有珍惜惟有記憶才能在我想你的時候給我一點慰藉，我是如此想念你，卻未曾真正向你說起。　　那一天我終于向你說出了心事，沒有打算你的回復，因為我知道你的個性，第二天意外的有了你的信息，我興奮……你總是這樣，讓我備受煎熬，在我快要放棄的時候忽然給了我曙光。我終于明白了你的心事，真誠而實在的話語，讓我更添一份不舍與依戀。就像你說的兩個人在一起并不是簡單的相愛就夠了，還有很多東西要考慮，我尊重你的決定，只是希望把心繼續留在你身邊，不要推開…… 　　你問我“我什么都沒有，什么都不好，你到底喜歡我什么?”其實我真的回答不上來，許是真的愛了吧…… 　　醉酒的那晚真的好想你，希望你可以在身邊，想你的時候我真的好想發信息給你，卻又怕……矛盾、煎熬。第二天醒了，頭還微微漲痛，手機卻沒有你的任何信息，阿紅說那晚醉時，我一直在呼喊你的名字……我不知道也記不得了，許是思念太深了吧，可你永遠都不會知道。　　此刻好想你，淚水已經開始滑落，好久沒有因為什么而哭泣了。記得聽一個人說“我們常常把讓自己開心的人忘記了，卻往往一直抹不去讓我們哭泣的人的記憶”，也許就是這樣吧! 　　很多時候我都認為自己很賤，放著喜歡自己，各方面條件都很好的男人不理，卻始終放不下那個讓自己哭泣的男人…… 　　你說你一直都愛著我，可你的愛太吝嗇了，我累了，真的累了，我決定放棄了，沒有一點希望的愛情讓我真的卷了疲了……從今早開始就已經消失了，不想再出現在你面前，或許我的離開可以給你足夠空間去自由的呼吸;或許你對愛情的吝嗇只是你還沒碰上一個真正值得你去慷慨的付出的女孩，我想那個人也許是你剛認識時的那個我，但已錯過，也許更應該是當你事業有成時的另一個女孩吧。對于你我能做的只有將愛深埋心底，因為失去了，因為愛情的凄美結局也許才能讓你覺得我曾經存在過…… 　　希望我們都可以找到自己的幸福，曾經奢望和你一起幸福，也許真的只是奢望了…… 　　我的心在退燒…… 　　XXX 　　20XX年XX月XX日猜你喜歡： 1. 寫給初戀情人的一封信 2. 寫給初戀情人的一封信范文 3. 致初戀情人的一封信范文 4. 寫給自己的十封信 5. 給初戀的一封信3篇 6. 給初戀情人的一封信

寫給初戀情人的一封信3篇

3，致初戀的一封信只為再見你

過去的就過去了，勉強見面也不會有以前的感覺了-——相見不如懷念

然后呢再看看別人怎么說的。

沒必要

致初戀的一封信只為再見你

4，寫給初戀女友的一封信范文

　　人的一生之中也會會遇到多段戀情，我們最難忘的就是我們的初戀。下面我整理了寫給初戀女友的一封信，歡迎閱讀。　　寫給初戀女友的一封信篇一　　臻：　　現在跟你聊會兒天。　　據說凌晨的時候是人最脆弱的時候。可是，此刻，我卻異常的清醒，平靜。還是想你，卻不再傷心了。剛把我們在一起的時光回憶了一下，挺美好的。所以我決定在這個寒假里把我們認識到分手的這3個月的點點滴滴記錄下來。呵，感覺認識你以后我變得喜歡回憶了。　　剛在天涯看了一個叫“我要拼死追回已分手五個月的女友”。看完后挺平靜的。呵呵，也許平靜才是我要找回的心態，這才能讓我理智的思考。我發現，原來很多人都有我類似的情況。都在失去后才懂得珍惜，然后才去挽回。有的人成功了，有的人失敗了。樓主失敗了，奇跡沒有出現。樓主和我挺像的。他的女朋友也是覺得他太孩子氣，不夠成熟。樓主的最后幾句話使我感觸很深“我之所以限定期限，不是出于我對愛情的放棄，而是因為對彼此的尊重。我覺得繼續堅持下去，對她的糾纏就將大于愛情的執著。愛她，就要尊重她，也要尊重自己。我是求愛,不是無賴。” 　　突然覺得自己很自私，一直糾纏著你，讓你傷心，甚至現在發信息給你看。很內疚。呵…… 　　剎那間的執手相握，卻注定了日后的分手。因為相愛過，分手后才會心痛。我們現在都在心痛，證明我們曾經深愛過。想到這竟然很欣慰…… 　　這幾天，我每天夢里都會夢到抱著你睡覺的畫面，每天!但我一張開眼睛，它就消失了。現在好害怕睡覺，害怕在夢里，害怕在夢里每次都要傷心一次每次都要失去你一次，你能明白嗎?這本是“如果愛”里面金城武的一段話，我發現竟然跟我如此的相似。呵，或許失戀的人都是這樣吧。　　仔細的回想一下我們分手的原因，其實不管是我出爾反爾還是發脾氣還是什么原因愛上你，其實終歸一個原因，我不夠成熟。然而我愛上你這是事實。有個問題我一直不敢去想--我真的不明白你對我的感覺。我不相信兩個相愛的人可以這么快的分手，決不相信。當初是我逼你答應我的，所以我在想，會不會當初你只是覺得我對你好，就說服自己跟我在一起，想在一起后可以培養感情，就是說你先選擇跟我在一起然后再喜歡上我而不是先喜歡上我在跟我在一起的?呵，其實說這些也沒用，我說下，只是想提醒你一下，可能連你自己都沒意識到!我覺得這可能是分手的另一個原因。　　不過我可以這樣安慰自己，至少你喜歡過我。是吧，臻?! 　　我真的很想放手了，因為這樣下去對彼此都是折磨。可是當我醒來的時候想起你，路過一起走過的地方想起你，看到某些東西想起你，我就無法控制自己了。你說的，我愛你，與你無關。我現在還不放棄，還想挽回，你可以毫不在乎，你可以把我當傻瓜，當廢人，因為這些都與你無關。　　有的人說女人一旦變心就不會回頭了。很多人都說這是在做傻事。呵，無所謂。我說，我還在努力不是不甘心或是別的什么，只是因為我還愛你。　　看著你博客寫著“離開”，很抱歉，讓你連寫些自己東西的空間都沒有了，只是我沒想過，你會因為我去看而不寫了。如果是這樣，我決不去看! 　　寫到這突然浮出上次跟你去廈門你去洗頭躺在上面問老板我們兩個合不合適的畫面。呵，當初一切都那么美好。今天還剛看到上次為我們畫畫像的那兩位老人了。“那位小妹妹呢?”“哦，她回家了，開學就會回來。”…… 　　我知道，也許這輩子對我來說，真正的愛情已經離我遠去了。或許在不久的將來我們都會有各自的伴侶，但是那個絕對不是我的最愛。--這不是我想要的。我只想和我最愛的人一起偕老!所以我不放棄。　　不再幼稚，不會再以戀愛為生活的中心了。世界很大，生命太短，要做的事情很多，很高興，我又找回自己的生活目標了。而對于你，如果真的無法挽回，呵，那就緣隨風逝吧。因為我知道，放棄，也是一種愛! 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　寫給初戀女友的一封信篇二　　寧寧：　　我們現在所需要的就是長時間的冷靜，然后在淡忘這段感情之后，灑脫的分手，我們需要的是冷靜，溝通對于我們來說已經沒有任何意義，我相信你也是這樣想的，必定你曾無數次的說過，我們不可能在一起，我們不可能結婚，我們不合適。　　確實，你總說要全方面的考察我，起初我本想用一顆最赤誠的心，感動你，讓你覺得即使人無完人，愛你已經變成了我生命的主題，所有的事情我們都會經過我們的努力，迎刃而解的，可我大錯特錯了。你的態度和行動讓我打消了這個念頭，讓我知道了，我和你是不可能有結果的了。對不起，原諒我的執白。　　首先，我想說得就是你的自私，是我無法忍受的。在愛情的世界里，如果你過于自私的隱藏自己，你認為自己會得到真正的感情么?我和你做溝通，說一年半了，你真的不應該再這樣不承認我了，可你說什么?“我就是自私，就是不想承認你，我覺得你還沒達到我的要求!”語氣是如此的生硬，如此的無情，如此認真!!那我還能說什么?就是接受你不承認我么?你要知道你為我考慮了多少??和你在一起，我要有多少的勇氣，你都知道么?關于你我的身高問題，你的同學，你的朋友，和包括二美在內的家人，他們給我的刺激有多大，你都了解么?你的一句“我就是自私，就是不想承認你，我覺得你還沒達到我的要求!”難道還不能代表你有多么的不愛我么?難到還不能代表你有多么厭惡我么?我還怎么和你做溝通，怎么在去找你!!你說要你還要我怎么樣呢?你總說我不敢走高速，膽小，在這個問題上我想把所有的事情說清楚，因為，你是第一個這樣認為的，而且，你的態度實在是讓人無法忍耐!!實在是讓人發指!! 　　雖然，現在“駕駛員不滿一年的，不允許駕駛車輛在高速公路上行駛”的規定已經取消了。可是，你和我是一起從駕校畢業的，開過車的人都知道，從駕校畢業以后，一般都需要半年以上老司機帶著，在真正的馬路上練習的，當然我所說的是像我們這樣沒有車的業余的駕駛者，也是人們所稱的“馬路殺手”。而我現在就是一要有練車的機會就不放棄，為了以后能夠更好的上車。可還需要充分的實戰的，我現在還在上學，還要半年才能畢業，盡管我有買車的錢，可這并不代表我要天天開車去上學，我現在沒有車，開的車也是借得車，試想一下，你們家住的那么遠，又要走高速，我又是一個有本沒車的新司機，你讓我走高速去你們家，這現實么?我的一個好朋友，她哥哥的愛人，開車把人給輕輕的碰了一下，那個人有糖尿病，一年多了，根本緩不上來，已經花的錢以十萬為單位了，這是發生在我身邊的事情，我不可能無動于衷，做人謹慎比魯莽好，我的人生就是這種觀點。這就膽小了么?你要知道，我們現在每個家庭都是一個!家長的所有希望和寄托，都在我們身上，難道我們就需要用這些去回報他們么?你是一個，就很寶貴，難道我們家就不是么?那我問一下，一打雷，你在家!連手機都不敢用!你的膽子有多大呀??!!你害怕打雷會拐著彎，追你劈到你，你想你的虧心事，要做多少才會達到如此的膽量呀，我不知道你前世是什么?但我可以肯定你這種心態是導致我不再愛你的直接因素! 　　你總是看到我的不足，可我曾經看到的都是你的優點，我們的差異太大了，你來我們家不過十幾次，我去你們家，可以說是無計其數，我們家住在三環和四環的正中間，可你們家住在六環路的附近，我從來沒有任何想法，沒有覺得有任何問題，覺得只要感情好，只要有愛，所有的問題就會變得都不是問題了。可你卻一天到晚的說我們家遠，我沒有讓你吃虧!!你憑什么這么說我?!我不欠你的!!我沒有理由讓你選地方，然后我去賣房，之后你過來，我全心全意的伺候你。　　對于你們家，你說我沒有權利說，我承認，可我希望你也別指責我們家!你知道么?我們家怎么樣，我知道，嫌遠，你可以不來，每人求你來，你用不著指責這個，指責那個!要知道我的父母為我付出的已經太多了，對于工薪階層，二十五年的積蓄，給自己的兒子買一套供他結婚的房子，他們真的是從牙縫中擠出的錢，他們的心酸，他們所受的苦，是你這種女孩的家長，至今還住在宿舍樓里的人，永遠不能理解的，永遠不能感受到的，我愛他們，就像你疼你的父母一樣，你認為你的父母是你最親近的人，那我又何嘗不是呢?我不是從石頭縫中蹦出來的，我也有愛。我曾經我把我給予愛人的那份愛給了你，可你又做了什么? 　　人生充滿了無奈，我的無奈卻最多，情人節送你一首詩，雖然，它有文學上的夸張，可是我是用心編制出來，我覺得我愛過，應該留下一份真摯回憶，它是我一生的財富。　　XXX 　　XXXX.X.X 　　寫給初戀女友的一封信篇三　　* *: 　　面對現在的你，我實在不知說什么好。　　不論怎樣，你我終于走到了今天這一步。中秋前，我還在恨著你，埋怨著你，在你留給我的陰影下生活。可現在，我不了。　　當時你向我說分手時是那么的坦然，甚至敢面對著我的眼睛理直氣壯。我不會忘記那天晚上的情景的，更不會忘記絕望的刻骨銘心。　　我曾經不止一次的想過這個場面，那是我嗎?愛讓我迷失了自己。　　我曾經是多么的深愛著你呀，為了你我可以和家里人吵，可以和同學疏遠，可以付出我的一切以至將來。可你又是如何對待我的呢? 　　你把一切都歸因于她的介入，你自己難道竟會相信嗎?不要說我在為她開脫，我沒有這個必要，她也不需要。在我和你相處時，尤其是這最后一年來，我可以問心無愧的說我對得起你，而事實上你又是怎樣對我的呢?你自己有沒有想過呢?在我心煩意亂的時候，你在哪里，你有關心過我嗎?她是我真正的好朋友。如果說我們有過超出友情之外的東西的話，那是在你向我說分手之后，她適時的關心了我。而你，竟然會把這一切你的所作所為推到她頭上，我無法想象。難道你忘記了你對我的冷漠是從什么時候開始的嗎?那時，她好象沒有介入吧?這就是你所謂的理由! 　　你真的變了，變的自私和無知。　　記得我早就告訴過你嗎，不要把別人都用你自己的思想去想。　　你有認真地審視過你自己嗎?你還能從你身上發現你從前的一點點影子嗎?你早就變的愛說謊了，甚至連自己都可以欺騙，你沒發現嗎? 　　是的，我中秋是喝了酒，我也可以毫不隱瞞的說是因為你。可是，從那天以后我不會了，我再不會為一個無情冷漠的人做任何傷害我的事。我不計較我的付出，可我希望它有結果有用值得我付出，understand?你不會懂的，你根本就不會去付出，只希望得到，被呵護，被愛。在你的眼里，永遠只有你的感受，你的心痛。你于你的惡習熟視無睹，卻對別人吹毛求疵，指手畫腳。你有感覺的到你的形象嗎?肯定沒有。　　是的，你有理由。可誰沒有理由，什么事會沒有理由? 　　至于你和我分手的真正原因，我也不想知道。我也許真的是傷害了你吧，那就算了，反正我也得到了懲罰。我想sorry也不用說了，痛苦畢竟不是白承受的。就這樣結束了吧。　　你和我或許本就是不同軌道的，偶爾的相遇永遠也只能是擦肩而過。而這軌道卻是你親手畫定的。

5，寫給初戀情人的一封信

初戀是最美好的，青澀的年紀，不成熟的甜美。已經物是人非，何苦追求天長地久。把握現在，擁抱明天。且行且珍惜。

情書最好自己想，寫出來的才有意義，也才能真正的表達自己的思想．

6，給初戀情人的一封信

　　初戀情人對大家來說是難忘的、不值得回憶的、還是傷透了自己的心？如果有一天你們相遇了，你會不會想要再聯系ta？下面是我跟大家分享的給初戀情人的信，歡迎大家來閱讀學習。　　給初戀情人的一封信篇1 　　親愛的XX: 　　你好! 　　你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。　　至從與你相識，我就感覺到，我們有那么多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。盡管我們有著那么多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。　　兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身后。只能每晚想著你入眠，只有在夢里我們才沒有那么遙遠的距離，只有在夢里你才會對我歡笑，只有在夢里我才會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心里很懊悔，懊悔自己為會么沒能把你常留在我夢里。那時的我還不明白這到底是一種什么樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。　　隨著時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身后的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身后的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你,卻總看不清你的臉,在夢里常常聽到你的笑,卻總抓不住你的手,你在哪里?我初戀的情人,我期待你如春風般擁我入懷,讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩,也許,我真是太累了,追尋了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。　　這么多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨著我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這么多年，我才知道自己是多么的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。　　我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因為我現在有自己的家，可不管怎樣，你才是我心里的唯一，我愛的只有你一個，為了你我什么都愿意。　　以前我曾天真的認為只要我們彼此有了自己的家，就能把這份愛慢慢的淡忘，可誰知上天捉弄人。我娶了一個自己不愛的女人，自己時常受著痛苦的煎熬，因為我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂。經過這么多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起才會幸福，才會快樂。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有過幸福呢? 　　這么多年來，你在哪里?你過得好嗎?你可聽到我心中的呼喚?你可知道我一直在深情的思念?多少個日日夜夜,我將你的樣子一遍又一遍的描畫。你也這樣牽掛著我嗎?也許你只是我心中幻想的一個影子,我只是將自己心中許多個美妙的想法,匯集成了一個具體的"你"而已.我渴望被人寵著,渴望被人疼著,渴望被人瘋狂的愛著-----我渴望細雨中你我牽手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕陽,-----所有所有,我都期待你能幫我實現 ,我初戀的情人,你現在在哪里? 　　有時我都會埋怨自己的沒用，過了這么多年，心中有著對你熾熱的愛戀，卻又什么都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出眾的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看著你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己為什么那么膽小，后悔自己為什么沒能給你幸福。多少個夜晚，望著天空的星座，默默想著遠方的你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什么好說的呢，還是沉默是金的好。　　校園里，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，并且不要把我們重逢的良辰推得太遠。　　因為對你的愛使我更堅強，我就要對你好，能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。　　我現在滿腦子就只有一個念頭，那就是一定要給你幸福，一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快樂，我的愛戀全都遺忘在你那里了，我的心已經被你鎖起來了，可我不后悔，我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧，打開我心的鑰匙你就替我永遠保管吧，因為除了你，這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。喜歡你的笑容，喜歡靜靜地看著你。一見到你，我那美好的青春就在心中蘇醒。　　時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存于我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，猶如呼吸一般，一秒鐘也不間斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。我現在才明白，原來愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。　　相信我吧，我會用我的所有來愛你，我會用我的全部身心來給你幸福，只要你答應，我會馬上飛到你的身邊，讓你做一個世上最幸福的女人。我會讓天上的每一顆流星，都為你而閃耀天際。我沒有更多的奢求，我只希望你能真誠的待我，平凡而真實的待我，在我需要你的時候,能給我一個有力的擁抱，讓我不會感覺到孤單。親愛的，你能這樣疼我，愛我，擁緊我嗎? 　　我相信我的愛定能感動天，我相信我的愛定感動地，我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手，讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵，我們一定會是世上最幸福的一對。　　真實的你,真實的我,讓我們一起去面對屬于我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧! 　　愛你的XX 　　二0一0年四月　　給初戀情人的一封信篇2 　　親愛芬：　　我知道你現在的家境較好，夫妻恩愛，兒女爭氣，好幸福啊。你可知道，在遠方，還有個曾經你愛過的他還想念著你，他想對你說些悄悄話。　　時空轉到少年時代，那時你我都還小，只好十二三歲吧，因為你姑姑在我隊，我們就認識了。　　有一次我趕場，你姑姑托我帶個包裹與你，說是你家里都是你上街辦事，當時我那個心呀，跳得不知有多厲害，一種渴望見你又怕見到你的羞澀之心無法平靜。　　那天，世界突然像變了個樣，一切都是那么新鮮，那么生氣逢勃。我興高采烈來到街上，到處找你，我們終于在市場一角見面了。　　第一次與你零距離接觸，我懵了。那是個夏天的上午，陽光燦爛，你穿一件嶄新的短袖花襯衣，天藍色下裝，白涼鞋。薄薄的身子，白嫩的皮膚，臉上帶絲羞澀的紅暈，濃眉下一雙水靈靈的大眼睛。我眼睛一亮，陶醉了。以至于不知如何開口稱呼你。　　“老表，你也趕場?!”你驚喜叫道。　　“芬妹，你也來了?!”我激動問道。　　從那以后，你就給我留下了深刻印象。　　后來，你常到姑姑家玩兒，但很多時間你是在我家度過的，好像是我家的客人。我們忘情的玩在一起，不覺得疲倦。漸漸地，我們就長大了，十七八歲的你出落得更加楚楚動人。可我們還是無拘無束、兩小無猜地玩在一起。　　突然有一天，隊里傳出個驚人的消息：金芬有婆家了。　　好像晴天霹靂，我頓時覺得日月無光，飯菜無味，我沒了生氣。　　萬沒想到，還在你十三歲的時候，你母親就在媒人的搓合下，給你許了人家，算來已是4、5個年頭了。　　啊，天哪!那么小就“談”了朋友?我們才是朋友呢。　　在那個環境下，你們那“談”的才是正經朋友，而我倆沒有媒婆的，那是歪的。我無語了。　　你又到你姑姑家做客了。我不明白，為什么那些年你姑姑家有什么事，總是你一人前來。你與往常一樣，還是到我家來玩兒，只是我心里多了層憂慮。但看到你動人的倩影，我好像什么也沒發生過一樣，我們的情已刻入相互的心中了。　　那時，我很貧窮，沒有勇氣向你表達什么。我將對你的愛深深地埋在心底，為了你，我不顧年紀大，毅然插入學校求學，以改變自身的環境。　　一個星期天，你又來到了我家，這是我終生難忘的日子------因為這天，我們偷嘗了禁果。是那個情不自禁，水到渠成，瓜熟蒂落的，偷偷摸摸的愛。　　事后，我千萬次的問自己，為什么我們會那樣?怎么辦?我嚇得不行。我也想到過，冒天下之大不韙----結合。可是，我還是個初中畢業班的學生，盡管19歲了。　　我時時想到你，怕你------還好，你不像有的人，一碰就中彩，這讓我多少放下了心。　　我知道我家境太差，我必須努力努力再努力，我終于考上了高中。在那個剛廢除推薦干部子弟，實施硬考的年代，一介貧民書生高中，是個不小的震動。　　我離家到較遠的區鎮中學求學，你真為我高興，有時農閑，你姑姑家沒事，星期天你也來玩兒，我知道你是來看我的，我好感動也。　　我們相擁在一起，有好幾次我想對你說：我們耍朋友吧。可是我說不出口，再說，我們這不正是在耍朋友嗎?不知哪位大師說過，行動永遠重于口動。我們就以行動說話吧，反正我們是相愛的。　　一個星期六，我回家了，恰好是你姑姑生日，由于她與我家是相好鄰居，我們也去做客。到了星期日，我該去學校了，我們都戀戀不舍。由于客人多，我們沒有機會單獨相處，我看你的眼神，秋波蕩漾，熾熱渴望，讓我神魂顛倒，飄飄然也。　　這時我想到你姑父在區鎮畜牧站工作，由于我們關系好，為了讓我星期天少往返回家，就讓我給他守屋。每到星期天，那兒就是我的天下。今兒個也是去守的。我大喜，與你商量到那兒相聚。開初你還猶豫，經我一勸說，你竟點頭了。方法是，你向姑姑辭行回家，中途轉方向到區鎮來找我。　　當你向姑姑辭行時，我也在一旁觀動靜，她是高矮挽留，你是言盡計窮，就是一句話：我一定要走。我看你那焦急的面容，心都碎了-----為了這份情，你是豁出去了。我擔心你姑姑家人會不會窺視出點什么貓膩吧。　　我只好幸幸地離開了家，離開了你。　　我不知是怎樣走完了20多里地，來到你姑父單位。我望呀望，盼呀盼，盼到太陽下西山也沒你的人影。你讓我太失望了，世界頓時失去了光彩。我無心弄吃的，像個泄了氣的氣球，毫無精神地坐在屋里呆呆地望著門外的大路出神。　　蚊子開始向我進攻了，可叮在身上竟沒有感覺------我恢心到了極點，哪還有心思管那些。　　突然，眼睛一亮，一個女孩兒的影子閃入眼簾，是你!是你!我差點叫出聲來。我不相信自己的眼睛，眨了眨站起來，奔出門外，我看到了向我微笑著走來的你。那會的心情沒法形容，激動得腿都不知咋動了。我突然扭轉身走進屋，忙乎一陣，準備下面招待你。　　你飄然進屋，我喜出望外，忙給你端茶、打扇，扭毛巾抹汗，快活地圍著你轉。　　恰好那晚有電影，好像是專門歡迎我們的，就在你姑父門外的壩子里。吃過晚飯，我們就端了兩把椅子到壩子的坡上去，儼然一對戀人。電影開始了，可我這會兒卻對此卻毫無興趣，我一只手搭在你的椅背上，與你的頸脖似碰非碰的。你芬香的體味撲鼻而來，泌人心肺，令我欲火中燒。我發覺你也很熱，盡管我不斷地在與你打扇。我突然問道：“口渴嗎?去喝點水吧。” 　　真是心有靈犀一點通，你默契地站起來，與我一同走向你姑父的屋子。　　我輕輕地關上門，奇怪的是，我們誰也沒去舉杯子，你癡癡地凝視著我，我擁上來，把你抱上床，脫光了你的衣服，在“電杠”燈光下，哇!你的胴體像白雪一樣閃閃發光，你羞澀的臉上紅霞滿天，你的雙眼似閉非閉地渴望著我。　　我身子激動得顫抖起來，我們終于又肌膚相切了。　　我們沒有急于沖刺，在燈光下，我倆第一次相互欣賞著對方。　　你總是笑瞇瞇地望著我，濃濃的眉毛似動非動，嘴唇輕輕地吻我的下頜，不時以手撫摸我的臉。我激情萬分，一股強烈的暖流像開閘的洪水，勢不可擋地涌遍全身。你太美了，我太愛你了。　　這時，我發現你在輕輕地扭動著腰肢，才覺得該抽動了。　　然而，我腦子里卻閃現個問題，忙問你：“流到哪里呀?” 　　沒想到你是這樣回答我：“在隨你。” 　　在那十萬火急的關頭，我艱難地選擇了排除你體外。這并不僅僅是因為我們的關系始終沒有明朗，主要是我是這么地愛你，你對我又是那么的好，我不能這樣種下惡果。　　不知你當時的“在隨你”是什么意思，難道是暗示我“俺是你的人了，你做主。”要真是這樣，我就真的一輩對不起你，對不起我們的感情。愛得死去活來的，真的“愛”來臨了，我卻做了縮頭烏龜。　　后來，你到姑姑家的機會少了，偶爾來，我也是在學校。我聽人說你與父母鬧過矛盾，但被厲害的母親給壓下去了。　　二年高中畢業了，正好你姑父在畜牧站給我找了個合同工，要去縣城培訓。我借故你家在公路旁，趕早車方便，頭天便到你家去探望你。你家里也很熱情，但我與你卻始終沒能談起過我們的感情，好像以前什么也沒發生過。你大概心里知道，這時是談什么也沒用的了。而我卻還在癡癡地等待。　　這是你婚前我們最后一次聚會，權且算著我與你送行吧。　　后來，我們各忙各的，你好久結的婚我都不曉得。　　我痛苦的思念了你一些時日，終于也結了婚。記得你帶著哺乳的孩子來我家耍過，我們也像以前那樣談笑風生，但只字沒有提起過我們的感情，仿佛那是不知哪個時代的哪些人的事了。值到如今已三十又五年矣，人老了反而覺得那時候的時光是最美妙的。　　“初戀是不會忘記的”。是的，這是人類的共性。我相信大多數人都有自己的初戀，這是你一生的寶貴財富，她像一罐烈酒，隨著歲月的增長而更加香醇，給人以美的回味。　　要是來世相遇，我還會與你戀愛，你喜歡嗎? 　　給初戀情人的一封信篇3 　　你好嗎! 　　有些話我不能在對你說了，因為你已經是別人的男朋友，我不知道現在我還愛不愛你。記得在12歲的時候是我先喜歡上你的，現在我已經20歲了。整整8年了，這8年換來了你我相處的2年。你還能想得起來嗎?我們曾經有過一個約定，是我15歲的時候許給你的諾言，那時你要親親我，我說不行，等到你20歲生日的時候在給你，你說：啊???那要等多久啊??我說我也不知道，我只知道一定會有那么一天，把我的所有所有都給你。那時天真的什么也不明白，以為只要接吻就要有小孩，所以拒絕你。其實不是我有意那樣對你。可是現在說有什么用呢?你也永遠不會知道，當初拒絕你的原因僅僅是因為我的年幼無知~~~有沒有怪我?不過事實上我的初吻還是給了你! 　　離開你以后才知道，你原來是那么好。可是盡管我是那么留戀，我都沒有在你面前有什么不愉快的表現，我總是把我最活潑快樂的一面表現給你，不是我不難過，而是不愿意讓你看見我的難過。我不想讓你知道你在我心里是這樣重要。可是現在我長大了，再也不掩飾我的快樂悲傷。我不想再像以前那樣虛偽了，你知道嗎?自從你離開以后，我就像是另外一個人一樣，如果不是你我想我還不知道原來我是這樣的一個女孩。　　現在我對你只有感謝，感謝你給我的一段刻骨銘心的感情，在我需要的時候給我安慰，我不知道你信不信命，其實我是不信的，這個世界上根本就無所謂什么命運不命運的，只是我們做錯了事情給自己找一個荒.唐的借口，以便求得安心。其實你也沒有錯，你只是厭倦了我而已，你是射手座的，我是水瓶座的。射手座的人是天生的浪漫主義，但是水瓶座卻是現實主義，也許我們真的是合不來吧~也許有很多時候都是你忍我~可是你知道嗎?在那個時候，我是百分之百的愛你，根本沒有商量。我愛你只是因為愛，不是因為你的外表或是別的。　　你離開我留不住你，我沒有魅力牽絆你的腳步，我本來就是平凡的不能在平凡的那一種人，更何況這個世界這樣大，你以后將會走到哪里呢?就算我們一直相愛，你會帶我走嗎?其實你想過要娶我我就很高興了~ 　　我覺得我不曾虧欠過你什么，至少和你在一起的時候我心里從來沒有想過第二個人。記得有一次，你抱著我問我是不是只喜歡你自己，我說當然是了，不是喜歡，是愛你。說實話，你這個人有時候有那么一點點自戀呀!我都還順著你說話，為了討你開心，也許你覺得是理所當然的，沒有關系，只要你高興，怎樣都沒有關系。　　我是那么想你在牽一次我的手，就一次，在這輩子就足夠。在下輩子我會在找你，因為你說今生不能娶我，只好等到來世，我就為你相信有來世，也許也真的有吧!我不知道。　　相見不如懷念，如果真是這樣的話，永遠都不要在見面了改有多好啊!讓我只記得你小時候的樣子，不會看到你老。你也不會看到我老。可是~~~~~~~~~~ 　　你有女朋友了，你要珍惜她，知道嗎?一生愛過我和她我想應該夠了，真的不知道一個人的心可以分多少次????????現在我沒有真正愛的人，總覺得心靈是那樣空虛，可是我會讓我自己活的逍遙活的痛快，不會有幾個女孩像我現在這樣逍遙，真的。　　過去了，就藏在心里吧!就像一壇酒，越深藏越香! 看了“ 給初戀情人的一封信”的人還看了： 1. 寫給初戀情人的話 2. 想對初戀情人說的話 3. 送給初戀情人的話 4. 懷念初戀情人的句子 5. 向情人表達思念的句子

7，初戀的信怎么寫

寫你心中所想……

寫你對他（她）的感覺，注意語句的寫法，千萬不要有錯別字！

你幾歲了啊？用電腦在百度搜一下就好了。

多大哇？

就說親愛的、我喜歡你了，希望你可以接受我

8，我發現老公寫給他初戀的一封信自己該怎么辦

誰都有過去，過去的就讓他過去吧，何必去在意，只要你老公現在是對你好的并且和那個初戀沒什么了，你又何必去自尋煩惱呢

沒事，現在你才是他老婆！

忘不掉初戀情人，證明這個男人很癡情，這很正常，夫妻間也需要給對方一個空間。如果他只是收藏初戀情人的信，并沒有暗渡陳倉，有所來往，那你就無需太過介意，你只有在生活上對他更加關心備至，在工作上給予他大力的支持，他更加能體會到你對他的好，心里的天平會向你這方傾斜。

嚴重的話攤牌，不嚴重就當沒看見

拍照留作證據，以觀其變。

靜觀其變。自己不能慌，慌了就失去理智。只要他沒做出什么出格事，并不能說明什么。

9，寫給初戀的一封信歌詞

寫給初戀的一封信(青春守則主題曲) 作詞：汪源郝雷作曲：金志文演唱：金志文我們在不一樣的夜中是否開著一樣的書燈翻開記錄冊里的留言你那頁積了灰卻搶眼我們在同一樣的夜空是否憧憬一樣的邂逅畢業之前最后的合影你笑得就像海市山樓偷偷的把心都交給你慢慢的我走進你的世界想太多沒把握一首很簡單的情歌我想我開始懂得愛情也并不只是想念你只是我偶爾也會想起那些你給過我的記憶我想我開始懂得愛情也并不只是想念你很感謝你陪著我回憶溫暖著我心走過了風雨寫給初戀的一封信我們在同一樣的夜空是否憧憬一樣的邂逅畢業之前最后的合影你笑得就像海市山樓偷偷的把心都交給你慢慢的我走進你的世界想太多沒把握一首很簡單的情歌我想我開始懂得愛情也并不只是想念你只是我偶爾也會想起那些你給過我的記憶我想我開始懂得愛情也并不只是想念你很感謝你陪著我回憶溫暖著我心走過了風雨寫給初戀的一封信 http://music.baidu.com/song/52434869

10，給初戀一封感人的信大家幫忙要感人

　　我們之間沒有開始過，也沒有結束過。認識你3個多月以來，我非常感謝你。這3個月我付出的愛可能沒有其他人多，但每一次出自我的真心，這些事你應該知道的,可能你還小還不太明白吧,以后你會懂的！你讓我知道了這20多年來從沒有過的感覺，我一直的付出，使我明白了什么是愛，讓我懂得了如何去關心親人關心朋友，曾經的我一直沉迷于網絡游戲，從與你相識，迄今，我把5年來的傳奇生涯畫上了句號，因為它與你相比，簡直是虛度。你改變了我許多許多。。以前我不喜歡想什么事,現在想的突然多了.這是你給我帶來的,也許人就是從愛中長大的吧.雖然你口中從沒道出過拒絕，說我們只是朋友。但給我的感覺是你連一個朋友應盡的職責都不曾給予過我。在這3個月里，我對你努力爭取的邀請，你從沒應邀，或許你有你的原因。我不過問。你對我莫不關心，在你身上，我沒有感受到一絲甜蜜的感覺。我想找一個能相互了解，相互關心，和我一起同甘共苦，經歷生活點滴的女朋友，（應該說是老婆吧）！事至今日，除了放棄，我別無他選。理由是：這是一相情愿的感情。是苦海無邊的追求，是看不到黎明的深夜。在這幾個月里能認識你我很開心，我有時候也很痛苦，傷心時，不用兩秒我的眼淚就會奪眶而出!不能成為戀人,我愿意做你最好的朋友,不知道你愿意不愿意!我能抱你一下嗎？初戀！　　我不在的時候希望你能好好保重，好好照顧自己！今后有什么不開心的事,我會在第一時間給予你幫助!我一直都當你是最好的朋友.希望你以后能幸福快樂!在祝愿你家人身體健康!!! 　　我比誰都清楚感情路沒有勉強的幸福一開始就給的糊里糊涂想回頭郤又不知如何結束. ... 愛你我不曾后悔! 以后我們還是朋友喲!!有時間來找我玩!! 　　你最好的朋友.....

@@：對不起，這一次真的是最后一次了，不久你將畢業了，會離開這里，為了以后我不會后悔，我決定將這封信交給你，以此來祭奠我的愛。認識你已經有一年了，在這一年里，因為有你的存在，我過得很充實，但這種充實是悲傷的，我不知道我到底喜不喜歡你，可是在學校的每一天我都渴望見到你，每次聽到下課的鈴聲，我都會立刻沖出教室，只為了見你一面。喜歡在操場上尋找你的身影，希望你能感覺到我的存在，也許我只是你生命中的過客而已還有不到三十天，你就會從我的世界消失，那將會是怎樣的痛苦，不敢想象，最后一次目送，將會是怎樣的場面，或許以后的我們會再次相見，不知道那時的我還會不會喜歡你，其實，本想默默的喜歡著你，可是這一切已經定格。我也不知道我到底喜歡你什么，是你的臉還是你這個人，曾經有人問過我這樣一個問題：問我到底喜不喜歡你，當時的自己毫不猶豫的會說喜歡，喜歡你這個人，有人說你不怎么樣，為什么我還會喜歡你？我也有考慮過這個問題，有一次，我見到一個跟你長得很像的人，可是我斌不喜歡他，足以證明我喜歡的是你這個人，@@，不管別人眼中的你如何，你始終是我心里那個無法取代的少年。不知道你記不記得，有一段時間我是短發，知道為什么之前我會將及腰的長發剪了嗎？那是因為在電視上，曾聽過這樣一句話：“東北的男孩子喜歡短發的女孩。”后來為了讓你喜歡上我，我決定將頭發剪掉，講這些并不是想挽回什么，只是想讓你知道我是真心愛你的. 你不喜歡我，沒關系，只要你愿意，我就永遠愛你，你要是不愿意，那我便沉默。對你的了解，僅僅是靠你發的說說，因為你總是將我置之度外，你總是對我百般的挑剔，或許我的任何一點你都不喜歡吧！單戀是這個世界上最痛苦的，看小說時見到這樣一句話：“當你愛一個的時候，盡情去愛吧，也讓他知道你的愛，也許有一天，受過太多的傷之后，失望多了，思慮多了，你再也不會那么熾熱的愛一個人。” 這樣意味著我最愛的那個位置——心中的首位，給了你。為你孤獨終老也許不算什么，可是這不意味著我愿意看你和你以后的她在一起，或許這樣說，會顯得我特自私，不想讓你幸福。可是我只想說，沒有任何一個人會希望看到自己深愛的那個人與另外一個人在一起。說我自私也好，無聊也罷，我只知道，你給我的記憶，足夠我回憶。畢業后的你將從我的生活中消失，而我對你值得留念的也只剩那原本不多的記憶了，曾經的曾經成為了過去，過去了，就不會再回來，留下的只有永不腐爛的記憶，以及，我對你的愛

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寫給初戀的一封信，寫給初戀情人的一封信希望他快樂即使他的幸福里沒有我

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1，寫給初戀情人的一封信希望他快樂即使他的幸福里沒有我

2，寫給初戀情人的一封信3篇

3，致初戀的一封信只為再見你

4，寫給初戀女友的一封信范文

5，寫給初戀情人的一封信

6，給初戀情人的一封信

7，初戀的信怎么寫

8，我發現老公寫給他初戀的一封信自己該怎么辦

9，寫給初戀的一封信歌詞

10，給初戀一封感人的信大家幫忙要感人

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2，寫給初戀情人的一封信3篇

3，致初戀的一封信 只為再見你

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