香蕉一区二区,国产精品免费人成网站,日韩av片子

1，怎樣能安慰人

安慰人需要來掌握一下幾點：一、自己是一個比較成熟的人，對人要熱情；二、要有愛心和耐心；三、要有正確的人生觀；四、有敏銳的觀察人和事物的能力；五、有誠實的態度；六、在安慰他人之前，最好多準備幾種方法和措施；七、必須做好安慰不成功的準備，給自己有退路，以便有機會再去進行安慰。

安慰別人的要點，在于要準，要對癥下藥。這需要有很好的洞察力和感知力。能夠判斷問題的癥結所在，能夠感知到對方的心境。這也許需要一定的直覺能力。因此安慰的方式，不止于某一類大家常用的善意的語言。隔靴搔癢，起不到作用。

怎樣能安慰人

2，怎么安慰人最有效

怎么哄人最容易又有用，參考這5點：1、學會換位思考產生同理心是安慰人的基本前提。很多人之所以不會安慰人，最大的障礙，常常在于安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。我們在安慰別人時，首先得放棄自己原本對苦惱的定義，暫時放下自己，走入對方的內心世界，用對方的眼光去看他的遭遇，這樣在安慰對方時才不至于產生抗拒的心理。高情商安慰人的5種方法2、學會表達自己想幫助對方的想法當對方遇到挫折時，你如果實在是不懂得怎么安慰，你甚至可以坦誠地說：“我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你。”這樣看起來很沒技巧的表達，雖然起不到關鍵的作用，但能讓對方明白你的心，知道你想幫助他，對他來說其實也是一種安慰。如果嘴巴上說不出口，你還可以通過書寫的形式，來表達感覺和想法。3、要學會傾聽對方的苦惱安慰人，聽比說更重要，一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。4、學會運用言語技巧很多人之所以不會安慰人，其實是語言溝通障礙的問題。有時候我們能理解對方的心情，對他的苦惱我們也能感同身受，但當我們想要表達對他們的安慰時，又不知道怎么說出口。5、針對不同的人對癥下藥安慰人的最高境界，其實是針對不同的人，采用不同的安慰方法。如果你的朋友是一個要強的人，如果你能在安慰中維護他的面子，那么他一定會感謝你；如果對方是一個脆弱的人，鼓勵性的語言可能會更管用；如果對方是一個容易自卑的人，那么包容和理解勝過鼓勵的話語。

怎么安慰人最有效

3，怎么安慰別人

.安慰女孩一個女人在流淚的時候是最脆弱的，也正是因為如此，她需要安慰。安慰是一種藝術，有時候一句話，一個動作，就夠了。安慰人的動作要讓她感到你對她的關心，支持，要讓她有歸宿感，安全感。例如給對方一個深情的擁抱，撫摸一下對方的頭（后腦勺）。安慰人的話要講的精辟，簡潔。尤其是要投其所好，根據所發生的事情而說話，對癥下藥。不要太羅嗦。當然，有些時候是需要雙管齊下的。有些時候，你甚至只需要做她的聽眾，這也是一種安慰。根據不同的事情，給予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而議的，還要看是什么事情。 2.安慰方式當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。

怎么安慰別人

4，如何安慰人

安慰人的節奏很重要，一個人突然遭遇不開心的事情，會經歷這5個階段心理階段：否認，憤怒，祈求，抑郁，接受，只要在這5各階段給出對應的情緒回應，使對方在你的情緒共鳴中逐漸地釋放郁悶情緒。這里的關鍵不是把對方總體地引向什么方向，而是分別在每個階段進行對應的情緒回應。否認，憤怒，祈求，抑郁，接受，是心理學家總結出的悲傷的人要經歷的5各階段，具有普遍意義。只要掌握了這個框架，就可以照顧到每個人不同階段的情緒體驗，從而達到最有效的安慰效果。以朋友掉東西為例，當她發現東西不見時，安慰時千萬不要馬上給建議，她會依次經歷以下這些階段：1. 否認：不會吧，我怎么這么不小心！——這時候你只需呼應她：“你這么謹慎的人，怎么會掉東西呢？”千萬不要以責怪的語氣和態度回應。2. 憤怒：我怎么犯這么低級的錯誤！——你附和就好：“確實不應該犯的啊。但話說回來，誰沒犯過錯呢？”3. 祈求：“我再找找，說不定奇跡會發生。”——你也可以一起幫忙：“這里找過沒？那里找過沒？”4. 郁悶：“看來是真的丟了，好郁悶好喪啊。”——這個時候要安撫她：“舊的不去新的不來嘛，當是捐給有需要的人咯。”5. 接受：郁悶著郁悶著她就接受現實了。——這個時候你可以把憋在心里的建議提出來了：重要東西要收好，出門謹防小偷，以后要多注意。這個時候她就會比較聽得進去還不帶情緒煩你了。心理學家總結出悲傷框架的這5個階段，也反映出人可以通過自我調節和他人疏導，來轉化悲傷郁悶的情緒，好好應用，可以讓自己和別人在需要安慰的時候發揮大用處。#我是麋鹿，關注微信公眾號【麋鹿心成長】，公眾號ID:xinchengzhangNcifang,一起用心的視覺打開新的人生大門！#

一個人的痛苦，其實很難被他人真正感同身受的。對于安慰者來說，若能做到不加評判地耐心傾聽，就已經給對方莫大的安慰了。

我會好好珍惜

十句安慰別人的話，掌握了你的口才將會得到很大提升

安慰別人的話

當朋友傷心難過時，很多人要么好言相勸“別哭了，堅強點兒”。要么幫助分析問題，告訴他“你應該怎么做”，還有人會批評對方：“我早就給你說過……”其實，這些做法不僅不能使人得到安慰，還會使對方更加傷心。因此，安慰人也要講心理技巧，要根據對方的心理活動，給予最貼心的撫慰。一、要傾聽對方的苦惱由于生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對于苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。二、要接納對方的世界安慰人最大的障礙，常常在于安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義局限在自我所能理解的范圍中，一旦超過了這個范圍，就是“苦”得沒有道理了。由于對他人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。心理專家說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。三、要探索對方走過的路安慰者常常會感到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，了解其抗爭的經歷，讓他被聽、被懂、被認可，并告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：“安慰并不等同于治療。治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱；而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用，令對方再失望一次，故而不加干預、不給見解，傾聽、了解并認同其苦惱，是安慰的最高原則。另外，陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，于是傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、后悔，說出所有想說的話，當他經歷完暴風雨之后，內心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。

5，怎么安慰別人

1. 聆聽聆聽不是保持沈默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話，或盤算著接下來的話題。2. 停頓在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心里響起「我不懂……」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行加速。安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時沖動下，說出不該說的話」。3. 當朋友不當英雄幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的后果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，并跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這并不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。4. 給予安慰給予安慰并不是告訴別人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。5. 感同身受當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。6. 長期守候改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如……，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。7. 勇敢挺身而出不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。8. 提供實用資源不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。　9. 設身處地、主動幫忙當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。10. 善用同理心即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？

聽聽他\她為什么不開心為什么難過說話語氣隨便點讓他\她感覺,你在跟他聊天而不是安慰

看他是因為什么事不開心啦，得具體事情具體分析啊，一般么就事論事啊。

真心站在對方的角度考慮問題,找關鍵所在安慰.或是說些別的對方感興趣的話題.

陪她去玩

就事論事，說開心的話。