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1，有什么校園小品是搞笑的
2，校園搞笑小品劇本
3，學校的搞笑小品
4，校園爆笑小品

1，有什么校園小品是搞笑的

《好學生壞學生》還搞笑，我去年再學校表演我們還拿了一等獎。

有什么校園小品是搞笑的

2，校園搞笑小品劇本

考試瘋云（校園小品）這是網址： http://wenwen.soso.com/z/q107082097.htm?w=%D0%A3%D4%B0%D0%A1%C6%B7&spi=1&sr=3&w8=%E6%A0%A1%E5%9B%AD%E5%B0%8F%E5%93%81&qf=10&rn=182&qs=4

校園搞笑小品劇本

3，學校的搞笑小品

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”老師：“今天天氣很好。”學生：“今天天氣很壞。”老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰云密布。”老師：“年輕。”學生：“年老。”老師：“站立。”學生：“躺倒”老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”老師：“我撿到一元錢，交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”老師：“這不行，這是違法行為！”學生：“這可以，這是合法行為！”老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”老師：“停止！”學生：“繼續！”老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”

學校的搞笑小品

4，校園爆笑小品

網上有很多的，場景一：同學A：呼，終于逃出來了！同學B：就是呀，老師竟然花了四分之一炷香的時間講完了世界是變化發展的！也就是說，我們要少四分之一柱香的時間了…… 同學A：要是老板能踩著七色云彩來接我們就好了！同學B：顯然這是不可能的嘛！快走了啦！場景二：兩同學要溜進網吧，被老板揪住老板：兩位同學…… 同學A&B：干嘛？老板：沒什么，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎么知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎么回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧…… 同學A&B：哦~~~ 場景三：網吧內兩個人激烈拚搏CS 同學A&B：GO!GO!GO! 同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！同學A：手雷、閃電丟呀！同學B：C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！同學A：當心，警察在后頭暴頭！同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！同學A：撿把MP5沖出去呀！同學B：Machine先沖出去嚇嚇你啦！同學A：The terrors win! 場景四：老板：噢喲！稽查隊大隊長！什么風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎么樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？老板：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧里面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在里面的！大隊長：噢？你什么時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！場景五：大隊長開始檢查，老板跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。大隊長：你們兩個幾歲了？同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）同學A：呵呵，你說呢？大隊長：你呢？同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。大隊長：四十歲，皮膚怎么還這么白啊？同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？大隊長：一枝花？哼……（轉向老板）大隊長：你是怎么回事啊？這兩個學生怎么解釋？老板：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎么進來的？！大隊長：你別給我裝糊涂！你是怎么執行新頒布的條例的？！老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮鼠標，只留下輝煌戰績！

話說這一日，唐僧師徒四人來到了一座大山腳下。 ??唐僧：徒兒，這里是個什么去處？真是太~~~~~好看啦！ ??悟空：師傅，離開東土大唐已經好幾年了，你怎么還是這個樣子？一座石頭山而已，有什么好看的？說你是土鱉，又怕觀音姐姐罵我，在這座山上隨便找一塊石頭都比你有見識！像你這樣怎么罩的住大家？我們好賴也會一點法術，就連你騎的那匹馬也一下子就把你踢翻了，你除了沒完沒了的給我們找麻煩，拜托你也學一點別的本事！ ??唐僧：靠！我只不過是隨便舒了一下情，你就這么婆婆媽媽、唧唧歪歪、羅里羅唆，你還想不想混了？ ??沙僧：好了好了，大家都是出來給觀音如來打工的，何必呢？ ??唐僧：我和你大師兄說話什么時候輪到你插嘴了？為了扳你這個毛病，我已經把你大師兄的金箍戴在了你頭上，你又來？ ??沙僧：ok！我閉嘴先！ ??唐僧：八戒，為師的又該說說你了。雖然你最近減肥有些成效，雖然沙僧不喜歡和別人爭辯，可你就看在他肩上挑著行李的份上……你就別這樣了。 ??八戒：我這也是為了大家好啊！我老豬一走路就容易餓，就免不了讓大家去化齋，就免不了耽誤了取經的時日。 ??唐僧：那是我錯怪你了，你就繼續在你師弟脖子上騎著吧。 ??沙僧：#￥%*@$" ??唐僧：悟空，讓他這么一說，我還真有些餓了，就勞煩你走一趟吧！ ??悟空：又是我？輪也輪到你去了吧？ ??唐僧：從理論上來講，我應該去化齋的，可人家這兩天……不太方便…… ??（集體暈倒） ??悟空：好，我去！ ??八戒：等一等，萬一一會兒來個什么人啊妖啊的，來劫色怎么辦？ ??沙僧：拜托，你看看我們一個個光頭的光頭，大胡子的大胡子，什么人妖敢來劫我們啊？ ??八戒：變態！ ??沙僧：啊？這也被你看出來了？沒錯，我的胡子是貼上的，我覺得作為一個男人嘛…… ??八戒：stop！我是說變態會來劫我們啊！ ??唐僧：是啊！悟空，這荒郊野外的，難免會有什么東東出來，你看…… ??悟空：真是麻煩哪！早知道這樣，我就自己去取經了。還好我早有準備，看！ ??（眾人）：啊！是電網！ ??悟空：不錯！這就是保鏢牌電網，它耗電少，易操作，電壓可調，安全性高，更有交直流兩用的型號，獨有的漏電保護裝置，特別適合家中有小孩的家庭，他的獨特折疊設計，更便于攜帶，是居家旅游必備之佳品！而且不貴呦！從現在開始只要您撥打我們的直銷免費電話，我們的工作人員會在24小時內為您免費上門安裝調試！并會送你一個精美的電動耳挖勺！ ??沙僧：大師兄，我知道了，我有帶電池耶！ ??悟空：乖！~~~~~老孫這就去也！ ??唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸帶上，這次你多化些齋飯來，為師的有些餓了！ ??悟空：……了解！