幽默段子大全，幽默笑話大全有的快急急急急

來源：整理時(shí)間：2023-04-16 18:22:20 編輯：好學(xué)習(xí) 手機(jī)版

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有一對(duì)男女正在吃晚餐，那個(gè)女生一直問那個(gè)男生：你愛不愛我？男生說：愛。女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生，男生把四十元放在桌上。過了一會(huì)兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我已經(jīng)證明了啊！四十?dāng)[在眼前！ 1）尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥啊！下一個(gè)！”2）過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊！”

我勸你還是洗洗澡。早點(diǎn)睡吧，會(huì)幽默的人都是吃飽撐的，傻子一般，就是傻也是裝出來的。不聰明也就幽默不了。這是共識(shí)，

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2，有什么好笑的笑話寶典

1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去？我說：“去散個(gè)煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。　　2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習(xí)慣性的叫了一聲：“媽！” 　　3、早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結(jié)果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結(jié)果又說成：“幫我的汽車打點(diǎn)氣！” 　　4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 　　5、一次在廁所方便，沒紙了。就對(duì)老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 　　6、一個(gè)女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的男人不好找，三條腿的蛤蟆有的是啊！” 　　7、兩個(gè)人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 　　8、同事和人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。　　9、上電腦課，一同學(xué)的機(jī)器有問題，于是大喊；“老板，換機(jī)子！” 　　10、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對(duì)我說：“吃完飯?jiān)倏窗桑蝗荒X子消化不良！”

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3，幽默風(fēng)趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對(duì)方?jīng)]同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠(yuǎn)，不管多長時(shí)間沒聯(lián)系，哪怕中間換了好幾次手機(jī)號(hào)，要借錢的時(shí)候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個(gè)！5、晚上熬夜刷手機(jī)，看到一條新聞，女生熬夜玩手機(jī)導(dǎo)致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會(huì)意，叫來服務(wù)員，道：“服務(wù)員！為啥我們這桌沒有？”7、有個(gè)同學(xué)去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個(gè)黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個(gè)工地都中國人。8、單位有個(gè)同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，他在電話里說：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經(jīng)粘了很多蒼蠅，還會(huì)有蒼蠅會(huì)去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會(huì)不會(huì)上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉(zhuǎn)身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機(jī)摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進(jìn)來就說：對(duì)不起，對(duì)不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結(jié)果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業(yè)了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個(gè)地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進(jìn)你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠(yuǎn)，看到對(duì)面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個(gè)現(xiàn)實(shí)，我開走了對(duì)面的那輛車。14、一天，一個(gè)衣衫襤褸的農(nóng)民來取錢，銀行營業(yè)員把紙條讓他簽字。那農(nóng)民接過紙條，倒著就簽字了。營業(yè)員說：“鄉(xiāng)下人就是鄉(xiāng)下人。你拿倒了。那農(nóng)民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業(yè)員睜大眼睛一看，確實(shí)這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農(nóng)民還是個(gè)高手，居然能倒方向簽字 !神回復(fù)：那個(gè)農(nóng)民的名字叫王中王。

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