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1，最搞笑的文章
2，有沒有好笑一點的文章
3，誰有特別搞笑的文章給我看看
4，求一篇經典搞笑的小文章語錄也行

1，最搞笑的文章

學生翻墻進學校被校長抓住。校長：為什么不走校門？學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！校長：這么高的墻你怎么翻過來的？學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！校長：翻墻的滋味怎么樣? 學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！次日，學生走正門進來。校長：今天怎么不翻墻了？學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！校長：為什么沒穿校服？學生提了提褲子：森馬，穿什么，就什么。校長：不怕我不讓你進學校嗎？學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋！校長大怒：我要記你一大過！學生不滿:為什么？校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！好笑嗎？謝謝采納

有一只北極熊和一只企鵝，有一天企鵝覺得很無聊。于是他就拔自己的毛，拔完之后他就說：好冷啊~~ 熊不信，于是熊就開始拔自己的毛，拔完之后他就說：真的好冷啊~~~

最搞笑的文章

2，有沒有好笑一點的文章

遠方，一背微駝的人影凸立在黃昏的地平線上，像只蝸牛，漸進。客棧里喝茶的人都不約而同的注意到他。于是，有人提議猜猜此人的來路，好奇的人紛紛笑應。一人道：“這人背著大包袱，肯定是撿破爛的。” 有人接過話茬：“不，不，瞧他那駝背的樣兒，又一身瘦排骨，肯定是那苦命的包身工！”有人點頭認同的喝了一口茶，也有人微笑著搖頭似的輕吹茶水。又有人喊道：“此人明擺著是個鉗工嘛！瞧他右手厚厚的繭子！” 有人叫道：“看他那蒼白無力未老先衰的德行——是失戀了吧？” “哈哈……”喝茶的人爆笑著噴出茶水。一人又道：“大家快瞧，他眼神呆滯，滿眼血絲，就像幾天沒睡過一樣，精神恍惚的就像個吸毒犯。說不定，還是個殺人犯，剛從哪兒逃出來的！” 頓時，客棧像聾了樣的死寂。沙啞的聲音從暗中飄出：“以我多年行走江湖的經驗來看，此人來頭不小：他身形極快，定是自幼負重，苦煉出一身輕功，一手老繭，定是苦練鷹爪之功，而拇指食指繭子尤厚，定是慣射暗器；再加上那駝瘦之軀，面容冷峻，目似寒釘——莫不是那早已隱退江湖的白面郎君？” 霎時，眾人皆大驚失色。嘈雜間，只覺陰風一陣，人影一晃，那人以極快的身法閃進客棧，坐定，客氣的討了碗茶水。店小二小心地試探著道：“敢問大爺，您老打哪兒來呀？” 此人盯著店小二，良久，方道： “剛放學。”

有沒有好笑一點的文章

3，誰有特別搞笑的文章給我看看

　　給小偷的信　　小偷先生：　　如果你看到這封信，那么非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。　　小偷先生，信封里有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然后耐著性子把這封信讀完。這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什么我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。還有，我生性不太勤快，也不想旅游回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。　　你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發(fā)了工資和津貼，但都打在銀行卡里了，銀行卡我們隨身帶著。為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜里放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。你可能嫌這100元錢太少，你還會在心里罵：“打發(fā)要飯的呢！”那就拿點東西吧。　　電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發(fā)現，這里面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。為了感謝您對我們偉大愛情的支持，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。　　你看到墻角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養(yǎng)，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。我們家最奇怪的就是陽臺上那臺冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰產品。　　這個東西也大，制冷也不太好，建議你也不要動。還有那臺電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那里有很多都是我老公用廢棄物品制作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。　　為了感謝您的理解，門下放了50元現金。臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。什么？你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。你一定看到床頭柜了，別試圖把它開開，其實里面什么都沒有，只有針頭線腦童話書之類的小東西。那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。　　如果你還沒有按，那就到這里吧，我家也實在是沒有什么東西可孝敬您的了。你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗；如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開，一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在一月二十二日下午三時準時到家。

誰有特別搞笑的文章給我看看

4，求一篇經典搞笑的小文章語錄也行

人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。咱那么牛逼的人，還怕當回傻逼么？你說...你喜歡我？其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞地等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。我的愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給第一個心愛的人，他不小心碰撒了，于是我兌上了水！

有一天，一個學生爬墻進入了校門，他的這一壯舉被校長看見了，校長問他：“你為什么不象別人一樣不走大門而爬墻呢？”學生指著他的上衣道：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長有點生氣地又問：“墻這么高你怎么可能爬得上去呢？”學生指著他的褲子又道：“李寧，一切皆有可能！！”校長憤怒的諷刺他：“翻墻的滋味怎么樣呀？”學生再次地指了他的鞋子，說：“特步，飛一般的感覺~~！”；第2天，那個學生沒有翻墻而從大門走了進來，又被校長看見了，校長輕蔑地說：“怎么不翻了呀？你不是很喜歡的嗎？”學生自信地指著全身大聲道：“安踏，我選擇，我喜歡！！！！”校長聽了大聲叫道：“我要記你大過！”學生不解，問：為什么？，校長冷笑道：“嘿嘿，我的地盤，聽我的！！”

　昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機，主任順手翻開了手機通訊錄檢查，然后驚奇地看到寥寥無幾的聯絡人里有個人的名字是“牲口”。主任還在班里調侃“呵，居然還有人的備注是牲口”，然后他按下通話鍵。于是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起……

武林外傳經典語錄敬佩時說：餓服了you，餓輸了you，餓簡直崇拜死了you。nbsp;2.鼓勵時說：我看好你呦。nbsp;3.見到使人驚奇的事就說：餓的神啊。nbsp;4.要扁某人就說：排山倒海。nbsp;5.“威脅”時說：小心我排你啊。nbsp;6.想某人動彈不得就“葵花點”。nbsp;7.打岔就說：今晚太陽多好啊。nbsp;8.不服誰就說：老虎不發(fā)威，你當我是hellokitty。nbsp;9.對付gf耍賴就說：演技太差都沒眼淚。nbsp;10.同事恭維自己，就說：一般一般，xx第三。nbsp;11.朋友恭維gf漂亮就說：太丑太丑，亞姐第九。nbsp;12.要打架拼命前就說：照顧好我七舅姥爺。nbsp;13.跳舞唱歌前說：康桑阿米達！music！nbsp;14.想讓討厭的人離開就說：哥屋恩。nbsp;15.得罪了老婆就說：您大人不記小人過，宰相肚里能撐船，月落烏啼霜滿天，夫妻雙雙把家還。nbsp;16.給別人講道理就說：子曾經曰過。nbsp;17.調侃女同事就說：拜托，去高麗整個容先。nbsp;18.給別人幫忙時，略帶神秘地說：我上面有人。nbsp;19.想罵人時要這么想：世界如此美好，我卻如此暴躁，這樣不好，不好。nbsp;20.加班的時候要這么想：再累再苦，只當自己是個二百五；再難再險，只當自己是個二皮臉。nbsp;21.兄弟誤會，女朋友發(fā)飚時要這么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如過冬的衣服。nbsp;22.中午外賣不合口味，要說：如果上天再給我一次機會，我一定會對你說三個字……少放鹽！！！nbsp;23.如果你是老板，問同看《武林外傳》的員工：nbsp;“你的目標是啥？”nbsp;“做一個蓋世女俠。”nbsp;“那么遠提它干啥呢，說個近的。”nbsp;“漲工錢。”nbsp;“這個比前一個還遠。