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1，誰能給我一個校園笑話

五個學生吸煙成癮。一天他們在廁所里吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。老師：“你吸煙嗎？” 學生：“吸……” 老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！” 學生A還被暴K一通并記過。學生A回去后對另外四個說：“老師問你們吸煙嗎，你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。” 其他四個學生走進老師辦公室。老師：“你吸煙嗎？” 學生B：“不吸。” “那吃跟薯條吧！”說著老師遞過薯條。學生B自然的伸出兩個指頭…… 老師：“不吸？回家把家長叫來！” 老師：“吸煙嗎？” 學生C：“不吸。” “那吃根薯條吧！” 學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B(幸好早有準備。) 老師：“不沾點兒番茄醬嗎？” 學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗里彈…… 老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……把家長叫來！” 老師：“吸煙嗎？” 學生D：“不……吸……” (學生D吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰。) 學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。” 老師：“你不給你同學帶根吃嗎？” 學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上…… 老師：“知道我該說什么了吧，還不去叫家長？！” 老師：“吸煙嗎？” 學生E：“不吸。” …… (總算把薯條安心的放在口袋里。) 學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了。” 只見學生E慌忙把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……

誰能給我一個校園笑話

2，適合學生的笑話

適合學生的笑話大全　　笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是我整理的適合學生的笑話大全，一起來看看吧。　　適合學生的笑話1 　　1、昨天我沒買菜，老公有飯局，我不想做飯，心想偷個懶，回娘家吃。　　我高興的`回家了，結果媽媽比我還高興，見到我就說：“女兒，你回來的正好，家里來了幾個客人，晚飯你做，我陪客人聊會兒天。” 　　2、兒子：“爸爸，你幫我改一下這篇作文吧!” 　　爸爸：“我對寫文章一竅不通，怎么能幫你的忙?” 　　兒子：“你怎么不會，人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。” 　　3、一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時，剛好一只小雞破殼而出。　　“看見一個小生命從蛋殼里面出來，是不是很奇妙啊?”老師說。　　“是的，老師，”一個男生說，“可是，如果我們知道它是怎樣事先鉆近蛋殼的那就更奇妙了。” 　　4、語文課上。老師問：“誰能解釋散兵游勇這個詞?” 　　一小學生搶答道：“散兵游勇的意思就是兇多吉少。” 　　老師問：“怎么講?” 　　一小學生：“因為傘兵是空軍，叫他游泳，生命就危在旦夕了!” 　　5、每當我要注冊一個網站，發現用戶名已經被注冊時，都會順手在后面加一個SB，注冊成功…… 　　適合學生的笑話2 　　1、小明：其實抽煙很多時候不是為了過一時的煙癮，而是通過高度的精神集中來思考事情，你看很多偉人不都在抽煙時想出來很多的好主意嗎? 　　班主任：你在廁所里能想出什么好主意?還想把屎吃出新花樣?思考個毛，到我辦公室去。　　2、今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說道“小伙子，身材不錯” 　　然后豪笑地跑回房間，對我爸說“老家伙，你輸了，兒子沒有說我神經病。” 　　我。差點把牙膏吞了。　　3、剛才好奇的問妹妹，為什么求婚都單膝跪地，妹妹特淡定的來句，雙膝跪地那是上墳!! 　　4、世風日下，人心不古，想找一個陪我練習生孩子的人怎么這么難? 　　5、昨晚上室友一起打球，對方一后衛身手十分靈敏，假動作爐火純青晃得人眼花繚亂，大家都防不住。　　后來換一胖子防守他，無論做多少假動作都難以突破胖子的防守。　　打完球后大家都稱贊胖子防守非常冷靜，胖子罵了一句：我根本來不及反應。　　適合學生的笑話3 　　適合中學生的笑話一：.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086。　　適合中學生的笑話二：.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”… 　　適合中學生的笑話三：.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說到?” 孩子說：“那個字念燁……”。　　適合中學生的笑話四：.一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉入此中來”，正確答案應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。　　高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”;我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。　　高中一次語文考試，也是填下一句：“蚍蜉撼大樹，”。我有一同學填：“一動也不動”。很符合事實。　　高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：“我便奮力把花采”。　　以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇! 　　老師曰：“西塞山前白鷺飛”，一同學憋半天憋不出，于是答：“東村河邊黑龜爬”! 　　適合中學生的笑話五：.小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。”這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。” ;

適合學生的笑話

3，需要課堂的笑話

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

需要課堂的笑話

4，求一個能在課堂上讓同學爆笑的笑話

學生翻墻進學校被校長抓住。校長：為什么不走校門？學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！校長：這么高的墻，你是怎么翻過來的？學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！校長：翻墻的滋味怎么樣？學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！次日，學生走正門進來。校長：今天怎么不翻墻了？學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！校長：為什么沒穿校服？學生提了提褲子：森馬，穿什么就什么。校長：不怕我不讓你進學校嗎？學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。校長大怒：我要記你一大過！學生不滿：為什么？校長：我的地盤我做主追問：請問還有沒有別的？回答：一位大學教授對學生講道：“古代呂是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一學生問道：“如果呂是接吻的意思，那么品字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？”教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看品字還好解釋，器字呢？四個人和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。再來一個：地球儀局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：“你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？”學童甲非常驚恐，答道：“不是我弄的。”此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：“你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。”局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。”校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：“說來慚愧，”校長陪笑道：“因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。”

5，適合給學生講的笑話

校園笑話畢業做論文期間，笑傲江湖正在熱播，遂有幾個哥們搞了碟回來通宵觀看。話說一哥們被導師連下5道金牌后仍拒絕去實驗室做實驗，導師終于氣急，親自打電話到該哥們宿舍：我找XXX。好巧不巧，剛好是該哥們本人接的電話，他一聽，想都不想，直接說：啥事啊？導師說：你叫他來實驗室做實驗。他：他忙著看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~導師FT，之后當導師再想起這個哥們，直接說：那個笑傲江湖今天來了沒有……大三的某天晚上有加課，我因為要到火車站去接某位生病同學的父親，所以沒能去上課。接了人，想著回到宿舍的時候估計宿舍得是空的。正發愁怎么安置這位父親呢，誰想到，男生宿舍燈火通明，進去一看，大半個班的人都在，奇怪之余，問到：你們都找的什么借口沒去上課啊，眾答：到火車站接同學父親啊~~~~~我~~~暈凡人：今天又睡了一整節英語。真他媽爽！得道：今天又一覺睡到了中午吃飯，真他媽爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午飯，真他媽不爽！成佛：早上來的，天怎么這么快就黑了，現在是夏天，天黑這么早？高級佛爺：醒來以后發現餓的走不了路了，于是接著倒下睡。我宿舍那哥們，有一次教授對他說：“***，你以后不要遲到了，那樣會影響你的睡眠質量。”凡人：靠！快遲到了。趕緊起！（8點上課7點55起來的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8點上課7點55起來的）入仙：靠！已經遲到了，干脆接著睡！幫我請個假。成佛：（朦朧中）別叫我，讓我再睡會兒。（畫外音：起來吧，你已經連逃一個星期了！）老樣子，幫我喊到！高級佛爺：選修課必逃，必修課選逃。今天星期二，按慣例不去，接著睡。（畫外音：你不怕教授發現嗎？）教授？開學三個月，我還不認識誰是教授那！我宿舍那哥們一天早起六點半，高高興興去上課，今天終于沒遲到，到了課堂看見輔導員怒氣沖沖看著他，他膽怯的說：“我今天沒遲到。”輔導員說：“我知道，可你昨天一天去哪了？”（原來這哥們睡了一整天加一個晚上）凡人：什么？明天要考高數？？得道：什么？下節課要考高數？？入仙：什么？剛才考的是高數？？成佛：什么？昨天有考試？？高級佛爺：高數？剛才考的不是英語？？我寢室一哥們：高數是什么樹？？出一對聯：上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息。下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業。橫批：中國式教育法律課上的一次搞笑點名大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。“1班25號！”老師點道。一片沉默（張三正在發呆）。。。“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。“怎么沒來的？”老師又問。“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。“你是他宿舍的嗎？”對于莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”“啊！？”張三極不情愿地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。“老師，能不能重復一下您問的問題？”“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎么上課的？”“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。“那好我再重復一遍。。。”“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那么窩囊呢，于是理直氣壯起來。“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。參考資料：www.pipigi.com

沒有套用的，如果你真想給學生說笑話的話，可以根據上課的當時實際現場編。同時，如果你本人沒有幽默細胞的話，即使跟你說了，你也會說的跟白開水一樣。

6，求超爆笑的笑話正常點的適合中學生不要太短

諧音笑話一個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！翻譯：現在請鄉長講話！鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽你還不知“羞” 有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一只白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一只鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。兩人口里都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。" 兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四杰之一駱賓王小時候寫的。"二人聽后哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由于才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽后一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不愿甘拜下風。其中一個故作姿態地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。" 他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。" 兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽后仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽后暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）" 耳朵在此新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！”店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 見雞而作從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”張三說：“你的話變得好快呵！”地主答道：“方才那句話是無稽（雞）之談，此刻這句話是見機（雞）而作。” 有“機”可乘有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆 1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”1、無理算術算術老師道：“這

昨晚在一好友家燒烤，開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬　　可他又半天咬不開，我實在看不下去了就跟他說“這有酒起子，你累不累！”　　誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。”

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。。。。。。