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1，有什么令人開心的笑話啊

什么是幸福? 幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸什么是代溝? 有一天,女兒呢問爸爸:""爸爸,你覺得<>怎么樣?""爸爸想了想,說:""恩.餓..沒喝過""

有什么令人開心的笑話啊

2，我求幾個比較逗人的小笑話

我就指著這笑話活了！一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問：你來干嗎啊？他很生氣的說：拉屎啊！來這能干嗎？！隔壁又問，那你什么時候走啊？他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？此人心里一驚：CAO！原來是同性戀！他大罵道：你TMD去死吧，變態！隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻X！老TM跟我接話茬！！這個也不錯從前有兩只老虎，他們是兄妹關系但是卻相戀了，愛的驚天動地。家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。因此有人為它們做了一首歌，世代相傳：兩只老虎兩只老虎，跑得快，跑得快。一只沒有耳朵，一只沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。

<p>我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！”</p> <p><a target="_blank">http://www.hongchenrensheng.com/note/notedisplay.aspx?noteid=246</a> 圣誕節祝福</p>

經典－五個吸煙男生有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室后說：哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。〔場景一〕老師：老實說吸煙嗎？男生甲：不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來………… 〔場景二〕老師：吸煙嗎？男生乙：不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。男生乙由于聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條老師：不沾點番茄醬嗎？乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈―― 老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……………… 〔場景三〕老師：吸煙嗎？男生丙：不吸。老師：不吸？好，吃根薯條吧。男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條老師：不給同學帶根回去嗎？男生丙接過薯條后順手就夾在耳朵上……………… 〔場景四〕老師：吸煙嗎？男生丁：不吸。老師：很好。吃根薯條吧男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里老師突然大喊一聲：校長來了。男生丁感忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩……………… 〔場景五〕老師：吸煙嗎？男生：不吸。老師：很好。吃根薯條吧男生剛拿著薯條，老師說：不請我吃嗎。男生感忙從雙手遞過薯條，然后掏出打火機……………… 〔場景六〕老師：吸煙嗎？男生：不吸。老師：很好。吃根薯條吧男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里老師突然大喊一聲：校長來了。男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！老師：校長會聞到你嘴里的味道的。男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點… 〔場景七〕老師：你到底吸不吸煙？老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。男生：非常自然接過薯條吃個干凈。老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？男生：[得意忘形] 大中華。。。。。場景N: 老師:吃根薯條吧! 男生:謝謝,不會.

我求幾個比較逗人的小笑話

3，給我些能逗人開心的笑話

如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。　　所有的男人生來平等，結婚的除外。　　我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。　　如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。　　過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。　　如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？　　我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。　　盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。　　把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。　　假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。　　十年后，法院第二次判殺人犯死刑。　　我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。　　我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。　　有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？　　我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。　　你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？　　我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。　　每天我都不斷地刷新一項世界紀錄我在世界上已經生活的天數。　　在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。　　如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。　　我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。　　只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的　　生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了　　你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”

一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩<臥春>,語文老師朗讀如下; 臥春暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠. 岸似綠, 岸似透綠,岸似透黛綠. 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道; 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢. 俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢. ......

大李買了只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。 “你的，講話？”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。 “你的，講話的，咪稀咪稀地有。”大李夾起蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。 “你的，不講話，死啦死啦地！”大李繃著臉威脅。突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！” 有人養了一只鸚鵡，十分好斗。一天，主人把家里的一只小雞放到它的籠子里，鸚鵡和雞打了起來，結果雞死了，可鸚鵡一點事都沒有，還說：“這也太小看我了吧！” 過了些時，主人又搞了只老鷹放到它的籠子里，結果老鷹也死了，可鸚鵡的毛都沒有了，這時它又說話了：“它媽的，老子不光膀子還真打不過它！” 小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一只鸚鵡賣3萬元。他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。小x說：我會走鸚鵡學：我會走小x說：我會跑鸚鵡學：我會跑小x想想，這也沒有什么聰明的啊，但還不死心，又說：我會飛這會鸚鵡則說道：你吹NB呢！～～～有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10美金買下這只鸚鵡！” 接著有一個聲音在應價：“我愿意出100元美金！” 那位愛鳥人士不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了150元…… 可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停…… 那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就去問老板：“老板……你這只鸚鵡會不會說話啊？” 接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？你以為剛剛是誰在跟你喊100元的價？” 一個鳥商有三只鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一只鸚鵡問價。 “1000元。” 鳥商說。顧客驚奇道：”這么貴？” “當然，因為它會使用Windows” “那這只呢？”顧客又指著第二只。 “2000，因為它會用LUNIX” “哦，第三只呢？” “3000。它會......? “鳥商聳了下肩，回答：”我也不知道它會什么。” 他指著前兩只鸚鵡，它們兩個管它叫總裁一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么? 商人說:“當然！不信。你握握它右腳” 那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:“你好！你好！” 那人很高興，商人又說:“你再握握它左腳。” 那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:“再見，再見……” 那人更高興了.馬上買下了鸚鵡回家后喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說:再見。你好。突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什么呢? 他一把握住了鸚鵡的兩只腳。只聽鸚鵡大聲的說道:“Kao!你想把我摔死啊！” 一輛裝滿母雞的運貨車在行駛著，車上的男司機帶著一只鸚鵡。突然，司機發現路邊有一位美女向他招手，攔住了他的車。司機高興地讓美女搭便車。貨車走了一會兒，司機問：“美女，親一下行嗎？”美女說不行；司機又問：“美女，抱一下行嗎？”美女說不行。司機說：“不行就下去！”將美女趕下了車。貨車走了一會兒，司機覺得這樣對待美女不妥，就把車開回去，又請美女上了車。上車后，司機又故技重演，這樣一連折騰了三次。到了目的地時，司機驚奇地發現，他一滿車的雞幾乎全空了！只見他的鸚鵡提起一只雞問道：“美女親一下嗎？”、“美女摸一下行嗎？” 當雞回答不行、不行時，鸚鵡就說：“不行就下去！”并把雞扔下了車。這樣一車雞被鸚鵡學他的樣子扔得差不多了一人坐飛機，向空姐要了瓶礦泉水，怎么等也不來，正在懊惱，聽見身后有人喊：“老子要的XO 呢？還他媽不來，找他媽抽呢吧！”心想：誰這么牛逼啊？回頭一看，原來是只鸚鵡。只見空姐屁顛屁顛地跑來，說：“對不起，馬上就來。” 果然，馬上拿了瓶XO來，誰知鸚鵡又喊：“去你媽的，你丫耳背吧，我他媽要的是礦泉水，找死吧你們！” 空姐忙說：“對不起，馬上給您換。”此人心想：原來她們怕橫的啊，于是站起來沖著空姐喊到：“我CAO你媽的，我他媽要的礦泉水你們丫什么時候拿來，找我廢你們呢吧！奶奶的！” 空姐說：“請稍等。”一會，空姐帶了一個大壯過來，空姐一指，“就是他！”大壯就把這個人扔出了飛機。此人一邊下落一邊想，我一大老爺們，還沒只鸚鵡面子大，越想越搓火。突然看見鸚鵡也被扔了下來，鸚鵡經過他身邊時說：“你丫不會飛，還那么牛B？” 有一個餐廳門口養了一只鸚鵡，每次客人一進來就說“歡迎光臨” 一小姐發現這只鸚鵡很好玩，進去以后再出來，又進去，鸚鵡禮貌的對她說“歡迎光臨” 小姐不甘心，又來一次，鸚鵡還是很禮貌的對她說“歡迎光臨” 小姐興趣來了，又重復了一次這回鸚鵡不耐煩了，沖著里屋喊道：老板，快來啊，有個小姐在玩你的鳥！！！有一只鸚鵡會在論壇貼帖子，貼完后不見有人回帖，于是它對同伴講：唉，現在的人啊，只會看，不會回帖，已經退化了，還不如我們鸚鵡。另一只鸚鵡說：沒有什么，他們已經被你的貼笑的合不攏嘴了，正在去醫院的路上看病去呢！！！！

毛毛蟲找了個螳螂當男朋友，媽媽不同意，說他有暴力傾向，毛毛蟲不高興了，撅著嘴說：再怎么著，人家還是個四品帶刀侍衛呢！

1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。 2、很久沒收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓 .用面條上過吊可都沒死成.你就請俺吃頓飯撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。” 6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

給我些能逗人開心的笑話