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2，講幾個搞笑的笑話聽聽
3，爆笑笑話集
4，最新笑話大全
5，給講點爆笑的笑話
6，幽默風趣的笑話大全有哪些
7，講點爆笑的笑話啊

1，講笑話超級搞笑的

我是男的和弟弟去上海玩，當時的弟弟三歲。走著走著，弟弟說：“我想噓噓?！? 當他走到男廁門前時，一個女的服務員上前說：“要我帶你去嗎？” 當時情急，弟弟用粵語說：“我是男仔來既?！?

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2，講幾個搞笑的笑話聽聽

楚陽向：今天的算術測驗沒及格。爸爸：為什么？楚陽向：老師問我2x3等于幾，我說6。爸爸：沒錯啊！楚陽向：老師又問我3x2等于幾。爸爸：這他媽有什么區別！楚陽向：我也是這樣說的。

講幾個搞笑的笑話聽聽

3，爆笑笑話集

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？

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4，最新笑話大全

豆腐多少錢？”“兩塊?！薄皟蓧K一塊？”“一塊？”“一塊”“一塊兩塊？” “兩塊”“那就是五毛一塊唄”“滾……”→_→（看著我都我暈了~~~+_+）爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好?。　毙O子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。一次美國總統奧斑馬和日本總理安倍晉三都被恐怖襲擊了！一位恐怖分子的頭領問奧斑馬：1+1=？奧斑馬答：3.接著他又問安倍晉三：1+1=？安倍晉三答：2。結果安倍晉三被殺了，在死前安倍晉三問：你為啥殺我不殺他？恐怖分子答：你知道的太多了！中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看里面都是土豆片子。我就問給我打菜的人：“肉呢？”他還沒說話呢，我后面的人就接著說：“回鍋里去了！ ”化學老師因為大家成績不好大怒：“看看你們考的這分，真是讓人上火！ ”后面陰暗的角落接道：“怕上火喝王老吉?！?/section>

為了你，我做了好多準備，專門跑了一趟超市，買了許多你需要的東西，這下好了，萬事俱備，你這只鴨子終于可以下鍋了。老師提問小明:長江第一大之流漢水發源地在哪里。小明急得頭上直冒汗，得了啟示:汗水發源于頭上。

5，給講點爆笑的笑話

前兩天，我到女朋友家去吃飯。女友的媽媽很熱情，給我夾了一塊排骨。在試圖放進我碗里時，我謙讓了一下，不小心排骨掉到地上！她家的狗見狀，瘋狂沖過來！結果只是聞了聞后，失望的走開了...... 推薦2個搞笑的論壇：愛稀飯吧，天涯社區，里面都是的~

1、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!2、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢!3、你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證.群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!4、農夫挑擔大糞老外看到后問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴里,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了5、海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒后朋友問:你咋還能喝醉?海龜嘆氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,狗日的那么多手,看都看不過來,輸慘了! 附送一首打油詩，很押韻的：語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛數學老師一回頭、六元六次都能求英語老師一回頭、滿口洋文跑全球物理老師一回頭、一根杠桿撬地球化學老師一回頭、二氧化碳變汽油勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀體育老師一回頭、黛玉也能踢足球政治老師一回頭、全班同學都夢游美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流

6，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了?！蔽遥骸笆裁匆馑?？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧?！迸⑼饬耍泻⑿α诵Γ骸澳阋悄軓奈沂掷飹昝?，我就同意分手?！迸⒂昧撕么蟮牧獠艔哪泻⑹掷飹昝摿?，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了?！?1、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了?？晌液灥淖忠彩堑沟难?！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

7，講點爆笑的笑話啊

我還記得那天... 是一個炎熱的午後, 今天小考，所以比較早回家回到家時，妹已經回來了好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧) 妹，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了.. (妹沒回我話) 我就往廚房去準備做菜過了一會背後好像有人，回頭一看，妹冷不防出現在我後面, 呼！妹，你下次出聲好不好，嚇死我了 (奇怪！妹的眼睛紅紅的) 這時妹突然抓住我的手，我嚇一跳妹他這時緩緩的把那個拿出來我一看，就知道發生什麼事了我一直掙扎妹....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話... 但是妹一點也沒聽就去一直苦苦的哀求我，我的頭好昏, 似乎已經失去了判斷的能力竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤事後我好後悔... 但是我也不敢跟媽說.... 于是我就對妹說... . . . . . . . . . . . . . . 妹!你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟爸,媽說喔..

唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．唐僧：八戒，　天上有幾顆星星啊？八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人??？沙僧：２５０萬人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么八戒又只好跳了下去．第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

一樓住戶不知從哪兒弄來一只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。　　周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家里吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且發出可憐的“哼哼”聲。　　回到家，我問小侄子用什么辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one(一)，你就回two(二)，這時狗因為無法回你three(三)，非常慚愧，就不叫了?！?

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神.

兩個重傷病人在病房里聊天。一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一快牌子，上面寫著什么東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了?！闭f到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重??？你的傷是怎么回事啊？”那人突然惡狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？老子當時正在挖溝！”

有個精神病患者在歌唱一會趴著唱一會仰著唱護士就覺得奇怪問:先生,你為什么一會趴著唱,一會仰著唱啊? 這位精神病患者就說"說你笨還別不信,剛才是A面,唱完了當然唱B面了"... 護士..呃..(一頭黑線) 上帝若是要跟下頭人聯系會派什么動物去? 答 "獅子" 因為 "失去聯系".. 冷...

一個倫理學的教授在給同學們講。如何委婉的跟女生講他屁股上有草屑，你應該這樣說。小姐。你肩膀上有草屑。他看肩膀的同時就會看到屁股。。在教授剛講完問同學們有什么疑問么。一個女生站起來對教授說。教授。你領帶拉鏈開了。

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