有趣的段子，笑話30則非常特別的爆笑段子你看到第幾條驚呆了

來源：整理時間：2023-01-11 16:10:11 編輯：好學習手機版

本文目錄一覽

1，笑話30則非常特別的爆笑段子你看到第幾條驚呆了
2，幽默風趣高情商段子
3，經典搞笑段子都有哪些呢
4，很有趣的段子短句子
5，幽默風趣的笑話大全有哪些
6，有哪些超風趣幽默的校園搞笑小段子

1，笑話30則非常特別的爆笑段子你看到第幾條驚呆了

MM去看醫生：說：“我一直放屁，不臭，也不響，其實進來以后，我放了最少20個了，您沒感覺到？”醫生開了一些藥說：“把這些藥拿回家吃，下周再來一次”。MM再來看醫生：“你到底給我吃的什么啊，我的屁還是放個不停，可是變得臭到爆！”醫生說：“很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的屁”。

笑話30則非常特別的爆笑段子你看到第幾條驚呆了

2，幽默風趣高情商段子

幽默風趣高情商段子幽默風趣高情商段子，一些幽默有趣的段子能引起人們開心，精辟搞笑，趣味滿滿，在生活中能增添很多歡樂。下面是有關于幽默風趣高情商段子的內容，一起來看看吧，希望能給大家帶來歡樂。幽默風趣高情商段子1 一、長痘有什么的，那是我可愛的冒泡。二、孤獨久了，感覺自己都有了仙氣。三、生活二字二十幾年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。四、如果道歉有用的話還要支付寶干嘛？五、怎么有的人找對象要求能列幾十條，我擇偶標準就三個字：求你了。六、以前覺得一個人只要長大了，就會變得成熟并且有本事，現在才知道很多事跟年齡無關，傻子長大了只會變成大傻子。七、餓了不知道吃什么，想吃點愛情的苦。八、終于找到了一個適合形容自己身材的.形容詞：肥而不膩。九、一直在找一個叫厲的人，我想為我哥哥報仇，因為，厲，害了我的哥！十、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。幽默風趣高情商段子2 一、好看的鎖骨千篇一律，有趣的肚腩彈來彈去。二、人的潛力都是無限的，有的人年初就要辭職，結果現在還在上班，遲到都不敢。三、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。四、“喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什么程度？”我：這怎么說吧，頓頓都有！五、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書。六、小時候窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好，結果愿望實現了。七、和你們那些晨跑鍛煉的人不一樣，我光是從床上坐起來就已經拼盡全力了。八、曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。九、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎么好意思啊！”“沒事。”于是我把手伸進了他的口袋。十、人家談戀愛靠長相靠套路靠燒錢而我……靠對方眼瞎。

幽默風趣高情商段子

3，經典搞笑段子都有哪些呢

![][1] 　　1、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有沖突的。　　2、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上院里避雨去。　　3、郭德綱：帝哥，我希望天下和平，天下百姓們安居樂業，國泰民安，沒有戰爭，行嗎，嗯？上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商量商量別的。我一摸身上帶了一張于謙的相片，帝哥，你看看這個，這是我師兄弟，他叫于謙，長得挺寒摻的，搞不上對象，你給他變漂亮點兒吧。上帝：（想了想）還是說說世界和平那事兒吧（把相片撕了) 　　4、壽星老：玉帝玉帝!~有點事. 　　玉皇大帝：怎么了壽星? 　　壽星老：您有榔頭和釘子嗎?借我使使.我的梅花鹿把欄桿給咬壞了. 　　玉皇大帝：壽星,讓我怎么說你,那鹿你騎不要緊,你得喂呀!~ 　　5、地上有多少人天上有多少表，壞人的表針轉得快，好人的轉得慢。　　李菁：“我的表針在哪呢”。　　哦在上帝那屋當電扇呢”。　　6、郭：你們這兒有雞嗎？　　服務員：噓！！！！我就是！　　郭：你？　　服：對。　　郭：來吧，吃吧，我要了。后來啊，她給我帶到后邊的一個小屋里。這兒也沒桌子啊，就一張單人床啊。她把門插上，又把燈關了。第二天早上吧，太陽出來了。　　于：您先說那燈關了以后怎麼了？　　郭：那燈關了以后啊...第二天早上啊，太陽出來了，那個大太陽真大啊！　　于：您說說那燈關了以后怎麼了。　　郭：燈關了以后啊，警察就來了，罰了2000塊錢。　　7、小妞,給大爺笑一個,不笑,那大爺給你笑一個。　　8、郭德綱：轉身出來，站在洗手間門口，我心情平靜很多，由打對面那個洗手間出來一個男的。　　9、這頭兒最壞！13歲殺了他爸，15歲把母親推入河中，17歲自滅滿門！看了她不到5分鐘，眼淚兒下來了——“大姐，我想這是場誤會……” [1]: http://pic.wenwen.soso.com/p/20110428/20110428162816-2035463201.jpg

初中時，考試什么也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟。”我爸驚恐地說：“叫我干啥，我也不會！”

經典搞笑段子都有哪些呢

4，很有趣的段子短句子

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是我為你精心準備的很有趣的段子短句子，歡迎觀看!　　很有趣的段子短句子(熱門篇) 　　1.我對著天空說愛你，結果天打雷批。　　2.我聽說隔壁公司年終獎可能發500萬，一下子震驚了所有人，然后去打聽，還真可能是五百萬。每人兩塊錢彩票… 　　3.換掉我的心臟，給我一副鐵石心腸。我會笑著看傷我的人下地獄。　　4.世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的! 　　5.作業我們分手吧，我們真的不適合。　　6.如果世界上沒有了愛情，那么多好。　　7.昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。　　8.我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。　　9.冷就一個字，我只說一次，我知道你會用鼻涕代替。　　10.不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽! 　　11.與君相思意，幾人解風情?伴君聽雪語，何人會其明?不求天倫之樂，但愿相惜相守度此生! 　　12.如果你前男友和現男友同時掉進海里，那你愿意和我在一起嗎? 　　13.曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。　　14.信你一成，雙目失明;信你兩成，無期徒刑。　　15.俗話說的好，男人不花心，除非來月經，女人不夠騷，檔次不夠高。　　16.水至清則無魚，人至賤則無敵。　　很有趣的段子短句子(經典篇) 　　1.那個誰，我愛你愛到可以連自己的情都不要。　　2.問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是，在線才能聊天。　　3.春不是叫出來的，是真刀真槍干出來的! 　　4.給我顆原子彈，我給日本送個蘑菇云。　　5.直到遇見了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得離開你，雖然你說的如此堅決…… 　　6.眼淚的存在是為了證明悲傷不是一場幻覺。　　7.現在的大學生太沒素質了!過來拷毛片，居然用剪切! 　　8.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。　　9.現在的人都趕潮流了。都喜歡用除臭襪罩著嘴巴說話了。　　10.把你的鐵石心腸含在我的櫻桃小口中。　　11.可以重復著初戀，卻不可以重復著后悔，你可以重復著后悔，卻不可以重復著最愛。　　12.其實我一點也不喜歡寂寞，為什么寂寞老是來找我? 　　13.我這輩子只佩服過3個男人!一是董永，二是許仙，三是寧采臣。一個日了仙，一個日了妖，還有一個TMD連鬼都不放過! 　　14.我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了…窮人。　　15.你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。　　很有趣的段子短句子(精選篇) 　　1.老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬?小明：二維碼!老師：滾出去。　　2.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。　　3.砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸… 　　4.該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去。　　5.有人說我丑，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。　　6.情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。　　7.吃著把把糖，領著小二郎，背著大書包，擠車去學堂。大人愛流行，小孩負擔重，公車書包多，短裙少貼近! 　　8.建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。　　9.如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發現，他的朋友更帥。　　10.求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人最大的悲哀。　　11.老師我把您教我的知識都還給你了，你什么時候把學費還我? 　　12.每當打掃衛生時，公司會說“公司是你家”;可當你一遲到，公司會說“你當公司是你家?” 　　13.萬事我都靠自己，用不著你瞧得起。　　14.很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。　　15.如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。很有趣的段子短句子相關文章： 1. 每日比較有趣的段子 2. 有趣的短笑話段子 3. 最有趣的笑話段子大全 4. 經典有趣的段子精選 5. 幽默有趣的經典段子

5，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

6，有哪些超風趣幽默的校園搞笑小段子

　　　　　　　　1、一天和同學聊天，說道我最早的名字叫陳吉思漢，我一胡姓同學大笑，你成吉思汗，我還胡必烈呢！　　　　我驚道：我記得我沒你這個孫子啊…… 　　　　2、兩個室友的對話。　　A：明晚有芭蕾舞，你去看嗎？　　B：芭蕾很難懂的，你看的懂嗎！？　　A：看不懂，看看大腿也行啊。　　B：…… 　　　　3、一次考試時跟體育系的人隔排坐。我們都很大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。　　　　有一強人，從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷，等考完交卷了，他很奇怪地問我們同學：“為什么那道大題要先寫很多字，然后畫個大框和大叉，然后再寫一段啊？是不是有什么格式規定？”　　　　　4、我們語文老師講初唐四杰：“楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊！你看你們，活的容光煥發的。” 　　　　5、一次，同學向我詢問另一個同學在醫院是哪科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。　　　　6、問：都大三了還沒女朋友，怎么辦！　　　　答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女朋友的數位科學家表示：“這事兒不急。”　　　　　7、北京高考作文《誠信》，閱卷老師給了一張試卷滿分，評語是：“雖然未答一字，但卷子上明顯的嘔吐痕跡，充分體現了考生的真情實感！卷面分15分” 　　　　8、江南七怪加洪七公，把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價。　　　　9、為《堅守夢想》，我《拒絕平庸》，《總想有一種期望》在《我的時間里》《期待成長》，我《行走》在《綻放》著鮮花的《風光》中，《擁抱》《誠信》，翻開《舊書》中那些《與大自然的悄悄話》，我終于《回到原點》，要問《如何看待高曉松酒駕案》我只能《謝謝大家，你們來了》　　10、其實高考一點也不可怕，復習了一年，考的全是學過的東西。大學考試才可怕，只有一周時間復習，考的還全是沒見過的東西。　　　　11、強烈建議這兩天大家穿校服，背書包，在高考考場門口等。一旦有考生出來（考完了）的時候就邊走邊喊：“尼瑪，太簡單了！” 　　　　12、走出考場的時候，她哭的一塌糊涂。考生們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說，“再哭我就當眾吻你。”她哭的更厲害了，“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。”“笨蛋，就知道你不會，后面的大題我都沒做。”　　　　　　13、高中畢業班的幽默畢業留言：　　　　班主任：你是一個聰明的學生，之所以其他人都不這么認為，那是因為我不了解你。　　班花：其實四年來我一直喜歡你！　　女友：其實四年來我一直不喜歡你！　　學習委員：希望我們再見面時，是在美國哈佛大學的博士畢業典禮上，你我激動萬分，互握雙手，你說：恭喜你獲得博士學位！我也說：你再到別處看看，這兒易拉罐被人撿光了。　　班長：兄弟，一路珍重，千萬要平平安安，這是我對你最后一次命令，盡管你在我手下四年里從沒聽過我一次命令。　　小喬：祝你愛情事業雙豐收！以后的人生道路上除了給我們很多女生外，也要給自己留點愛！　　大陳：出來混的，早晚有這一天，分離并不可怕，可怕的是分離后沒有你的消息！　　甜餅：希望你以后不要隨便叫一個女孩子甜餅，她會恨你一輩子的！　　小胖：祝你以后的人生路上時時記得我！你欠我那三百塊記不起來就算了。