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2，搞笑的段子
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1，最新搞笑段子

天去洗洗

,,,,,,,精神病院院長,對一精神患者說:“多虧了你,那個跳河的人被救了上來,不幸的是,他又上吊自殺了。”那患者得意的說：“是我把他掛起來晾的。”

戀情搞笑

半夜三更，廁所無燈，你去廁所，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈

在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什么？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。　　

2，搞笑的段子

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~3.有一天，兩姐妹在睡覺妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了后來妹妹真的把燈關了忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

一只老鼠誤入花店,被一只貓追趕,老鼠發現無路可逃,就順手拿起一枝玫瑰花準備抵抗.貓看到立馬低下頭,羞澀的說:死鬼.太突然了!夠搞笑吧哈哈哈哈死鬼太突然啦

內涵段子

搞笑的段子

3，求搞笑段子誰的最搞笑分就給誰

1、我一直以為我是一個人才，可是我錯了，我不是，我T M D居然是個天才2、有時候荒誕的一切看起來是那么正常，正常的一切看起來又那么荒誕3、心中充滿愛看天下美女都是情人4、生死契闊，與子成說；執子之手，與子偕老。5、醫生好看，所以我們看醫生;煙不聽話，所以我們抽煙6、想要改變生活，卻被生活改變了我。7、狂妄的人有救，自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救一下！8、失敗了不必氣餒,但是成功了我們一定要囂張;人可以下流,但不可以猥瑣;可以無恥,但不可以無知9、很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。10、在一個月黑風高、伸指不見黑夜的晚上，有個穿著女人的風衣11、沒有人希望被關在籠子里——問題是，給你一片沒有邊際的天空，你是不是真的敢要？

我最搞笑分不要了

1.一個人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：“干嘛呢?”回答說：“我調成振動的了!”2.袋鼠和青蛙去到紅燈區，袋鼠叁下兩下就完事了，只聽見隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羨慕，次日，袋鼠說：“哇!蛙兄，你好棒哦!”青蛙憤然到：“操，老子一夜都沒跳上床!~~”

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4，求一個超長搞笑段子明天就要要新鮮的

某村長潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付$300吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的$1000…美國人：可這只是$500！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$300……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村人逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。美國人發覺上當，認栽付錢。這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。并囑咐無論村長耍什么花招，大家都別上當。村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然后，進屋拿出一把手槍。美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手里，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過后，村長倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍說：不是我干的，是他把手槍放在我手上的。這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包說：小樣！還想算計我！沒有這點“思路”在中國能當村長！

老師也學生，做三個包子五分鐘，做六個包子幾分鐘？學生回答，十分鐘。老師說你家做包子分開做啊？學生問老師，吃一個包子一分鐘，吃十個包子幾分鐘？老師迅速回答，你以為我像你那么傻呀，肯定是十分鐘啦。。學生大笑，撐死你個徒孫，十分鐘你能吃完十個包子？

晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”

宴會上小青和一位經神科醫師聊天.....小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

我：剛發現一個wifi，密碼我蒙對了！老婆：什么名字，我也連一下。我：名稱老公的時長，密碼1fenzhong。老婆：哦，這是咱家的，新裝的，忘告訴你了……