亚洲蜜桃视频,欧美日韩二区三区,日本午夜人人精品

本文目錄一覽

1，有沒有一些搞笑的故事
2，流鼻血的搞笑故事
3，求幾則搞笑故事
4，有什么搞笑的故事啊
5，幽默有趣的故事
6，幽默搞笑笑話
7，富有言外之意幽默的小故事

1，有沒有一些搞笑的故事

有啊,如果想知道找MR沈,嘻嘻

你的同學(xué)嘻嘻

www.uu520.com

有沒有一些搞笑的故事

2，流鼻血的搞笑故事

有一個人站在馬路中間，頭仰著看天。他這一舉動吸引了很多人也仰頭看著天，但看了很久都沒什么特別的事呀？　　這時哪個人把頭低了下來說：“鼻血終于停住啦。。。年前去北方出差，適應(yīng)不了那里干燥的氣候，竟然流鼻血了！　　于是扣扣發(fā)了一條狀態(tài)：“干得我都流鼻血了！”　　結(jié)果收到n多神回復(fù)：　　1、誰干的？這么厲害？　　2、這么快就釣到帥哥了？　　3、鼻孔？有那么小的男人？

流鼻血的搞笑故事

3，求幾則搞笑故事

（1）有一對情侶，男的非常懦弱，做什么事情之前都讓女友先試。女友對此十分不滿一次，兩人出海，返航時，颶風(fēng)將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問男友："你怕嗎？" 男友從懷中掏出一把水果刀，說：怕，但有鯊魚來，我就用這個對付它。"女友只是搖頭苦笑不久，一艘貨輪發(fā)現(xiàn)了他們，正當(dāng)他們欣喜若狂時，一群鯊魚出現(xiàn)了，女友大叫："我們一起用力游，會沒事的！"男友卻突然用力將女友推進海里，獨立扒著木板朝貨輪游過去了,并喊道："這次我先試！" 女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鯊魚正在*近，可對女友不感興趣而徑直向男友游去，男友被鯊魚兇猛地撕咬著，他發(fā)瘋似地沖女友喊道:"我愛你！" 女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長坐到女友身邊說："小姐,他是我見過最勇敢的人。我們?yōu)樗矶\！" "不，他是個膽小鬼。"女友冷冷地說。 "您怎么這樣說呢？剛才我一直用望遠鏡觀察你們，我清楚地看到他把你推開后用刀子割破了自己的手腕。鯊魚對血腥味很敏感，如果他不這樣做來爭取時間，恐怕你永遠不會出現(xiàn)在這艘船上..... 慢慢讀吧

求幾則搞笑故事

4，有什么搞笑的故事啊

幾個學(xué)生經(jīng)常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。　　　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　A學(xué)生：“有。” 　　　　x老師：“好?。∵€挺理直氣壯的！立刻叫家長來?！?　　A學(xué)生走到辦公室外對其他幾個學(xué)生說：“千萬別說有吸煙。” 　　其他學(xué)生齊道：“多謝，果然是兄弟?！薄　?　　　　x老師：“B進來?！?　　　　B學(xué)生：“是。” 　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　　　B學(xué)生：“沒有。” 　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　B伸出兩個手指頭接過薯條。　　x老師火冒三丈：“還說沒有！叫家長來?！?　　B學(xué)生垂頭喪氣走出辦公室。　　　　　　C走進辦公室　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。　　　　x老師：“蘸些番茄醬吧！” 　　C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了　　食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。　　x老師：“動作還挺熟練的，快叫家長來?！?　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　D小心翼翼接過薯條。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學(xué)們吃吧！” 　?。―大喜）把薯條放到耳朵處夾住，雙手準備去接。　　x老師怒形于色：“叫家長來！” 　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　E小心翼翼接過薯條（汗流浹背）。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學(xué)們吃吧！” 　　E把薯條放進口袋里，心想：真要謝謝D。　　　　X老師突然驚呼：“校長來了。” 　　E立刻把口袋里的薯條扔到地上猛踩！　　　　…… 　　第N個學(xué)生　　X老師：吃根薯條吧! 　　N學(xué)生：謝謝!不會…… 第y個學(xué)生 x老師：吃根屬條吧 y學(xué)生暗喜：嘿，正好做參照物，最后兩根，滅了它

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳?zāi)骨罢f:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳?zāi)估飩鞒鲆粋€陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳?zāi)估锱懒顺鰜?，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神?！?

老王有一對女兒，非常調(diào)皮。那天我給老王打電話，電話那頭簡直吵翻了天，根本聽不到對方在說什么。老王對我說：“等我三十秒” 大概三十秒后，電話那頭悄無聲息了，老王對我說：“我們繼續(xù)說吧！” 我問他：“怎么你那邊不吵了？你擺平那兩個小家伙了！” “沒有，我自己躲進衣柜里了！”

5，幽默有趣的故事

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去?！澳I些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食?！敖o我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道啦?！笔圬泦T把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙。”

有一個農(nóng)夫,靠在田里種點玉米養(yǎng)活一家人.今年田里收成不錯,可總有不少烏鴉來偷玉米.農(nóng)夫就在地里插了幾個稻草人,可烏鴉根本不怕.農(nóng)夫有個女兒,長得奇丑無比,農(nóng)夫沒辦法,只好讓女兒到地里去驅(qū)趕烏鴉.沒想到,這回烏鴉們不但沒有偷玉米,而且還把以前偷走的玉米都送回來了.

丈夫雖老，但堅持工作。一天上班快遲到了，趕緊吃藥，可是水很燙。妻子說：冰箱里有涼白開！什么，你怎么把兩百塊放冰箱里了？！

一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫(yī)生。經(jīng)過醫(yī)生的精心治療終于康復(fù)，于是，畫家決定酬謝醫(yī)生。但是醫(yī)生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫?！澳阆胍裁礃拥漠嬆?？”畫家問。“畫的內(nèi)容無所謂，只要是你畫的就行。”醫(yī)生回答。于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫(yī)生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。醫(yī)生看了以后，嘆了一口氣，說：“幸好我不是肛門科醫(yī)生??！”一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。員警趕到后……員警甲：好嚴重的車禍。員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。員警乙：好……一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。員警甲：嗯，沒有呼吸了……乘務(wù)長在機門口迎客，上來一位年輕小伙兒?！皻g迎您登機，請問您是什么座？”乘務(wù)長問?！拔沂翘煨?，您呢？”“我是巨蝎座，我是問您坐哪一個座位……”茫茫沙漠中，一探險家掙扎著把吉普車開到一個騎駱駝的阿拉伯人身邊問道：“先生，到最近的路怎么走？”“沿著這條沙路一直向前，”阿拉伯人說，“到了星期二，再向右急轉(zhuǎn)?！币粋€跳傘員跳出機艙后，卻怎么也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜。在離地面六百米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。跳傘員拼命向那婦人吼道：“你能打開降落傘嗎？”“不！”婦人回叫道，“你會修液化氣爐嗎？？”一天，三個數(shù)學(xué)家和三個社會學(xué)家坐火車。車廂的工作人員來查票的時候三個數(shù)學(xué)家擠進了廁所，查票的走到廁所敲了敲門，從門縫里伸出一張車票……等查完票后，三個數(shù)學(xué)家便從廁所里走了出來。三個社會學(xué)家把這件事看了個從頭到尾。又一次，還是這6個人坐火車，等來查票的了，三個社會學(xué)家也擠進了廁所，聽到敲門聲便伸出一張車票……這次敲門的是那三個數(shù)學(xué)家，他們拿了車票馬上又跑進另一個廁所。一天傍晚,在一條偏僻的大道上,一個小男孩騎自行車把一個老大爺碰倒了，老大爺跟小男孩說：“路這么大，一個人也沒有，為什么你偏偏撞到我？”小男孩說：“老大爺，你看這條路上，一個人也沒有，我撞你，我難道還有其他人撞嗎？”有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：“我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸！所以我很放心?！?/section>

6，幽默搞笑笑話

1、以前有個姓石教書先生，要求學(xué)生對對聯(lián)要非常工整，絕對個個是嚴對，寬對不允許。一天，先生在講課，外面有一只大公雞老是叫，他一煩就撿個磚頭打它，真準，一下給砸死了。怎么辦？當(dāng)著這么多學(xué)生把人家的雞給砸死啦，不好看哪！先生有主意：讓學(xué)生對對聯(lián)。于是他就出了個上聯(lián)：細羽家禽磚后死。有個學(xué)生站起來說：先生，我對上了。他說：你說說看。學(xué)生：我“粗”對“細”，“毛”對“羽”，“野”對“家”，“獸”對“禽”。學(xué)生停頓了一下，老師催促：對得好，接著對！學(xué)生：我想以”石對“磚”，“先”對“后”，“生”對“死”。先生連連夸獎：不錯，不錯，對得好，非常嚴密。大家學(xué)學(xué)“細羽家禽磚后死，粗毛野獸石先生”。剛念完，頓時龍顏大怒：你，你、你…… 倒地身亡。 2、有個小孩去拜師，老師說：拜我為師要先對幾個對聯(lián)，否則不收。學(xué)生行拜師禮，老師說：今日學(xué)生頭點地小孩趕緊對：昨夜師娘腳朝天！ 3、說是姑嫂兩個都是知書達禮，也算是才女，在一起總愛逗。一天小姑子在看《漢書》，嫂子就說：妹妹看書心思漢。她的意思是：你小姑娘在看書的時候心里想著男人哪！小姑子明白啊，但一時也不知道怎么答了。碰巧她嫂子去門口看看，日頭光強，就拿手擋著點，這下讓小姑子逮住啦，張口就是：嫂嫂怕日手遮陰！ 4、說是蘇東坡和他的和尚朋友（佛?。┮黄鹪谒嫌瓮妫K東坡看見一只狗在河岸上啃骨頭，就說：狗啃河上（和尚）骨。和尚想，啊，你讓狗啃我的骨頭，小樣，反了你！隨手把扇子扔河里啦。蘇東坡急啦：哎，和尚，我送你的扇子你怎么扔啦？和尚：上面有你的詩啊！蘇東坡恍然大悟：這個禿驢，他對上啦。答案是：水漂東坡尸（詩）。 5、據(jù)說是紀大煙袋的故事。紀大煙袋會講笑話，地球人都知道。一天，一個太監(jiān)非讓紀大煙袋給他講笑話，碰巧他有事，顧不上，可那個太監(jiān)說不講就不讓走。紀大煙袋就說：從前有個太監(jiān)……就是不往下說啦，太監(jiān)就問：下面呢？紀大煙袋非常嚴肅地說：下面沒啦！太監(jiān)頓時臉紅！ 6、還是紀大煙袋，有個太監(jiān)也是飽讀詩書，一天見紀大煙袋穿著皮袍拿個扇子，就說：小翰林，穿冬衣，執(zhí)夏扇，一部春秋曾讀否。當(dāng)時紀大煙袋是翰林，又年輕，所以有這么一說。紀大煙袋想：我靠，我拿別人開涮是常事，還有人敢開我的涮？于是很輕松地說：老總管, 生南方，來北方，那個東西還在不。太監(jiān)立刻滅火。

蜈蚣的那個好笑

一天，老師走進課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！” 學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一句，你們大聲說出反義詞?，F(xiàn)在開始?！? 老師：“今天天氣很好?！? 學(xué)生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學(xué)生：“到處陰云密布?！? 老師：“馬路上人山人海。” 學(xué)生：“馬路上空無一人?！? 老師：“年輕?！? 學(xué)生：“年老?！? 老師：“站立。” 學(xué)生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上?！? 學(xué)生：“有個年老人躺倒在路上?！? 老師：“我撿到一元錢?！? 學(xué)生：“我丟了一元錢?！? 老師：“我撿到一元錢，交給老師?！? 學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！” 老師：“錯誤?！? 學(xué)生：“正確?！? 老師：“這不行，這是違法行為！” 學(xué)生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學(xué)生：“我們說正確?！? 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學(xué)生：“我們聰明?！? 老師：“停止！” 學(xué)生：“繼續(xù)！” 老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！” 學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！” 老師：“你們聽老師的！” 學(xué)生：“老師聽我們的！” 老師：“學(xué)生都得聽老師的！” 學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！” 老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！” 學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學(xué)生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學(xué)生：“那我們該繼續(xù)！天才！” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

[諧趣網(wǎng)文] 彎彎繞 [諧趣網(wǎng)文] 臺灣某高校的歷史題 [諧趣網(wǎng)文] 搞笑問答帖 [諧趣網(wǎng)文] 過年出門防盜防搶的9大絕招 [諧趣網(wǎng)文] 按摩小姐氣得移動公司老總吐血！ [諧趣網(wǎng)文] 一個光棍的吶喊! [諧趣網(wǎng)文] 某大款致二奶的《出師表》 [諧趣網(wǎng)文] 偷情被撞上的最牛處理辦法 [諧趣網(wǎng)文] 局長褲鏈沒拉上 [諧趣網(wǎng)文] 遺言 [諧趣網(wǎng)文] 俺從此不看新聞的20條理由 [古文笑編] 紅學(xué)盲初讀《紅樓夢》 [諧趣網(wǎng)文] 俺是一個農(nóng)民工 [諧趣網(wǎng)文] 大聲說話好處多 [諧趣網(wǎng)文] 火車站留言簿解密 [古文笑編] 水滸人物PK紅樓海選 [諧趣網(wǎng)文] 老婆美顏小秘方 [諧趣網(wǎng)文] 老婆要當(dāng)官 [諧趣網(wǎng)文] 假如讓我再活一次 [諧趣網(wǎng)文] 申請參加懶漢大會的十個理由 [諧趣網(wǎng)文] 小心啊，老婆是這樣套老公的 [諧趣網(wǎng)文] 辦公室定律 [諧趣網(wǎng)文] 最靠不住的事 [校園搞笑] 我校教師五另類 [諧趣網(wǎng)文] 甜言蜜語哄老公 [古文笑編] 笑解《論語》 [諧趣網(wǎng)文] 我的健忘老公 [諧趣網(wǎng)文] 天生就愛做夢 [大話西游] 《西游記》與尖端科學(xué) [諧趣網(wǎng)文] 念錯別字的領(lǐng)導(dǎo)們 [諧趣網(wǎng)文] 丈母娘給球迷女婿的信 [諧趣網(wǎng)文] 上網(wǎng)的男人花心，不上網(wǎng)的男人花 [諧趣網(wǎng)文] 現(xiàn)在女孩子要求老公標準 [諧趣網(wǎng)文] 給球迷男友的絕情書 [諧趣網(wǎng)文] 世界杯期間的老婆守則 [諧趣網(wǎng)文] 北大各系女生評超短裙 [諧趣網(wǎng)文] 老公增加零花錢的請示 [諧趣網(wǎng)文] 現(xiàn)在為什么流行帶飯 [諧趣網(wǎng)文] 客服小姐的緩兵之計 [爆笑網(wǎng)絡(luò)] 高個子女生血淚史

打字最倒霉的事是啥?就是打錯字了,按回格全刪了!

http://wwww.8812345.com/sqgs/999/boy.htm

7，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演講時有人遞給他一張紙條，上面寫了兩個字“笨蛋”。他舉著這張紙條，鎮(zhèn)靜的說：“我剛才收到許多無名信，全部都只有正文，不見署名，而剛才那位先生卻只寫了自己的署名，忘了寫內(nèi)容?！痹瓉?，罵人也可以這樣巧妙、藝術(shù)、幽默。2、有人問美國大學(xué)家葛特里奇，為什么他這樣一位偉大的學(xué)者卻從未獲得博士學(xué)位，他回答說：“誰能考我呢？親愛的先生！”葛特里奇的言外之意是：他這樣高的水平，沒有人在他之上，自然也沒有人有資格去考他了。3、羅伯特是德國著名的醫(yī)生。有一天，他為國王看病，國王說：“你給我看病，不能像看別的人那樣！”羅伯特非常平靜地回答說：“請原諒，陛下，在我眼里，所有的病人都是國王?！?、老和尚攜小和尚游方，途遇一條河；見一女子正想過河，卻又不敢過。老和尚便主動背該女子趟過了河，然后放下女子，與小和尚繼續(xù)趕路。小和尚不禁一路嘀咕：師父怎么了？竟敢背一女子過河？一路走，一路想，最后，終于忍不住了，說：師父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚嘆道：我早已放下，你卻還放不下！5、一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。建筑師回答說，“我來看看?！?建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人毋庸置疑。6、英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷?！拔疫€能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道?！拔倚r候媽媽總是用自己的身體給我取暖?！薄靶〗悖@我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 7、麥克走進餐館，點了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務(wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？” 有錯就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。

1、建筑師一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。“這簡直是無稽之談?！敖ㄖ熁卮鹫f，“我來看看?！苯ㄖ煹竭_后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”言外之意：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。2、引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷?！拔疫€能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道?！拔倚r候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”言外之意：善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人。3、調(diào)羹麥克走進餐館，點了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝?！狈?wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝?！狈?wù)員只好叫來經(jīng)理。經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”言外之意：有錯就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。4、穿錯飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”“不，我不是?！蹦侨嘶卮?。“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。5、回電一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告1當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道。”言外之意：當(dāng)我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。6、傷心故事有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭?！昂冒?，彼德，你來講個幽默故事吧?！北说抡f：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了?！毖酝庵猓何覀兺纯啵杂哪晃覀冇哪?，所以快樂。7、賣書一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”“當(dāng)然不是?！睍昀习寤卮?，“別的書銷路很好，都賣完了?！毖酝庵猓骸芭鸟R屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

建筑師　　一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。　　“這簡直是無稽之談１建筑師回答說，“我來看看。” 　　建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。　　建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 　　【頓悟】　　有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。　?。病⒁T 　　英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。　　“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。　　“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖?！?　　“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 　　【頓悟】　　善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人。　　3、調(diào)羹　　麥克走進餐館，點了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。　　服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝?！?　　服務(wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝?！?　　服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。　　經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” 　　“我是說，調(diào)羹在哪里呢？” 　　【頓悟】　　有錯就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。　　4、穿錯　　飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。　　“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” 　　“不，我不是?！蹦侨嘶卮稹?　　“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【頓悟】　　要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。　　5、回電　　一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１　　當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道?！?　　【頓悟】　　當(dāng)我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。　　6、傷心故事　　有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。　　一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。　　他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。　　笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。　　“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧?！?　　彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 　　【頓悟】　　我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。　　7、賣書　　一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” 　　“當(dāng)然不是?！睍昀习寤卮?，“別的書銷路很好，都賣完了?！?　　【頓悟】　　“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　8、幫忙　　在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” 　　“當(dāng)然可以?！敝心耆税蠢先说囊笞隽?。　　老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” 　　“好吧?！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤螅⑿χ鴨柕溃骸斑€有什么要幫忙的嗎？” 　　“嗯，還有一件小事?！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒?！?　　【頓悟】　　你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……

色天下一区二区三区,少妇精品久久久一区二区三区,中文字幕日韩高清,91精品国产91久久久久久最新毛片

搞笑故事，有沒有一些搞笑的故事

本文目錄一覽

1，有沒有一些搞笑的故事

2，流鼻血的搞笑故事

3，求幾則搞笑故事

4，有什么搞笑的故事啊

5，幽默有趣的故事

6，幽默搞笑笑話

7，富有言外之意幽默的小故事

最近更新

相關(guān)文章

七臺河市最新文章

黑龍江排行榜推薦

七臺河市排行榜精選

七臺河市文章排行榜

熱門標簽

色天下一区二区三区,少妇精品久久久一区二区三区,中文字幕日韩高清,91精品国产91久久久久久最新毛片

搞笑故事，有沒有一些搞笑的故事

本文目錄一覽

1，有沒有一些搞笑的故事

2，流鼻血的搞笑故事

3，求幾則搞笑故事

4，有什么搞笑的故事啊

5，幽默有趣的故事

6，幽默搞笑笑話

7，富有言外之意幽默的小故事

最近更新

相關(guān)文章

七臺河市最新文章

黑龍江排行榜推薦

七臺河市排行榜精選

七臺河市文章排行榜

熱門標簽

搞笑故事，有沒有一些搞笑的故事

1，有沒有一些搞笑的故事

4，有什么搞笑的故事啊

5，幽默有趣的故事

6，幽默搞笑笑話