廣州女廁變態，今天我在廣州市橋中醫院四樓做B超的男女混合廁所發現有個男偷

來源：整理時間：2023-06-16 09:40:56 編輯：廣州生活手機版

1，今天我在廣州市橋中醫院四樓做B超的男女混合廁所發現有個男偷

太變態了吧！

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請問那個廣州市橋中醫院，在那里

沒有，你太霉了

心理不健康，同情他吧

今天我在廣州市橋中醫院四樓做B超的男女混合廁所發現有個男偷

2，最近幾個月我的情緒變得躁動不安我和我的男朋友一起快兩年了

都快兩年了也不帶你回家，說明她還沒有想跟你結婚

沙子

感覺這男的不是太愛你，連見家長這種事一直在拖著，離婚又不是家里還有老婆，又沒啥，離婚的人也可以再娶再嫁啊，反正我是沒聽說過，有人因為離婚的事而拒絕讓再交的女友不能見家長，這個于情于理都不大說的通。也許是那個男的有其他考慮，不然肯定是高高興興帶回家給父母認識，然后再娶回家唄

你沒有安全感

縱觀所有小三上位成功者，秘訣不外乎PDCAP-plan 計劃D - do 實施C--check 檢查A--action 處置多點耐心與手段，他跑不出你的手掌心。

愛情就像手中的沙子握的越緊跑的越快

最近幾個月我的情緒變得躁動不安我和我的男朋友一起快兩年了

3，童年很不幸現在不相信愛還有各種矛盾怎么辦

其實我和你小時候一樣過得很艱辛，一樣充滿不幸，一樣用笑容偽裝自己，一樣用笑話去和別人交往，一樣不信任別人，只是我父親和母親沒有離婚，不過以前也經常吵架，我是男生，身體長得像西方人，強壯一些，小時候，讀書的時候同學們都比較喜歡瘦的男生，所以我也老覺得自己很悲劇，不過長大后身體壯有好處，肌肉不是很帥嗎，不懂得欣賞的人就不用管她們了，成人都懂得，不過我沒你那么悲催，還是有好些女生喜歡我的想到過去流淚也很正常，我想到小時候家庭的問題，學校的問題，自己的磨難，我一樣會有感觸，我覺得自己雖然比別人更苦，但是我覺得正是經歷的比別人多，自己懂得更多，我更慶幸自己有這樣苦難的人生，才讓自己變得特殊，只要自己不放棄追求幸福，你就能得到幸福，先苦后甜，你以后得到的東西會比別人更多更好這個世界上，壞人占多數，俗人占多數，好人總是被別人捉弄，但是這正是一種磨練，讓你不隨波逐流，出淤泥而不染，超凡脫俗的過程而已，你以后就會明白，當你走過這一段路程后，會對你的人生帶來很大的幫助的其實不用太為一般人的行為而關閉自己的內心，你還有媽媽，也還有一個和你一樣的未見面的另一半，等你找到能看懂你，理解你，支持你，體諒你的人的時候，你就知道你的生命一樣很幸福，這就是真愛，你們一樣能好好孝順父母，一樣能有自己的孩子，有自己浪漫的生活，你不是為別人而存在，而是為了自己和愛自己的人而存在祝你幸福，好好加油，愛情，幸福一定會來臨的

你有心理癥。人為了能適應環境，都會把不好情緒壓抑起來，壓到潛意識中去。由于長年的精神壓抑，沒有得到比較良好的疏導，會出現部分精神失常或者變態。你要做心理治療，也可以通過學習心理學進行自我治療，或者雙管齊下，見效更快。

信自己

童年很不幸現在不相信愛還有各種矛盾怎么辦

4，晚上蹲廁所的時候暈而且流口水怎么回事

除了口腔問題外，還有些全身性疾病也可能引起睡覺時流口水。一些神經官能癥或其他可能引起植物神經紊亂的全身疾病患者，也可能出現副交感神經異常興奮的情況，會使大腦發出錯誤信號，引起唾液分泌增加。

扶著墻就不暈了。。。流口水就帶個口罩。。。

腦神經受血壓原因導致故障。檢查血壓和腦

去查個血壓，血脂全套。排除心腦血管疾病。下面有些資料希望能幫助你。眼看著對面有人講話時不自覺地口角流涎，大多數的人都會覺得莫名奇妙，為什么成年人也會流口水?小孩子流口水是正常的嗎?怎么睡覺的時候也會這樣? 　　記者采訪廣州醫學院第二附屬醫院神經內科高聰教授　　，她從醫學角度對這種所謂“無緣無故”流涎現象分析認為，其實流口水可以是生理現象，也可為病理表現，不過，無論是大人和小孩，都不要漠視這一問題的存在。　　高聰教授說，正常成年人每天分泌唾液1000毫升至1500毫升，如果唾液分泌過多或吞咽受阻，都可產生流口水的現象。成年人清醒狀態下流涎，絕大部分原因是病態引起的，其中又可分為真性和假性。　　真性唾液分泌過多原因各有不同。如果患有口腔炎等口腔疾病，或者假牙不合適引起刺激，都會出現流口水。受到汞、鉛、碘、尼古丁等藥物中毒或刺激，以及腦炎、癲癇、帕金森氏綜合癥等神經系統疾病，糖尿病等內分泌系統疾病，均是可能因素。有少數妊娠期婦女也會流口水。　　但是在醫學解釋上，也有一種流口水現象并不是唾液腺分泌亢進引起。口腔唾液去路受阻所致的，被稱為假性唾液分泌。這種現象常見的原因包括食管狹窄或腫瘤、瘢痕等引起通路障礙，口腔、咽喉等部位手術后引起吞咽神經麻痺，另外還有面神經、舌咽神經以及下頜運動功能障礙等，導致口腔唾液難以順利咽下而流了出來。　　專家提醒說，其實小兒也不會毫無緣故地流口水，所以，“小兒常流涎，家長莫大意”。　　流涎可以是出牙前的生理現象，因為將要萌出的牙齒刺激牙齦感覺神經，孩子又不會吞咽口腔內的唾液，于是唾液常自然流出。同時，流涎也是小兒口內炎癥的主要癥狀。流口水的患兒常常同時有發熱、流涕、咳嗽等上呼吸道癥狀。皰疹性咽炎小兒尤多見，在唇和咽部等先是小水泡，周邊發紅，繼而水泡破潰，形成多個潰瘍，疼痛異常，以致小兒流涎，拒食及哭鬧。有些小兒周而復始患口腔潰瘍，疼痛常影響小兒飲食，出現流涎。　　為什么睡眠時也會流口水呢?專家解釋，當人們睡眠時，各種生理功能普遍降低，如果睡眠姿勢不當，壓迫一側面部，使口張開，就有可能導致流口水，這是生理現象，不必擔心。但大部分還是屬于病理表現，如果患有植物神經功能紊亂疾患時，副交感神經活動相對亢進，胃腸運動加強，可以促進唾液及消化液的分泌。另外，口、咽粘膜有炎癥刺激，也可使唾液分泌增加。睡眠時由于體位的關系，過多唾液不能下咽，就容易外流。　　高聰教授認為，對于流口水的治療，也要區分對待。小兒生理性流涎不需特殊治療，隨著年齡的增大，流涎會自然停止。病理性流口水首先著眼于原發病的治療，應盡快到綜合性醫院的相應專科進行及時就診，以免耽誤病情。另外，吃完飯不要馬上就睡，睡前不要吃得過多和吃油膩、粘糯等不易消化的食物，而且飯后要漱口、刷牙，睡前不要劇烈活動或過于用腦，可以盡量避免流口水

5，想進三星高新有什么要求嘛面試注意那些在哪里招聘

第一天：上午十點左右電話通知下午三點面試，面試結果當面通知。通知回去寫一份五一節店面促銷方案什么的發郵箱。后天早上九點復試。（因為我可能是最后一批去面試的，所以復試時間間隔的比較短，復試了才知道我們之前還有十幾個人）第三天：A.先是一個宣講會，在一個會議室里跟我們介紹三星公司。來的人有二十個左右，（一面肯能篩了一半），因為是第一次面試，什么都不懂哇，，，竟然穿著一件還有一點點可愛的衣服去，雖然也不是很糟啦，但是去的人女的大都一米六以上，，，然后穿得好成熟啊，要么就是自己本來就看起來是比較成熟的漂亮女生~（因為我娃娃臉，又才一米五三多一點，本來就顯得嫩了，又穿的這么隨便，我那個后悔啊~╮(╯▽╰)╭）對吼，話說過來，那天的男男女女形象大都不差耶~所以服裝真的好重要，因為看到大家都穿的這么正式心里馬上就虛下來了啦。我這個偏可愛也沒氣場的長相。。。不知道會不會成為我找工作路上的攔路石哇，因為看起來真的不像大學畢業生。。。好吧繼續說主講人告訴我們的工資構成是這樣的：（實習期，因為沒有畢業證，工資是一千八還是多少）轉正后2000底薪+2000獎金（百分之九十還是九十五都能拿到，不犯大錯誤就好）+然后還有個什么百分之多少的什么。。。≈最后約等于四千兩三百吧。有五險，忘記給不給一金了，檔案不管，是第三方聘用。說工資構成銷售成績占的分量不是很大，主要是好好介紹就是了。然后面試通過了要去廣州培訓一個半月，四星級包吃包住，~~~~(>_<)~~~~ ，好想去好想去~！！~~B.接下來給我們看三星新出的一款智能相機的產品介紹的廣告，然后逐一還是逐二地進另一個會議室對一個面試官單獨講解這款相機。。。主要是看口才吧。。。哎，哎，哎，第一次面試就去三星，好吃虧，，，因為好緊張啊，而且對數碼產品真是一竅不通，所以說著說著臉就紅了吧？！就結巴了吧？！哎。。想當初我也是個小快嘴的。。。哎，哎。總之這個環節徹底失敗了啦~C.第三個環節呢，先給上廁所的時間。。。哈哈。然后分五個小組還是四個小組，一個一個去另一個會議室（沒事的人一直待在開宣講會的地方），無領導小組討論！（哎，人生中第一次面試。。。心里真是各種沒底沒底沒底，早知道先去其他什么地方練練兵了。。。）接下來的東西，我好像不應該說吼，這樣不厚道。但是我看到一個男的說話好緊張喲，這樣不好，還是不要緊張為妙。面試完后會有人通知，這個組xx,xx，可以留下，其他人可以先走了（就是你被pass了）我這時候就走了。D.留下來的人要填一個表格，然后還有哪個區的領導要網絡面試，在下午一點半左右，貌似還會淘汰一兩個？后來的事我就不知道啦~呼呼，人生中第一次面試就這樣。。。走出大樓以后有點失望啦，但是想想也沒什么，還年輕嘛，這一丟丟面試失敗真是算個毛線。然后就滿廈門的去找正裝啦~后來花線商場的都好貴，hm有挺漂亮的襯衫和西裝，但是有點貴也有點不合身，后來跑去古龍商城訂做了，三百二一套裙裝，四天左右拿到手，然后就奔來去寶姿面試了，現在在等二面~阿彌陀佛菩薩保佑，祝大家面試，好像沒有辦法所有人都成功吼，那就旦求無悔吶！！！~~~然后都能今早找到自己滿意的工作~~~面試官提到的問題一面是個和藹的鄰家大哥哥，很親切的說不要緊張吶，我們就隨便聊聊就好，還真是隨便聊聊，先來個自我介紹，然后。。。就真的忘了問什么了。。。

三星的筆試是他們引以為豪的gsat考試（韓國人很信這一套）。因為是全國統一考試（聽說試卷會空運回韓國改），所以考試紀律很嚴格，一到時間就立刻鎖上門，遲到就等于棄權了，而且聽說錯過筆試的人永遠也別想進三星的企業。考試要嚴格按照時間來完成，沒聽到錄音不準打開試卷，做這部份題的時間里不準看下一部分的試題，否則一律按作弊處理。考試分為3部分。第一部分是數理題，這部分基本上都是初中的計算題，不過題目出得很奇怪，前8道是給出一個條件，1是計算條件的值，2是給定值，比較1和2的值誰大，1大選a，2大選b，一樣大選c。9、10題是計算三角形的邊長，初中的勾股定理，射影定理要反反復復地用，麻煩死啦！后15到題是給出一個表格的數據，根據數據進行計算，數據都很大，計算量很大，不容易算。25道題我只做了13道題（郁悶ing.....），三星有最低的題目數量要求，沒過要求就肯定被淘汰了，而且選錯是會倒扣分的，因此不敢亂選。第二部分是邏輯推理題，也是25道題，25分鐘內完成，前半部分是圖形變化題，給出5中變化的形式，有中心翻轉的，有變色的，有上下翻轉的，然后給出一個超復雜的圖形進行變化，看得我眼都花了；第二部分因為沒做多少題，沒多少印象，所以請高手補充啦。 25 道題我也是做了13道，好郁悶啊，看來三星是休矣！第三部分是性格測試題，167道題50分鐘做完；沒有題目，只有選項，要求從4個選項對比中選出你最適合和最不適合的。這部分超煩，20多個語句4個4個的不斷組合，語句隔幾道題就會再出現一次，弄得我選到后面都不知道自己在答些什么了。（提醒：性格測試一般都要完成的，如果不完成，估計肯定被淘汰。）汗......三星的考試就兩個字：變態！

6，郁悶了來個笑話唄要經典的不要網上抄襲的呦

我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來吻我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來吻是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢吻呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候吻我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！ ---老游擊隊員 3．如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上你，可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4．現在的我好亂..心里不知道在想些什么.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎么辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面! ---老游擊隊員 5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」 ---老游擊隊員 6．對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7．遇到你~是我心動的開始愛上你~是我幸福的選擇擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力永遠愛的人~是你遺憾的是~我傳錯人了 8．因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！ 9．由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝 10．上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 11．如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！ 12．想你是件快樂的事! 見你是件開心的事! 愛你是我永遠要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！ 13．電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ 14．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭! 哈哈哈 15．我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；　我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！ 16．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 17．當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺　當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 18．如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教..

中國人、日本人和美國人要買馬桶。中國人買了光滑式馬桶，日本人買了自動沖水式馬桶，美國人買了音樂式馬桶。一年后，三人又相見了，各自談論自己買的馬桶。“我啊，真慘！”中國人說道，“我還沒拉呢，就已經滑下來了。”“我啊，比你慘多了，”日本人說道，“還沒坐上去，屁股已經濕濕的了。”“我比你們慘多了，”美國人說道，“我一坐上去，就起來！一聲，我就起來了。”原來美國人聽的是中國國歌……

廣州話特別版（笑死人）~~ 廣州系一個包容性好強咯城市，系哩度聚集左全國各地咯人。為左方便便溝通，外地人都熱衷于學廣東方言，講埋一口唔咸唔淡咯廣東話。于是……就鬧出好多笑話…… 巴士站… 游客：Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？(先生唔該，有冇散紙唱) 街道上… 游客：請問侏儒村系邊?(G2000) 數碼通… 游客：呢個管睇到雷電嗎? 售貨員：唔會, 好安全架… 游客：無雷電顯示功能嗎?!(來電顯示) 售貨員：手機唔使用避雷針咯…… 游客：咁我部手機可唔可以出煙先? （trade in）豐澤電器… A游客：請問呢部電視機有冇電視框呀？(Discount) 售貨員：當然有啦。 A游客：咁電視框幾多錢呀？售貨員：唔好意思要成架買，冇得要個電視框架。 B游客：請問忍忍支系ben? 另外呢度有冇死守間?﹝影印機、洗手間﹞ 發型屋… 發型師：小姐想點剪呀? 小姐：師父，同我剪得多神似D! 發型師：己經好神似咯喇喎?! 小姐：唔系神似，系要有神似! !(要有層次) 發型師：小姐想做D咩顏色呀? 小姐：我想做好似森林咁嘅色! (深藍) 發型師：森林??

這個笑話開頭很恐怖，中間很搞笑，結尾很悲慘———一個鬼，放了一個屁，死了！

從前有個鬼放了一個屁死啦..

問對方如果讓他用“我、他、她、愛”造一個句子，他會怎么造，不管怎么造都說他是錯的，（他不會更好！）之后告訴他：“正確答案是《他愛她》”，對方就一定會不解的問：“那我呢？”，這時你就可以大大方方的告訴他（夾雜些BT的口氣）：“關你屁事！”

7，誰可以給我幾句搞笑的話

傻傻傻笑~不笑我把電腦砸了~ 周星弛泡妞經典對白(先有心理準備..~笑死你) 一.公車站臺周星星:“小姐你踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “沒有吧,我離你那么遠.“ 周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “神經病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.“ 漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.　周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“ 漂亮小妞: “別那么惡心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你為什么要昧著良心否定我的帥?“ 漂亮小妞: “滾..“ 二.公車上漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有時候我的確無處不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很煩人，那么多位置不坐，偏要坐我旁邊.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有個空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滾....“ 三.下了公車漂亮小妞:“你為什么又下車？“ 周星星: “反正不是因為你！我喜歡閑逛.“ 漂亮小妞: “我告你性騷擾，你哪個單位的？“ 周星星: “你是說斤，還是焦耳，牛頓？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神經.“ 周星星: “你媽神經.“ 漂亮小妞: “你媽神經.“ 周星星: “你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....“ 漂亮小妞: “給我滾....“ 四.肯得基門口漂亮小妞:“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你說清楚點！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我會叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非禮呀.“ 漂亮小妞:“你以為會有人理你么？“ 周星星:“ “沒有也好，我非禮回來好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里漂亮小妞:“別說話,你一說話我就煩.“ 周星星:“ “我還沒說呀，講點道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.“ 周星星:““噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去醫院幫人洗胃.“ 漂亮小妞: “你沒的救了，早點回去料理后事吧.“ 周星星:““臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？“ 漂亮小妞: “說吧，合理要求可以考慮.“ 周星星:““這頓肯得基你請我好嗎?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基漂亮小妞:“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?“ 周星星:““準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?“ 漂亮小妞:“沒什么呀，關心你終生大事，不好嗎？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一個我深愛的人。“ 漂亮小妞:“誰？..“ 周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.“ 周星星:““考慮一下我吧,我吃點虧.“ 漂亮小妞:“求你別再惡心我了.“ 周星星:““我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***“ 漂亮小妞:“到時候再說.“ 周星星:““告訴我你的電話好吧?“ 漂亮小妞:“到時候再說.再煩我罵你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就發條信息罵我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.“ 周星星:““呵呵.她不發信息罵我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋 -=[-=

老媽叫我翻譯!!!(超強爆笑) 今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思　　老媽：這個“i dont know.“是什么意思？　　我說：“我不知道” 　　老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！！　　我說：不是！就是“我不知道”嗎！　　老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一頓爆揍) 　　老媽：你在給我說說這個。“i know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。　　我說：是“我知道“ 　　老媽：知道就快說。　　我說：就是“我知道“ 　　老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？　　我說：就是我知道呀！　　老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍) 　　老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？　　我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧　　　這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很煩,別煩我“ 　　老媽:“找打,跟你媽這么說話“(于是被扁) 　　老媽又問;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我說:“我沒聽清,再說一次“ 　　老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我沒聽清,再說一次“ 　　結果被扁　　老媽再問:“what do you say “又怎么解釋呢“ 　　我說:“你說什么“(再次被扁) 　　老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊　　我說:“查字典“ 　　“查字典我還問你做甚“(被扁) 　　老媽又問:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我說:“你最好問別人“ 　　“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再問你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我說:“動動腦子,再仔細想想.“ 　　“臭小子,還敢耍我“接著又要動手　　我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思” 　　“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”.

期末考試后，小亮回家說：“這回兩門考了100分。”爸爸媽媽聽后很高興。小亮接著說：“是兩門加起來100分。”爸爸聽了揚手就要打，媽媽勸住說： “語文就算得了40分，算術總該60分吧，總還有一門及格嘛！”小亮委屈地說：“媽，不是那么算法！語文是10分，算術0分，加在一塊不正好是100分嗎？”

　一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，　　　　那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。” 　　　　先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。　　　　日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。　　　　中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”… 　一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ 某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大... 有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。　　　　　　　　突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“ 　　　　女孩頭也不抬，直接說:“不行！“ 　　　　男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“ 　　　　女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“ 　　　　男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里… 　　　　當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“ 　　　　旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“ 　　　　　　　　這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。　　　　剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎么跑出來了？“ 　　　　我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。　　　　PLMM指著我們教室說，那個班的！　　　　當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？　　　　她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。　　　　偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！　　　　MM:沒辦法啊，我是他班主任！　　　　偶當時就蒙了… 　　　　一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕…

刺客：兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發生意外！” 一顆牙：約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。” 湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！” 良心不忍：有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。

一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問：你來干嗎啊？他很生氣的說：拉屎啊！來這能干嗎？！隔壁又問，那你什么時候走啊？他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？此人心里一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態！隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接話茬！！

1.人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了,可出來的只是一個屁. 2."什么叫樂觀派的人?""這個嘛...就像茶壺一樣,屁股都燒得紅紅的,可它還有心情吹口哨!" 3.哈哈,我和超人的唯一區別是在于,我把內褲穿在里面了!