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1，有關于一個笑話的

地理考試時, 老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯；有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來?嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門

有關于一個笑話的

2，20個最好笑的笑話

20個最好笑的笑話如下：1、今天我出門走路的時候覺得腳很酸，低頭一看，原來是踩到檸檬了。2、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：“你的大便規律嗎？”“很規律，每天早上八點鐘準時大便。”“那你還有什麼問題？”“問題是，我每天早上九點鐘才起床。”3、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。4、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”5、大象：螞蟻你瞎嚷嚷個啥呀，你以為你家親戚多就很了不起嗎？看把你神氣的！你瞧瞧你點的那些菜，也太小家子氣了。你還別不愛聽，我點的一頓飯就夠你們這一大幫家伙吃好幾年了。6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院里躺著。7、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎么連一個wifi都連不上。8、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人夸我長得高了。9、隔壁女漢子好像終于意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手10、老師問一同學怎么減少白色污染？同學答：把飯盒做成藍色。11、小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”12、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！13、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什么啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。14、一個生活小訣竅，教你輕松把沙發變成沙發床：只要忘掉老婆的生日就可以了。15、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。16、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！17、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。18、電動車在小區被偷了，我怒斥物業：“你們裝監控有什么用！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動車最后一眼？”19、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。20、我對老公說：“據說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像？”老公點點頭：“胸最像。”

20個最好笑的笑話

3，幽默笑話一個

　　1、唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．　　于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．　　唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？　　悟空：一個．　　唐僧：好，給你一把．　　唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？　　沙僧：一個．　　唐僧：好，也給你一把．　　一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．　　唐僧：八戒，　天上有幾顆星星啊？　　　．．．．　　八戒跳了下去．　　沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．　　他們又繼續回答問題．　　唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？　　悟空：1949年．　　唐僧：好．給你一把．　　唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？　　沙僧：250萬人．　　唐僧：好，也給你一把．　　唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？　　　......八戒又只好跳了下去

幽默笑話一個

4，一個幽默笑話

一個幽默笑話20字　　一個幽默笑話20字，故事一般都和原始人類的生產生活有密切關系，想象天地萬物都像人一樣，有著生命和意志，而幽默，是智力過剩的表現，笑話就是它完美的表達。以下分享一個幽默笑話20字。　　一個幽默笑話1 　　1、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。　　2、在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，　　不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。　　只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。　　3、晚飯后，我教女兒對待別人一定要有禮貌。　　我對女兒說：“首先要學會說謝謝。收到別人給你買的禮物時要說謝謝；吃飯的時候，別人夾菜給你要說謝謝；媽媽給你穿衣服也要說謝謝。” 　　為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來一瓶飲料，對女兒說：“你看，即便是一瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋里印著謝謝惠顧呢。” 　　我一邊說，一邊擰開瓶蓋給女兒看。　　擰開瓶蓋后，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印著“再來一瓶”。　　4、在火車站前的KFC，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？　　那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。　　顧客：…… 　　5、兩個礦工合伙拉煤，一個在前一個在后，拉到一個山坡前，后面的人發現前面的不用力，就說：“你用力拉呀！” 　　前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？你看，我把繩子都拉彎了。” 　　6、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。” 　　小伙子：“我有辦法解決這個問題。” 　　老人：“真的？” 　　小伙子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。” 　　7、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。　　敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么？　　女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。　　男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。　　一個幽默笑話2 　　1、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂理解無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”上帝就理解了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……” 　　2、歷史老師說：秦朝統一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）　　3、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎？　　4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最后聞到家鄉的泥土味了。　　5、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！　　6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。　　7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。　　8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價油品并不包括地溝油，因此對實際生活影響并不大。　　9、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！” 　　10、小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。” 　　11、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗　　12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模范丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。　　13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產。　　14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。　　15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“此刻專家專吹牛】B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛】B,你是公牛你怕啥？”公牛說：“你真不知道啊，此刻的`專家除了吹牛】B還會扯蛋啊” 　　16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了！　　17、法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔！　　18、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關聯，我還有一把。” 　　19、年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了” 　　20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。　　21、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。　　22、夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。”歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！” 　　23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 　　24、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。　　25、“為何颶風通常以女人的名字命名？”“正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。” 　　一個幽默笑話3 　　爸爸回來找你算賬　　中午睡覺的時候，2歲的寶寶趴在了我的身上，用手用力的壓著我的胸，我說;寶寶，不要壓了，疼死了，等下壓扁了，爸爸回來找你算賬!小心揍扁你!寶寶看了看我的胸，用無辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。當時我的婆婆坐在我的旁邊，笑的那個風中凌亂啊! 　　做人得腳踏實地　　高考失利，我左思右想，就去辦了張假的大學畢業證。我爸得知后批評我：“做人不能走捷徑，你得先辦假的錄取通知。” 　　拿出了我當年丟的圓規　　小學的時候比較討厭她，和她同桌時在桌子中間畫條線，告訴她如果過線就用圓規扎她，后來圓規丟了，也沒在意!長大后，她變漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上畫了條線，并且拿出了我當年丟的圓規! 　　下回記得要買車票　　多人正在等車，終于公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望著美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!” 　　頭上敲三下　　初三組織全班看雜技表演。有個雜技師傅的舌頭伸出來能做到各種常人不能做到的姿勢，看完老師告訴同學們這是努力付出很多汗水才會有的成就。小明不服氣說：這有何難。遂伸出舌頭輕松的完成了雜技師傅舌頭表演，老師震驚走下講臺滿意的在小明頭上敲三下。　　看上哪款我去給你拿　　廣場邊，一桿“賣各種手機”的旗下坐著一個神秘男子。路人問：哥們，你賣手機，手機呢? 神秘男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿! 　　左邊沒數字了　　一次數學考試，很難，考完后老師說不及格的要狠狠處罰，我捂著成績的一半，看到右邊是一個9，我靠，別他媽左邊是個5啊，忐忑著看到了左邊，靠，左邊沒數字了... 　　你要到浪漫是怎樣的? 　　一天男友問女友：“你要到浪漫是怎樣的?”女友回答說：“ 我要的浪漫很簡單……我們兩個去搶劫，然后在搶劫成功后攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄……留下我一個人黯然神傷……揮金如土的度過余生……”男友：……

5，一個搞笑的笑話

1、今天中午在馬路上一位警察攔住了一個司機。這位警察很生氣的對司機說：“停車停車，怎么開的你，靠邊停下”一見警察攔住了自己。司機連忙問道：“怎么啦？我又沒超速”。誰說你超速了？靠邊停下。我問你。開車為什么不系安全帶？聽到警察這么一問，司機理直氣壯的回答：“誰說我沒系安全帶。我要不系，我這兩箱啤酒不早就碎了嗎？”

一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！" （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）" 對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"

6，一個很搞笑的笑話

1.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力翻墻。至第30道墻下， “累了么？” ， “不累。”于是二人繼續向外翻。至第60道墻下， “你累了么？” “不累。”于是二人繼續向外翻，至第99道墻下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧” 2.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉... 3.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：TMD，我就沒看到。 4.家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當臺燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！”

7，求一個好笑的笑話

經典笑話：十分好笑的笑話那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、后無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！" 眾人聽后，暈倒一片

一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了

白字縣官從前有一個縣官不學無術，常念白字，人們叫他“白字縣官”。有一次，他審問一名叫冉佳俊的人。冉佳俊上堂。縣官叫他的名字：“再往后。”冉佳俊聽了，便后退兩步。縣官一看他沒有吱聲，就大喊道：“再往后。”冉佳俊一聽又往后挪了挪。縣官一看他還不吱聲，氣的雙眼一瞪，拿起驚堂木摔下，高聲叫道：“再往后，你聾啦？”這時冉佳俊已快貼上墻了。他說：“老爺，再往后就是墻了。”“我是叫你名字，誰讓你靠墻了？”縣官問。冉佳俊明白了，忍住笑說：“老爺，我的名字不叫再往后，叫冉佳俊。”縣官聽了臉刷的紅了，但過了一會，又蠻不講理地說？：“俊？什么俊？你看你的那一臉疙瘩……”！@#￥%……&*#@￥%