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1，超級搞笑的笑話

1.路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：“報告考官，學員王富貴請求上車。”考官應回答：“準許上車。”結果一個不幸的女生說成：“報告考官，學員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。　　更要命的是考官一聽樂了，回道：“準許上床。你看哪合適？” 　　2.又一考生順利上車后，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表后對考官說：“報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。”（應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想）考官聽后沉穩的回答：“準許起飛，注意前方高壓電。” 　　3.考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉彎，壓井蓋，單邊雙邊什么的。考生應該回答：“明白。”已確定明白了考官的問題。朋友說,在北京某駕校有個特殊的環島叫做王八島。結果，一個考官說：“前方王八島左轉。”考生回答成：“王八明白。”

老師上課講了關于乳這個字的意思，意思是小的，米你的，比如乳豬，乳鴿老師讓小明造句小明說：我家很窮，買不起大房子，只有一個乳房。老師有點暈，讓他再造小明有說：我的腳很短，連一個小小的乳鉤都跨不過去。老師悶了，叫他再造小明撓撓頭說：我真是想破我的乳頭也想不出來了！

我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

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不在群里聊天私下在和單獨的一個人聊天這種行為就是潛水了會被群員BS的...

撈出來單獨養殖以免傳染其他魚

右鍵點語言欄——設置——添加——（下面那個）找到英語的那個就好了吧（一般是美式鍵盤？）

代詞我在古漢語中最早出現于詩經：《采薇》昔我往矣，楊柳依依！

北京的三旗百匯農貿市場的具體位置，具體位置，這個我還沒看清，我去看一看我告訴你

可以在ovi商店里下載是免費的 .............想精準是不可能的。。手機的采音用的是普通小MIC，與電子調律器的原理是完全不同的。手機擺放的位置不同都會嚴重影響音準。如果自己耳朵好，用MIDI做個A音放手機里就行了，我就這么做的首先是和弦部分，solo吉他軟件里按MENU鍵會有個和弦庫，然后把吉他六線譜上的和弦編輯到軟件里如圖弄好后記得保存。。接下來就是弄清楚彈奏的技巧紅色數字1~6代表的是吉他上的6根弦，對應的也是軟件上的6根弦，要右手彈奏的只是藍色圈圈部分，藍色圈圈里的X的符號代表的是你所要彈奏哪根弦，比如藍色圈圈部分代表你要彈的順序，分別是第1，4，5，6，4，5，6根弦，就是對應紅色部分1~6的部分。再看紫色圈圈，當你要唱"一個人的時候不是”這段，和弦必須按到c調，然后打X部分就是對應右手要彈的弦，按順序彈分別是第 2 4 5 4 6 4 5 4 這8根弦只要這2個部分理解了，加上一點點的音樂知識（比如節拍）勤加練習，肯定會成功的。。。請盡量找簡單好彈奏的吉他六線譜來演奏，因為我發現有很多和弦和軟件里不太一樣。

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3，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

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4，有沒有特別搞笑的笑話

1、老師：“周扒皮很吝嗇，為了讓農民叔叔多干活，晚上就扮成一只雞…”，學生齊聲道：“勾引農民叔叔”。　　2、在一個大風雪天，一位外聘的教授來到教室，發現里面只有一個人坐在里面。他等了一會兒，仍然沒有其它學生來，于是他對那一個人講了起來，講完后正準備離開，那個聽課的人叫住他，說：“喂，你別走，該我上課了。” 　　3、某大學天氣預報：校長辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書館28℃，教學樓35.5℃，宿舍樓42℃，氣候炎熱地區請注意避暑，今天的節目就到這里，謝謝收看，再見。　　4、班長領了班主任的“圣旨”在班上宣讀。開頭語是：“奉班主任旨意，全班同學接旨，坐。”，同學們很快安靜下來，她接著說：“我是班主任，” ，“什么？”同學們睜大了眼睛，驚訝地問。“派來的欽差。”又接著說：“明天星期日不用補習，”同學們一聽，樂得手舞足蹈，高呼“班主任萬歲”。她清了清喉嚨，大聲補充說：“才怪！” 　　5、寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。　　6、“你說西藏那種高原上蚊子多不多？”，“應該很少吧！”，“為什么啊？”，“因為去過的人都喊那邊缺癢啊…”　　8、行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊？”，孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰士。”，將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰士，幾級了啊？怎么加點的啊？學的什么技能啊？” 　　9、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。　　10、作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。　　11、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的尸體浮了上來，頭上插著一把鐵斧頭。　　12、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣。

哈哈。百度上看到的橋段。一個男人把一個少女關在房間里，意圖不軌，然后有沒有特別搞笑的笑話?不要太長這是我精心整理收集的爆笑笑話！有長有短

從前有個j8但沒個看的到他。搞笑吧

什么馬有兩條腿？？想再想想，本來我的回答是：海馬可是他們卻委屈了“奧巴馬”了什么鴨又兩條腿？其實什么鴨都有兩條腿

5，最搞笑的笑話

經理：你了解我們的公司嗎？求職者；我一到公司上班不就了解了嗎？經理：你有何特長？求職者：我的手臂特長。經理：你究竟會些什么？求職者：說實在的，我什么都不會。經理：那你來干什么？求職者：就是為了坐上你那位置。經理（強壓怒火）：姓氏？求職者：我不姓四，我信伍。經理：性別？求職者：我說過，我姓伍，不姓鱉。經理（忍無可忍）：我問你是男是女？求職者：真沒想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有問題。經理（決定打發他走人）：要勝任這項工作，必須要有超人的膽量，我看你缺乏這一素質。求職者重重的打了經理一巴掌，大聲地說：現在你認為呢？

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1、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”　　2、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”　　3、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”　　4、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什么事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好。”　　第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎么樣？”　　男人說：“棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好。”　　第三天回家后，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有？”　　她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好。”　　5、差使　　“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。　　　六名士兵走了出來。　　　“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”　　6、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃奶!　　7、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”　　8、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　9、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”　　10、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

在森林里有一顆大樹，大樹下有一只狼，大樹上有一對烏鴉夫婦。有一天狼出去找吃的了，公烏鴉也出去找食物了，只有母烏鴉在家，不到一會，狼很快找來了食物，是一只肥大的羊，看起來秀色可餐，狼迫不及待的吃了起來，不到一會的功夫就進了狼的肚子里。這時公烏鴉回來了，母烏鴉對公烏鴉說：“老公，下面羊（癢）死了。”隨后……。

有一個傻子，他媽讓他買花椒大料，他就去食品店跟老板說“我要買你媽撒尿,老板說沒有啊。他就回去問媽媽，沒有賣你媽撒尿啊。他媽說:"去一邊去，是花椒大料。她又去食品店，跟老板說："我要買飛機大炮，老板說沒有啊。他又回去問媽媽，沒有賣飛機大炮啊。他媽就給他2耳光，說大傻子，是花椒大料。他又去食品店跟老板說;"我要買老鼠藥。老板說;“有，給你。”。回到家，他對媽媽說：“媽媽，我買來了。”媽媽把老鼠藥放進菜里，最后傻子把他媽媽毒死了。如果好笑，說那個傻子那個笑話真是太逗了，謝謝！