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1，如何安慰人

安慰別人的話

當朋友傷心難過時，很多人要么好言相勸“別哭了，堅強點兒”。要么幫助分析問題，告訴他“你應該怎么做”，還有人會批評對方：“我早就給你說過……”其實，這些做法不僅不能使人得到安慰，還會使對方更加傷心。因此，安慰人也要講心理技巧，要根據對方的心理活動，給予最貼心的撫慰。一、要傾聽對方的苦惱由于生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對于苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。二、要接納對方的世界安慰人最大的障礙，常常在于安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義局限在自我所能理解的范圍中，一旦超過了這個范圍，就是“苦”得沒有道理了。由于對他人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。心理專家說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。三、要探索對方走過的路安慰者常常會感到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，了解其抗爭的經歷，讓他被聽、被懂、被認可，并告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：“安慰并不等同于治療。治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱；而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用，令對方再失望一次，故而不加干預、不給見解，傾聽、了解并認同其苦惱，是安慰的最高原則。另外，陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，于是傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、后悔，說出所有想說的話，當他經歷完暴風雨之后，內心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。

安慰人的節奏很重要，一個人突然遭遇不開心的事情，會經歷這5個階段心理階段：否認，憤怒，祈求，抑郁，接受，只要在這5各階段給出對應的情緒回應，使對方在你的情緒共鳴中逐漸地釋放郁悶情緒。這里的關鍵不是把對方總體地引向什么方向，而是分別在每個階段進行對應的情緒回應。否認，憤怒，祈求，抑郁，接受，是心理學家總結出的悲傷的人要經歷的5各階段，具有普遍意義。只要掌握了這個框架，就可以照顧到每個人不同階段的情緒體驗，從而達到最有效的安慰效果。以朋友掉東西為例，當她發現東西不見時，安慰時千萬不要馬上給建議，她會依次經歷以下這些階段：1. 否認：不會吧，我怎么這么不小心！——這時候你只需呼應她：“你這么謹慎的人，怎么會掉東西呢？”千萬不要以責怪的語氣和態度回應。2. 憤怒：我怎么犯這么低級的錯誤！——你附和就好：“確實不應該犯的啊。但話說回來，誰沒犯過錯呢？”3. 祈求：“我再找找，說不定奇跡會發生。”——你也可以一起幫忙：“這里找過沒？那里找過沒？”4. 郁悶：“看來是真的丟了，好郁悶好喪啊。”——這個時候要安撫她：“舊的不去新的不來嘛，當是捐給有需要的人咯。”5. 接受：郁悶著郁悶著她就接受現實了。——這個時候你可以把憋在心里的建議提出來了：重要東西要收好，出門謹防小偷，以后要多注意。這個時候她就會比較聽得進去還不帶情緒煩你了。心理學家總結出悲傷框架的這5個階段，也反映出人可以通過自我調節和他人疏導，來轉化悲傷郁悶的情緒，好好應用，可以讓自己和別人在需要安慰的時候發揮大用處。#我是麋鹿，關注微信公眾號【麋鹿心成長】，公眾號ID:xinchengzhangNcifang,一起用心的視覺打開新的人生大門！#

一個人的痛苦，其實很難被他人真正感同身受的。對于安慰者來說，若能做到不加評判地耐心傾聽，就已經給對方莫大的安慰了。

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十句安慰別人的話，掌握了你的口才將會得到很大提升

如何安慰人

2，如何才能學會安慰人啊

要學會幽默。可以說，這一點是非常重要的，需要樓主在日后的生活中不斷積累。為什么別人需要安慰？那是因為別人傷心難過啊。怎么辦呢？當然是叫別人開心咯。如果場合合適的話，你就借情借景講點幽默的話好了。一定要注意分清場合，分清事實。

1.聆聽: 　　聆聽不是保持沉默,而是仔細地細聽對方說了什么.沒說什么,以及話里的真正含意.通常我們會急于表達自己的感受.或詢問對方的問題,以為這樣就是聆聽,但事實并非如此.聆聽,是用我們的眼.耳.和心去聽對方的聲音,不追問事情的前因后果.　　2.停頓: 　　對話時,當發現自己心里響起"我不懂~~~~"的聲音時,你一定要停頓下來,問問對方,把問題弄清楚了.我們還必須提醒自己,不要立刻采取那些不自覺產生的機械式行動.從容不迫地停頓與思考．可讓我們停止下判斷，停止反應，并理智對待問題．否則我們可能會說出讓自己后悔一時的話．安慰的藝術，在于＂在適當的時機．說適當的話＂以及＂不在一時沖動下，說出不該說出的話＂　　3.不當英雄：　　　幫助別人度過艱難歲月，并不等于將他們從痛苦的處境中＂拯救＂出來．人們有責任去承擔他們行為的后果和其帶來的困境．我們應該認同他們的痛苦．但不要試圖快速驅散他們的痛苦，我們能提供的是讓他們越過＂恐懼之河＂的橋梁．當朋友和家人．陷于情緒和身體的痛苦之中時．支持他們最基本的方法是：允許對方的哭泣．哭泣是人體將情緒毒素排出體外的基本方式．所以請別著急的拿出面巾紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意就夠了　　4.給予支持：　　　　安慰別人并不是要告訴別人，＂你應該覺得～～～～～＂或＂你不應該覺得～～～～＂．人們有權利保有其真正的感覺．安慰是指不要對他們下判斷，不要想他們正在受苦．需要接受幫助；安慰是指給予他們空間去做自己并認同自己的感覺．我們不需要用＂同意＂或＂反對＂來表達我們的關心．　　5.感同身受：　　　當我們試圖忙著幫助他人的時候，可能會忘記對方會察覺到我們內心的波動～～沒有說出的想法和感覺．面對面的安慰別人．效果如何和我們真正的內心狀態有很大的關聯，因為如果我們對他人的遭遇感同身受．我們不僅會分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬．面對被安慰者而言，這種感同身受的安慰和表現，是給以對方最好的禮物．　　6.長期守侯：　　　　改變會帶來許多混亂，沒有誰可以迅速整頓那樣的混亂．人們需要時間去調整，檢討，改變后詢問＂假如～～～會怎樣＂？之類的問題．我們可以學著接受一下事實＂我們的家庭成員．同事．或鄰居．有時候僅需要我們當他們的＂共鳴箱＂且能不厭其煩的供其反復使用．　　7.挺身而出：　　　　不論身處任何狀況，對自己不該說什么而感到困窘是無妨的：讓我們想幫助的人知道我們的想法和感覺也是無妨的，你甚至可以老實的說：＂我不知道你的感覺，也不知道該說什么，可是我真的很關心你．＂即使自己對自己的這種表達方式感覺很可笑，但還是可以讓對方知道，你不急著＂現在＂和他交談，你也可以用書寫的方式來表達感覺和想法．　　8.提供實用資源：　　　你無須幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力的提供可用資源＿＿＿別的朋友．專家．朋友的朋友．來幫助對方找到答案．可以為對方打幾通電話，也可以找相關的書籍給他們閱讀，或是干脆提供一個可以躲避的空間，讓他自己得以平靜的尋找自己的答案　　9.設身處地：　　　　當我們問別人＂有沒有可以幫助的地方？＂時．有時候我們能得到答案，有時候對方也不知道自己需要什么樣的幫助，而這個時候，他們會無法說出到底真正需要什么幫助，這時，我們應設身處地的去思考他們到底需要什么樣的幫助，這個也是有效幫助他人的第一步．　　10.推己及人:　　　在他人遭受痛苦的時候，即使我們有過類似的經驗，也無法百分百了解別人的感受，但是我們可以用自己的感受去關懷對方，這樣切記須先聽完別人的故事，在想想有沒必要和對方分享自己的故事，而分享的結果是否對對方有意，考慮清楚后在做決定．

首先學會傾聽，然后用換位思想體會對方的感受，再者進行引導，將對方引導到樂觀向上的思路上。

要傾聽對方的苦惱由于不同的生活經歷，家庭背景，他們的教育，形成了不同的心疼每個人理解。因此，試圖安慰一個人的時候，我們首先要了解他的無奈。安慰，聽比說重要。一個郁悶的心臟需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳，連貫的頭。聽著我們的耳朵和心靈聽到對方的聲音，不要問是什么原因和影響，也不要急于做判斷，要給對方空間，讓他自由地表達自己的感情。當傾聽，分享他們的感受，他們會認為在我們心中的波動。如果發生在他身上能夠“悲傷他的悲傷，幸福他的幸福，”對被安慰，這是給他最好的幫助。世界安慰登錄到到網最大的障礙要接受對方，往往是那些誰也無法理解，安慰，經驗，找出雙方認為心疼。這是很容易確定在自能理解的范圍窘迫的限制，一旦超過了這個范圍，是“苦”沒有任何意義的。其他人都在談論的，因為“苦”不以為然，因此，容易出現安慰那些誰抗拒聽的過程中，不能迫不及待地提出了自己的看法。因此，那些誰需要放棄自己根深蒂固的安慰的想法，承認自己的偏見，真正站在對方的角度來看，他所面臨的問題。心理專家說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰就是放下自己，到對方的內心世界，他的眼光去看他的遭遇，而不妄加判斷。想通過安慰常常義務感，以探索之路的另一邊向對方提出自己的解決方案。大家都知道，每個人都心疼折磨，尋求安慰之前，幾乎都有一連串不斷嘗試，不斷探索失敗的經驗。因此，我們要做的就是，探索對方走過的路，了解他們的奮斗經歷，讓他聽見，被理解，被認可，并告訴他已經做得足夠，不夠好，這是種安慰。心理專家提醒安慰者一個重要的概念：“安慰并不等同于治療的治療方法是進行改變，通過改變來斷絕苦惱;而它的苦澀的安慰是肯定不會試圖使休息試試他們的痛苦。“事實上，在人們的舒適感的過程中，提供了可能發生故障的任何解決方案或不適用，令對方再失望了，所以不進行干預，不給見解，傾聽，了解并認同他們的苦惱，是安慰的最高原則。另外，坐一坐，陪對方也是一種安慰。對方會在你的公司，覺得安全，溫暖，再倒入痛，告訴他嫉妒，悔恨，遺憾，說所有想說的話，當他經歷完暴風雨，心臟漸漸平靜下來，坦然面對自己當遭遇時，他會很感激你的公司，但也認為這是對自己走過來的。

如何才能學會安慰人啊

3，如何去安慰人

安慰是一種藝術，有時候一句話，一個動作，就夠了。安慰人的動作要讓她感到你對她的關心，支持，要讓她有歸宿感，安全感。例如給對方一個深情的擁抱，撫摸一下對方的頭（后腦勺）。安慰人的話要講的精辟，簡潔。尤其是要投其所好，根據所發生的事情而說話，對癥下藥。不要太羅嗦。當然，有些時候是需要雙管齊下的。有些時候，你甚至只需要做她的聽眾，這也是一種安慰。根據不同的事情，給予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而議的，還要看是什么事情。 2.安慰方式當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。如何安慰別人隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什么的窘境。朋友打電話告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌癥；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智癥；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最后一面而抱憾......。面對這些傷痛或難堪，能幫什么忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什么樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？.......... 我發現這10大原則也同樣適用于其它場合，尤其是作為咨詢人員。對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧愿選擇什么都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什么就說什么。當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？《Healing Conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什么？」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。療效對話的10大原則： 1. 聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急于分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。 2. 停頓在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心里響起「我不懂......」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什么情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并且產生好奇心。如此，有助于在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行加速。安慰的藝術，在于「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時沖動下，說出不該說的話」。 3. 當朋友不當英雄幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的后果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，并跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這并不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。 4. 給予安慰給予安慰并不是告訴別人：「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。 5. 感同身受當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。 6. 長期守候改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如......，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反復使用。 7. 勇敢挺身而出不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。 8. 提供實用資源不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是干脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。 9. 設身處地、主動幫忙當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什么樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。 10. 善用同理心即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？

如何去安慰人

4，如何去安慰別人

反過來,安慰別人也是每個人都應該做的,那么如何安慰別人呢?這里有許多策略和方法以及講究。千萬不能莽撞,不能顯得沒有一點修養

1.安慰女孩一個女人在流淚的時候是最脆弱的，也正是因為如此，她需要安慰。安慰是一種藝術，有時候一句話，一個動作，就夠了。安慰人的動作要讓她感到你對她的關心，支持，要讓她有歸宿感，安全感。例如給對方一個深情的擁抱，撫摸一下對方的頭（后腦勺）。安慰人的話要講的精辟，簡潔。尤其是要投其所好，根據所發生的事情而說話，對癥下藥。不要太羅嗦。當然，有些時候是需要雙管齊下的。有些時候，你甚至只需要做她的聽眾，這也是一種安慰。根據不同的事情，給予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而議的，還要看是什么事情。 2.安慰方式當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。如何安慰別人隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什么的窘境。朋友打電話告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌癥；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智癥；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最后一面而抱憾......。面對這些傷痛或難堪，能幫什么忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什么樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？.......... 我發現這10大原則也同樣適用于其它場合，尤其是作為咨詢人員。對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧愿選擇什么都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什么就說什么。當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？《Healing Conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什么？」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。療效對話的10大原則： 1. 聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急于分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。 2. 停頓在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心里響起「我不懂......」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什么情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并且產生好奇心。如此，有助于在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行加速。安慰的藝術，在于「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時沖動下，說出不該說的話」。 3. 當朋友不當英雄幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的后果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，并跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這并不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。 4. 給予安慰給予安慰并不是告訴別人：「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。 5. 感同身受當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。 6. 長期守候改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如......，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反復使用。 7. 勇敢挺身而出不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。 8. 提供實用資源不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是干脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。 9. 設身處地、主動幫忙當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什么樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。 10. 善用同理心即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？

世間上最美好的愛戀，是為一個人付出時的勇敢，即使被傷的體無完膚，也無怨無悔。的人總是會用心地記住他生命中出現過的每一個人，所以我總是意猶未盡的想起你。在每個星光墜落的晚上，一遍一遍的數我的。有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。要懂得珍惜，不要丟掉了白天的太陽之后，又錯過了夜晚的星星。愛上一個人也許只需要一秒鐘，但忘記一個人卻需要一輩子。我相信宿命，不相信。只是煙花，帶來暫時的溫暖和安慰。華麗只在瞬間。我們的，之所以，只是因為找不到對手。原來曾經的只能屬于過去，原來在愛里，其實沒有重逢。世界上沒有一段感情不是千瘡百孔。每段感情開始的時候都有他存在的理由，結束時也有他結束的必然。不要想象他應該會怎么樣，我們真正愛上的，和我們以為會愛上的，常常差很遠。不要怕愛會帶來傷害，要相信，他傷的只是，不是你。別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢？我們能把握的，無非是當時當地的感情。但一輩子，也是無數個現在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。愛就是心疼，可以喜歡許多人，但真正心疼的只有一個。有些人，這一輩子都不會在一起。但有一種感覺，卻可以藏在心里守一輩子。這世界上有兩種東西可以讓人改變，一是時間，一是磨難。當你真的喜歡上一個人的時候，你的眼中除了他整個世界都不存在。真正愛一個人，你絕對不會計較那么多，更不會在意世人的評判。因為在你的眼里，她有著世人看不到的優點，有著專屬于你的美麗。生命中的一部分可遇不可求，現在既然遇到了就別猶豫，緊緊抓住，否則錯過后悔就太遲了。“后悔”這兩個字容易寫，卻是人生最難捱的痛苦。人活在世上有太多的牽絆，太多的不舍，因為那些舊東西烙上了昨日的歡痕，所以總是狠不下心來。丟棄需要勇氣，珍藏需要空間。放棄一個很愛你的人，并不痛苦。放棄一個你很愛的人，那才痛苦。愛上一個不愛你的人，那是更痛苦。別因為而錯愛，別因為錯愛而一生。或許只有在離得最遠的時候，才能把曾經走過的那段日子，看的最正確最清楚。..........................................................................................

5，怎樣安慰人

當那些遭受不幸打擊的人最需要安慰的時候，我們往往會做出不太恰當的反應，造成好心沒得好效果。本來我們想安慰他們，但是說的卻是他們所不愿意耳聞，或者拙于言語，只能和他們一起沉默。其實，我們并不是有意傷害或漠不關心，只是沒有找到這種特定情況下合適的話題。聽聽專家的忠告，會使我們擺脫這種尷尬。１．當你和遇到不幸的人相處時，要記住你所扮演的角色是支持和幫助對方，談話的內容要集中在對方的感情上，而不應該是自己的問題。不應以朋友的不幸為由來傾訴自己相同的經歷。你可以對朋友說“我也曾有過這種情況，我理解你此時的心情”，但不要說“當我的親人去世時，我一個星期沒吃什么東西”一類的話。因為每個人表達悲痛感情的方式不同，不要把自己的感情表達方式強加給別人。２．失去親人的人需要表達哀思，需要經歷一段悲痛的時間并向別人傾訴他們的感情和思念。這時，不應該打斷他們，面應該仔細傾聽，對他們的感情表示理解。３．面對身患絕癥的人，怎樣表達自己的感情常使人犯難。“別擔心，一切都會好的。”人們說這話時可能已知道患者的病無可救藥。事實上，到醫院探望病人時應現實一些，但所說的話應該積極樂觀一些，可以這樣問候病人：“你感覺怎樣?我能幫你做些什么?”這表明當他需要你時，你就會在他身邊。同時，不要怕與病人的身體接觸，輕輕拍拍病人的手或主動擁抱—下病人，這都勝于言辭。４．失去親人的朋友往往最敏感，在生活中伸出你的手去幫他做些瑣碎的家務事，會使他們感到莫大的安慰。不妨幫他們跑跑腿或接送一下孩子，都會使他感到你的誠意。

在這種情況下,她心情肯定是最低潮的了,而且很消極. 安慰對她來說已經沒什么用處了,你只需要默默的陪在她身邊,時不時的說些高興的事,最主要提醒她:你的身邊還有我等等.... 說話也不要過多的刺激她...過多的說話她會覺得你很煩,默默是一種最好的安慰方式 http://zhidao.baidu.com/question/91852881.html?si=1http://zhidao.baidu.com/question/19498085.html?si=2http://zhidao.baidu.com/question/102193016.html?si=3]

如何安慰別人隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什么的窘境。朋友打電話告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌癥；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智癥；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最后一面而抱憾... 面對這些傷痛或難堪，能幫什么忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什么樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？...我發現這10大原則也同樣適用于其它場合，尤其是作為咨詢人員。對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧愿選擇什么都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什么就說什么。當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？《healing conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什么？」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。療效對話的10大原則： 1. 聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急于分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。 2. 停頓在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心里響起「我不懂...」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什么情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并且產生好奇心。如此，有助于在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行加速。安慰的藝術，在于「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時沖動下，說出不該說的話」。 3. 當朋友不當英雄幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的后果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，并跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這并不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。 4. 給予安慰給予安慰并不是告訴別人：「你應該覺得...」或是「你不應該覺得...」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。 5. 感同身受當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。 6. 長期守候改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如...，會怎樣？」的問題。