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1，史上最經典黃笑話

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看著眼前奇異的景象嘴角翹起隨手一指平日里掛在上在腰間真如一個靈巧精制的香囊一般神識一動從里取出了幾本書和四面小旗一本是在中有過交代這與往日的鬼畫符根本不是一回事情與世俗間的朱砂與黃紙所畫的符也完全不同想必就是用世俗的方法來畫符卻也偶有靈驗想到此處不能不為感慨一番了

禿驢，敢跟貧道搶師太！

腳下步伐也沉重起來沒想今日卻被一群宵小如此欺辱目發迸張長吸一口氣運轉體內真元轉身躲過刁鉆的一刀身形向一旁持刀圍攻的人撲去人猝不及防一人被指點中咽下天突穴口中一聲慘呼向后倒去棄刀的雙手還捂著喉嚨眼看再無生機

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老公：“老婆你說你是不是外面有人了？”老婆：“狗屁沒有！”老公：“這樣你說出一個我就給你一百塊錢。”老婆：“切~我才不差你那兩千塊錢呢”

一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！” 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強暴了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強暴了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？女兒答道：沒有，他是憑記憶畫的。一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰: “雷峰沒有死!“ (眾笑,并議論紛紛) 秘書在一旁小聲提示道:精神,精神! 領導得意洋洋地接著對臺下說: “對!還精神著呢!“

1.昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關心地問道：”你為什么.....，她笑著打斷我說：“你是想問我為什么吃這么少嗎？” 我說：“我是想問你為什么吃這么少，還這么肥！”2.我就喜歡聽女的直白地抒發心中憤怒不滿說“我操” 也許你覺得這樣膚淺沒素質，但這最起碼比說“你討厭”這種裝純裝可愛強捏出來的騷氣小媚音兒好聽得多。3.最受不了那種玩游戲一投入就嗷嗷喊的人，之前有個二逼坐我旁邊用ipad玩憤怒的小鳥，玩著玩著突然激動地大吼一聲：＂我有兩個黑炸彈！都他媽死吧蠢豬們！＂當時嚇了我一大跳！不光我…… 那天飛機上的其他乘客也都嚇尿了。4.“第二杯半價簡直是對單身狗物質與精神的雙重打擊,有沒考慮過我們弱勢群體的感受哇？” “嗯，單身狗就是吃虧，像我們單身豬就沒這個問題，我們一個人就能喝兩杯。”5.語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是短信發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。6.滿載的公交車上，一老太太站在一小伙的座位旁邊，小伙雙眼望著窗外，似乎并沒有要讓座的意思，于是我起身向老太太走去「現在的年輕人真不像話，您坐我那吧！」「沒事我站會就行。」「您別客氣，坐吧！」「不是我不想坐。。。可我真的不會開車啊，司機同志。。。」7.一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎？女：不知道。然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎？女不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？！8.剛才朋友給我發短信求助：“我在和同事吃飯，有事想脫身，給我打個電話假裝有事找我!快!” 熱心如我，看到短信立刻就把電話撥了過去，接通后我一共說了三句話：你是傻逼嗎?你對象讓親下唄?趕緊過來吃翔啊哈哈哈!只聽那邊故作淡定的分別回答：嗯…嗯對是我、呃那什么…行.好!我馬上過去!9.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終于hold不住了，怒道，現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊？姑娘終于也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦！10.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了

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3，求一個爆笑的笑話黃色笑話止步

1、一大嬸去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。大嬸說：“就做個湯，用不著那么多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大嬸注意攤主的秤子時，大嬸從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。 2、一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒 3、某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ 4、仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ 7、和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” 8、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。 9、有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 10、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！” 11、一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。 12、一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 13、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” 14、漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” 15一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀門內：換煤氣的 16、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 17、醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。 18、某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。” 19、某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 20、某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！" 21、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......” 22、公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！ 23、一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 24、同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。” 25、一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 26、兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 27、我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好! 28、猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。” 29、兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。” 30、面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。 31、一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹” 32、企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！北極熊： ——不玩。 33、初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…… 34、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 35、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

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有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什么啊！我又沒帶尺~~~”

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1、我的工資竟然沒有手機厚，我要努力，我要奮斗，爭取早點換個薄的手機。

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