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1，有什么好玩的笑話

搞生產(chǎn)，和批發(fā)。還是有些市場份額的但是不多！

尼姑出嫁，黃瓜降價(jià)，和尚征婚，誰與爭鋒

有什么好玩的笑話

2，最好玩的笑話

1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"2.兩個(gè)餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦!3.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實(shí);丁:時(shí)間不早了,回家抱貓去咯。4.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

最好玩的笑話

3，有沒有好玩的笑話

1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？回答：茉莉花。原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。 2.提問：鉛筆姓什么？回答：蕭。原因：削(蕭)鉛筆。 3.提問：猩猩最討厭什么線？回答：平行線。原因：平行線沒有相交(香蕉)。 4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個(gè)最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。 5.提問：布和紙怕什么？回答：布怕一萬，紙怕萬一。原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。 6.提問：麒麟到了北極會(huì)變成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。 7.提問：哪位歷史人物最欠扁？回答：蘇武。原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

一個(gè)人有一天不小心誤把假眼球吞入肚中結(jié)果卡在P眼里面拿不出來之后只好去醫(yī)院醫(yī)生看過之后立刻就暈倒了半天才起來說了一句話 “哎看了一輩子P眼沒想到最后被P眼看了一眼”

有沒有好玩的笑話

4，有什么好玩的笑話段子

1.經(jīng)典爆笑糗事冷笑話，記得上次坐火車的時(shí)候，剛找到自己的座位，都還沒坐熱，一哥們走過來：讓開這個(gè)位置是我的，我接過票一看，默默的起身了。等到發(fā)動(dòng)后我跟這個(gè)哥們說：那個(gè)…那個(gè)你好像坐錯(cuò)了火車。2.天天一笑笑網(wǎng)，父親節(jié)那天，我親切的說道：“爸，今天你過節(jié)！我?guī)愫屠蠇尦鋈ネ嬉惶煅剑　崩习趾莺莸某榱丝跓煟ǖ恼f道：“我就不去了，你帶你媽出去玩一天，就算是給我過節(jié)了！”3.爆笑上課搞笑笑話，一天政治課，老師問正在睡覺的小明：什么是所有權(quán)，什么是使用權(quán)？小明：我是我媽生的，所以我媽擁有我的所有權(quán)。我媽嫁給我爸，我爸擁有我媽的使用權(quán)。老師：好像說的有道理，這次放過你，坐下。4.饞肉了，做了一盤紅燒肉在吃，正在午睡的五歲的兒子聞著香味過來，迷迷糊糊的問我：媽媽，你吃什么好吃的呢？我說：傻孩子，什么也沒有，你做夢呢，快去接著睡吧。然后這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了。5.“悟空，中午吃的什么啊？”“師傅，中午我和老沙吃的紅燒肉，怎么了師傅？”“沒事，為師就是問問！為何到現(xiàn)在也沒看到八戒？”6.女友回來忿忿地對(duì)我說:煩死了，今天走馬路上一板車逆行把我裙子刮破了。我:你沒說他沒長眼？女友:抬頭一看是一賣烤面筋的，問了句，多少錢一串，他說一塊一串，我就買了五串，吃著吃著就把罵他的事忘了。7.女友說要買衣服了，我說:買買買，出手甩給女友一摞錢，我回來之前你花不完就證明你不愛我！懷著得意的笑，裝了一手好逼！突然……來來來，你過來，你跟老娘說，你TM扔過來這堆毛票是什么意思。我…唉…別…你聽我解釋啊。8.我望著女朋友深情地說：“你真是一個(gè)美得讓人窒息的女人。”話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時(shí)候說這樣的話，我可不會(huì)再這么便宜你了。”

5，有趣的笑話

星座笑話白羊座媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時(shí)不可以蕩秋千；不然，會(huì)被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦！” 有一天，羊羊高興地對(duì)媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時(shí)不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！” 金牛座賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個(gè)不甜的！” 雙子座媽媽叫雙雙起床：“快點(diǎn)起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！” 巨蟹座公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽誰丫？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦咋辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時(shí)候，獅獅問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。接著獅獅掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。處女座處處對(duì)肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個(gè)結(jié)，后來就成了肚臍。” 處處：“那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)？” 天秤座父親對(duì)天天說：“今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說一下就行了。” 天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個(gè)；另一個(gè)，我想留著下星期不想上時(shí)再說！” 天蝎座蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關(guān)嚴(yán)得意地說：“哼！老子今晚不進(jìn)屋了，非把你餓死不可！” 射手座射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因?yàn)槟悴还裕园职钟泻枚喟最^發(fā)丫。” 射射：……（疑惑中）射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… 摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑丫！” 羯羯慢條斯理地問：“前面不下雨？” 水瓶座瓶瓶問媽媽：“問什么稱蔣先生為先人？” 媽媽說：“因?yàn)橄热耸菍?duì)死去的人的稱呼。” 瓶瓶說：“那對(duì)去世的奶奶是不是要叫鮮奶？” 雙魚座爸爸給魚魚講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事。聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因?yàn)闆]飯吃才來我們家的嗎？”

掛了！！好笑不！？？

學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班主任別出心裁，對(duì)學(xué)生說："我念學(xué)號(hào)，你們自己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識(shí)了，好不好？" "001號(hào)！" "報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配。" 老師有點(diǎn)暈，問道："這是誰給你取的？" "我爹。" "你爹是干什么的？" "開種豬廠的！" "002號(hào)！"一個(gè)女生站起來："報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開。" "003號(hào)！" "報(bào)告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。" "這是誰給你們起的名？" "是我爸，他是賣鉗子的。" 老師趕緊喝了口水。 "004號(hào)！" "報(bào)告老師，我姓區(qū)（這個(gè)字念"歐"）我叫區(qū)夜（哦也）. 這是我媽給我取的名，她說生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲。" 老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。 "005號(hào)！" "報(bào)告老師，甘妮娘！" "你怎么罵人啊？！" "沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。"老師吃了一片藥。 "006號(hào)！" "老師，我姓茍，叫茍不理。" "你老爸是開包子鋪的吧？！" "老師，您真聰明！" 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。 "007號(hào)！" "我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。" "你別告訴我你老爸是開貨棧的。" "老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。"老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。 "008號(hào)！" "老師，你去死！" "什么？你說什么？！" "我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧？" "有意思，有意思。" 老師快哭出來了。 "009號(hào)！" "老師，下回說。" "為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！" "不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個(gè)說評(píng)書的。"老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。 "010號(hào)！" "老師，我姓高，叫高完。" "我姓梅，叫梅良心。" "我姓吳，叫吳晴。" "我姓毛，叫毛蓉蓉。"…………" 老師仰天長哮："天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！" 然后口噴鮮血，倒地氣絕 . 本文純屬娛樂，如果你笑了，請給個(gè)笑臉，謝謝！！

6，有什么搞笑的笑話

一個(gè)建筑工因嚴(yán)重便秘去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查之后說：「這很容易，你趴到床上去！」然后醫(yī)生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對(duì)建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔進(jìn)廁所！建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發(fā)出快樂的笑聲。心滿意足的建筑工走出廁所，向醫(yī)生道謝。醫(yī)生開了處方簽，讓建筑工去領(lǐng)藥。結(jié)果，他領(lǐng)了一大包衛(wèi)生紙。女藥劑師親切的告訴他：「醫(yī)師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛(wèi)生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」

一次結(jié)婚，新娘放了一個(gè)屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會(huì)，新娘又放倆屁，場面又尷尬起來，那人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放三屁，場面又尷尬起來，只見那人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

一個(gè)女人有一晚沒回家隔天她跟老公說他睡在一個(gè)女性朋友那邊她老公打電話給她最好的10個(gè)朋友，沒有一個(gè)知道這件事！　　一個(gè)男人有一晚沒回家睡隔天他跟老婆說他睡在一個(gè)兄弟那邊她老婆打電話給他最好的10個(gè)朋友，有八個(gè)好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個(gè)說“他老公還在他那兒！” 　　某網(wǎng)友的回帖：　　昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發(fā)；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那里．結(jié)果可想而知，再次論證了上訴觀點(diǎn)！　　更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？在掛了電話后，那哥們的電話馬上打到我手機(jī)上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒！

1. 18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點(diǎn)就是長得太老相,一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來了句:"大哥,上哪兒去啊?" 小趙對(duì)這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的回了句:"3中" 對(duì)方接著說:"噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上學(xué)挺苦的." 小趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也不說. 誰知對(duì)方又來一句:"大哥,你孩子上幾年級(jí)了?" 小趙本不想再搭話,但礙于面子,順口說了句:"高一." 對(duì)方大驚:"大哥,那您結(jié)婚可是挺晚的啊!" 小趙暈倒! - 2.一個(gè)病人去醫(yī)院，對(duì)醫(yī)生說：”最近我很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這該怎么辦啊？”醫(yī)生想了下，回答道：”那你只有吃屎了．” - 3.一人走在大街上，看到一乞丐拿著兩個(gè)帽子在乞討，便上前給了他一塊錢，問：”你為什么要拿著兩個(gè)帽子呢？”乞丐答道：”最近生意不太好，又開了家分店．” - 4.老冒平時(shí)就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結(jié)婚，新娘新郎向來賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“你今天真是面目全非。”接著他舉起酒杯又對(duì)新郎說：“來，讓我們同歸于盡吧 - 5.一小學(xué)生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對(duì)，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學(xué)生說：我會(huì)小心的！”。 - 6.一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。　　神燈：" 我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間。" 　　人： "我要老婆 ……" 　　神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色!可悲！ "說完就消失了。　　人："……餅。 " - 7.八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情后八戒問美女：知道以前我有多丑？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！ - 8.農(nóng)夫挑大糞，一人看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，那人用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心里想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！ - 9.一人騎摩托車習(xí)慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察趕到后看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當(dāng)時(shí)情況。老漢說：我看到他時(shí)，他還有氣，我看到他的腦袋擰到后面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。 - 10.某日連續(xù)上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終于忍不住大喊：「我要『小解』！」　老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」

..猴子不喜歡什么線? 2.你在什么時(shí)候會(huì)想汽水? 3.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣? 4.有一個(gè)雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,變成了什么? 5.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機(jī),請問是誰會(huì)暈機(jī)會(huì)吐? 6.什么動(dòng)物總是被貼在墻上? 7.有一個(gè)胖子從高樓跳下,結(jié)果怎么樣了? 8.有兩個(gè)人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 9.鉛筆姓什么? 10.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對(duì)黑貓說了句什么? 11.為什么冰山只有一角? 12.如何讓飲料變大杯？ 13.有一天，有一顆糖果走道半路,腳軟了,變成什么了? 14.從前有一塊5分熟的牛排和一塊7分熟的牛排在街上遇見為什么他們不打招呼啊? 15.忘情水是誰給的？ key 1.平行線(因?yàn)闆]有相交) 2.在孤單的時(shí)候(當(dāng)你孤單你會(huì)想汽水) 3.它變成了高速公路(公鹿) 4.變成了導(dǎo)彈(倒蛋) 5.小白吐(兔) 6.海豹(報(bào)) 7.成了死胖子 8.救命 9.蕭,削(蕭)鉛筆 10.喵~ 11.因?yàn)榱硪恢唤潜昏F達(dá)尼號(hào)撞斷了 12.念大悲(杯)咒 13.軟糖 14.他們不熟 15.啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情)

7，好玩的笑話

一個(gè)男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個(gè)人在敲墓碑。這人說：“嚇?biāo)牢伊耍乙詾槭枪砟亍Ｄ阍诟墒裁矗俊? 那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯(cuò)了！”

找“窮老婆”的8大理由一、娶個(gè)收入低的老婆，男人在家才能挺直腰桿，省得受窩囊氣；而娶個(gè)高收入的老婆，天天頤指氣使，指手畫腳，那咱算是沒有出頭之日了。　　二、娶個(gè)收入低的老婆，知道男人掙倆錢不容易，更會(huì)心疼和體貼男人；娶個(gè)高收入的老婆，回家往沙發(fā)上一躺說：你掙那倆錢，能累哪去，快做飯去。　　三、娶個(gè)收入低的老婆，知道過日子，會(huì)省下一筆可觀的穿衣打扮、作美容等開支；要娶個(gè)高收入的老婆，她有一個(gè)花兩個(gè)，家庭財(cái)政難免因入不敷出而出現(xiàn)“赤字”。　　四、娶個(gè)收入低的老婆，在親戚朋友面前，可以自豪地說：我是家里的頂梁柱；要娶個(gè)高收入的老婆，朋友會(huì)說，咋混的，連老婆都不如，多沒面子呀。　　五、娶個(gè)收入低的老婆，省卻逛商場的煩惱，老婆回家從小攤和夜市上捎回一些家庭日用品就行了；而要娶個(gè)高收入的老婆，這些人都是購物狂，男人得天天陪著逛商店，逛得腰酸腿疼，還得當(dāng)搬運(yùn)工。　　六、娶個(gè)收入低的老婆，男人發(fā)了工資就上交，加上老婆看得緊，便戒除了抽煙、喝酒、打麻將等不良嗜好。而要娶個(gè)高收入的老婆，男人的工資沒人管了，難免沾染不良惡習(xí)。　　七、娶個(gè)收入低的老婆，天天吃蔬菜，并斷不了五谷雜糧，雖然一家人吃得精瘦，可瘦了健康，瘦了精神，而要娶個(gè)高收入老婆，天天大魚大肉，生猛海鮮，今天吃出個(gè)高血脂，明天吃出個(gè)脂肪肝，實(shí)在是得不償失。　　八、娶個(gè)收入低的老婆，出門也好，上班也好，天天騎著自行車鍛煉，身體倍兒棒，吃嘛嘛香，自然有活力；而要娶個(gè)高收入的老婆，出門就打的，再好點(diǎn)的買了洋房私車，活動(dòng)少了，身體也就……

有一戶人家,父親有一個(gè)兒子叫潘新抖，一個(gè)女兒叫池潘氏，孫子叫潘兩資，外孫女叫潘否婷。后來父親死了，他們請了個(gè)秀才在喪禮中宣讀名字，可是這個(gè)秀才很差，不認(rèn)識(shí)那些字。他想，算了，有邊讀邊。于是，他大聲地讀起來：“孝子番斤斗。”孝子聽了，吃了一驚，想：“這里有這種習(xí)慣嗎？死人要翻筋斗嗎？”他只好翻了一個(gè)筋斗。秀才又讀道：“孝女，也番。”他不知道氏怎么讀，孝女叫了叫道：“我也要翻？”這時(shí)秀才想到了氏字的讀法，高興地說：“氏。”孝女不情愿地翻了一個(gè)筋斗。秀才看見了以為是這條村的習(xí)慣，死人也要翻筋斗，笑著說：“這條村的人真奇怪。”于是他繼續(xù)讀道：“孝孫，番兩次。”孝孫也不情愿地翻了兩個(gè)。孫女看到后想：“哇！一個(gè)比一個(gè)厲害，我還是趁現(xiàn)在趕快走吧。”正當(dāng)她想走時(shí)，秀才大喊：“孝孫女，別跑，番不亭！！”

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗” 小雞說：“你們聊,我有事先走了！” 小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！” 小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！” 小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！” 小狗說：“你們聊,我有事先走了！” 0號(hào)陪練說：“外人叫我零陪” 1號(hào)陪練說：“外人叫我一陪” 2號(hào)陪練說：“外人叫我二陪” 3號(hào)陪練說：“你們聊,我有事先走了！” 貓對(duì)我說：“我是你奶奶的貓” 狗對(duì)我說：“我是你奶奶的狗” 魚對(duì)我說：“我是你奶奶的魚” 熊說：“你們聊,我有事先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人” 武士說：“人們叫我武人” 高手說：“人們叫我高人” 劍客說：“你們聊,我有事先走了！” 張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊,我有事先走了！” 高等數(shù)學(xué)老師說：這學(xué)期我教高數(shù), 大學(xué)物理老師說：這學(xué)期我教大物, 模擬電子老師說：這學(xué)期我教模電, 社會(huì)主義經(jīng)濟(jì)老師說：你們聊,我有事先走了。北京大學(xué)的說：我是北大的。天津大學(xué)的說：我是天大的。上海大學(xué)的說：我是上大的。廈門大學(xué)的說：你們聊,我有事先走了！李宗仁將軍說：我這人,有仁！傅作義將軍說：我這人,有義！左權(quán)將軍說：我這人,有權(quán)！霍去病將軍說：你們聊,我有事先走了！美能達(dá)的用戶說：我們是美人！佳能的用戶說：我們是佳人！華光的用戶說：我們是華人！尼康的用戶說：你們聊,我有事先走了！老張家的門是柳木做的,老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的,老王說：我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的,老劉說：你們聊,我有事先走了

經(jīng)典笑話：出乎意料布萊爾上校回到家中，發(fā)現(xiàn)妻子安娜正和情人西蒙在臥室里談笑。他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應(yīng)該是你，安娜愛的是我。” 布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式?jīng)Q定誰擁有安娜。他們來到另一個(gè)房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然后兩個(gè)人躺倒在地上裝死，看安娜進(jìn)來后先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。” 兩聲槍響之后，安娜跑進(jìn)來了，發(fā)現(xiàn)他倆都倒在地上，頓時(shí)歡呼著跑到大衣柜前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個(gè)都死了。”

蚊子對(duì)大象說我有了是你的

我還記得那天... 是一個(gè)炎熱的午後, 今天小考，所以比較早回家回到家時(shí)，哥已經(jīng)回來了好像若有所思，在那發(fā)呆 (可能肚子餓吧) 哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了.. (哥沒回我話) 我就往廚房去準(zhǔn)備做菜過了一會(huì) 背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現(xiàn)在我後面, 呼！哥，你下次出聲好不好，嚇?biāo)牢伊? (奇怪！哥的眼睛紅紅的) 這時(shí)哥突然抓住我的手，我嚇一跳哥他這時(shí)緩緩的把那個(gè)拿出來我一看，就知道發(fā)生什麼事了我一直掙扎哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話... 但是哥一點(diǎn)也沒聽就去一直苦苦的哀求我，我的頭好昏, 似乎已經(jīng)失去了判斷的能力竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴(yán)重的錯(cuò)誤事後我好後悔... 但是我也不敢跟媽說.... 于是我就對(duì)哥說... . . . . . . . . . . . . . . . . . . 哥!你下次再逼我簽?zāi)悴患案竦目季恚揖透鷭屨f喔