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1，短一點的幽默故事
2，要好笑的幽默故事
3，幽默故事1分鐘的越搞笑越好
4，幽默的小故事
5，請問有什么搞笑的小故事啊
6，搞笑的小故事有來幾個謝謝了

1，短一點的幽默故事

老師帶同學(xué)出游迷路了，老師叫同學(xué)采東西回來吃；同學(xué)甲：我采到蘑菇同學(xué)乙：我采到蘋果同學(xué)丙：你猜我采到什么同學(xué)甲/乙/老師：什么同學(xué)丙：我踩到狗屎

漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

短一點的幽默故事

2，要好笑的幽默故事

《聲音太大》諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動道："主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？"劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道："怎么樣主公？我學(xué)的象不象？"劉備道："你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。"

要好笑的幽默故事

3，幽默故事1分鐘的越搞笑越好

1 一天，三只小豬為了躲避大灰狼知的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里?2 當(dāng)老婆剛剛沖完澡出來，道老公正要開始淋浴時，門鈴響了在幾秒爭吵誰該去應(yīng)門之后老婆放棄了裹了條毛巾急忙下樓去開門她打開門看見Bob 她的鄰居在她還沒開口之前 Bob就說：“如果你把那條毛巾拿下我就給你$800。” 老婆想了想，就脫內(nèi)下毛巾赤裸站在Bob面前過了幾秒Bob給了錢就走了老婆困惑又興奮她的好運(yùn)，裹上毛巾上樓當(dāng)她回到浴室老公問她：“剛剛?cè)菔钦l呀？” “隔壁的Bob啦！”她回答 “很好，”老公說：“那他有沒有拿他欠我的$800還我？”

網(wǎng)上多多，諧音笑話

幽默故事1分鐘的越搞笑越好

4，幽默的小故事

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”（傳說是新聞聯(lián)播）

的公司的股市大幅規(guī)范化

喜羊羊啊

貓和老鼠

想下哈。有啦！一天一小雞身在小街上，小步慢悠悠！忽來一大叫，聞聲看去！只見一狗咋在欺負(fù)一老母雞,x小雞氣憤，奮不顧身朝馬路對面飛奔而去！要去救老母雞！當(dāng)時車輛來來往往眼看就要撞到小雞分分急停！造成不小交通事故！話說這邊，小雞沖上來就不給狗咋反映機(jī)會！直接。9雞白骨之！無敵愛辣雞翅！3五兩除的把狗咋把各夠嗆！事后警察到來收拾現(xiàn)場！一大才曰“世上有雞。犬。就不得安寧啊"！警察嘆曰，是啊世上雞的狗的太多打不完啊？

一九四五年的一天，克力富蘭的孤兒院里出現(xiàn)了一個神秘的女嬰，沒有人知道她的父母是誰。她孤獨地長大，沒有任何人與她來往。直到一九六三年的一天，她莫明其妙地愛上了一個流浪漢，情況才變得好起來。可是好景不長，不幸事件一個接一個的發(fā)生。首先，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)自己懷上了流浪漢的小孩時，流浪漢卻突然失蹤了。其次，她在醫(yī)院生小孩時，醫(yī)生發(fā)現(xiàn)她是雙性人，也就是說她同時具有男女性器官。為了挽救她的生命，醫(yī)院給她做了變性手術(shù)，她變成了他。最不幸的是，她剛剛生下的小女孩又被一個神秘的人給綁走了。這一連串的打擊使他從此一蹶不振，最后流落到街頭變成了一個無家可歸的流浪漢。直到一九七八年的一天，他醉熏熏地走進(jìn)了一個小酒吧，把他一身不幸的遭遇告訴了一個比他年長的酒吧伙計。酒吧伙計很同情他，主動提出幫他找到那個使他懷孕而又失蹤的流浪漢。唯一的條件是他必須參加伙計他們的時間旅行特種部隊。他們一起進(jìn)了時間飛車。飛車回到六三年時，伙計把流浪漢放了出去。流浪漢莫明其妙地愛上了一個孤兒院長大的姑娘，并使她懷了孕。伙計又乘時間飛車前行九個多月，到醫(yī)院搶走了剛剛出生的小女嬰，并用時間飛車把女嬰帶回到一九四五年，悄悄地把她放在克力富蘭的一個孤兒院里。然后再把稀里糊涂的流浪漢向前帶到了一九八五年，并且讓他加入了他們的時間旅行特種部隊。流浪漢有了正式工作以后，生活走上了正軌。并逐漸地在特種部隊里混到了相當(dāng)不錯的地位。有一次，為了完成一個特殊任務(wù)，上級派他飛回一九七零年，化裝成酒吧伙計去拉一個流浪漢加入他們的特種部隊

5，請問有什么搞笑的小故事啊

那天約了個女網(wǎng)友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少。　　時間快到時忽然發(fā)現(xiàn)肚子疼。　　詛咒著賣油條的無良小攤，繼續(xù)忍著等。　　疼。　　很疼。　　相當(dāng)疼。　　急沖去廁所先。　　一番狂轟濫炸后，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。　　等會有人進(jìn)來要張便是。　　于是等。　　二十分鐘也無人進(jìn)來。　　正值深秋，廁所通風(fēng)條件良好，剛進(jìn)來時著實贊了一番，現(xiàn)在卻深深地感到風(fēng)吹屁股　　涼的痛苦。　　忍了。　　等了網(wǎng)友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現(xiàn)在卻深深地感到雙　　腿麻冷脹痛的痛苦。　　忍了。　　鼻炎今天剛好，進(jìn)廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復(fù)了嗅覺而高興了一會，現(xiàn)在卻深　　深地感到肺臟嚴(yán)重中毒的痛苦。　　忍了。　　此公園平日游人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定于此，現(xiàn)在我這顆心卻是撥　　涼撥涼的。　　忍無可忍，撥出手機(jī)，呼叫援兵，接通。　　這么一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？于是我們先從天氣聊起，到伊拉　　克戰(zhàn)局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。　　說到秦始皇長得什么樣時我終于覺得機(jī)會到了，于是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那　　個，我。。。　　手機(jī)傳來喜悅的音樂聲，沒電自動關(guān)機(jī)了。　　我終于傻了。　　等。　　我等。　　沒人。　　我忽然有種想哭的感覺。　　幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船　　到橋頭自然直。。。　　我確信我的思維一下子敏捷了起來。　　在那個人剛剛進(jìn)來時我便暗運(yùn)內(nèi)勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙哥們忘帶　　紙了。　　那個人觸電一般叫了起來：怎么是男廁所？　　接下來念經(jīng)一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。　　原來是個女的走錯門了！　　一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！　　悲憤交加。　　然而十秒鐘后我才知道我錯了。　　我實不該悲憤的。　　十秒后那個女人又在外面叫了起來：我沒走錯啊，怎么女廁所里有男人在里面？！　　紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶。　　如此悲壯的場面，你想也能想出來。　　此時內(nèi)心里尚存的理智告訴我：機(jī)會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大的痛苦　　還將繼續(xù)。　　我沙啞著嗓子道：小姐，扔張紙進(jìn)來，謝謝！　　當(dāng)心靈上的巨大的痛苦過去后，你會發(fā)現(xiàn)，無恥到底也是一種解脫。　　一會后，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進(jìn)來。　　我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。　　然后使勁用手搓著它，心里以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！　　這家報紙平時都是普通紙質(zhì)，今天是它的發(fā)行二十周年紀(jì)念，全部報紙皆為十六開銅　　版印刷硬質(zhì)紙！　　提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過只有一個女的知道，而且　　是不認(rèn)識滴！　　不幸中的大幸。　　出了廁所忽然發(fā)現(xiàn)外面已經(jīng)聚集了一大群晨練的大媽，人群前面一位女孩正在仔細(xì)地　　解釋：各位大媽，等會兒進(jìn)去，里面一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會進(jìn)去，馬上　　就好。。。　　恰好我氣定神閑地走出來了。　　當(dāng)所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。　　我哽咽著對這位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝。。。　　這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁。　　臨走時忽然聽見女孩自言自語道：怎么聽夢還沒有來？？

有一天，黑社會老大問你“1+1=？”。。。你回答說“2吧”！黑社會老大一槍把你殺了，吹了口槍口的青煙說“你知道的太多了！” 這個還可以吧

你開會呢吧？對，說話不方便吧？啊，那我說你聽，行，我想你了，噢，你想我嗎？嗯，昨天你真壞，嗨。算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什么？”“ 因為你身上帶有兇兆。 ” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波。 ”

有一天，有一個光頭佬來發(fā)廊剪頭發(fā)，問；“理發(fā)師傅要多少錢？” 理發(fā)師傅說：“不多，就十塊錢。” 光頭佬馬上跳起來說：“不是吧？我這是個光頭，還要我這么多錢呀？不是三塊錢嗎？” 理發(fā)師傅理直氣壯地說：“不錯，剪頭發(fā)是要三塊錢，不過還有七塊錢是找頭發(fā)剪的。” 光頭佬暈了過去。這個可以嗎？

6，搞笑的小故事有來幾個謝謝了

鴨子和螃蟹賽跑,一起到達(dá)終點，難分勝負(fù)，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。 (比賽需要天賦) 狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢! (婚姻需要理智) 老鱉調(diào)戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包。 (該裝的時候得裝) 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。

　一只小象出門旅行，在路上碰到了同樣旅行的小豬。　　　小象看著小豬，忍不住哈哈大笑著說：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差勁了，哈哈。小豬反駁道：笑個P啊，你鼻子那么長，就象臉上長個J8似的，還笑呢。　　兩個小家伙互相嘲笑著前行，繼續(xù)他們的旅行路程。　　他們來到了一顆蘋果樹前，又紅又大的蘋果掛滿了樹冠膨大的蘋果樹。兩只小家伙不禁口水橫流，垂涎三尺。　　小象來到樹下，用他的長鼻子輕松地將蘋果擊落下來。于是兩只小家伙開開心心地吃起來。　　小豬邊吃邊說：原來你的鼻子也不是那么討厭嘛，嘿嘿。　　吃完蘋果，他們繼續(xù)前行。　　走著走著，他們來到了一塊番薯地。　　小豬說：看我的。　　說完，小豬用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出來。于是兩只小家伙開開心心地吃起來。　　小象邊吃邊說：原來你的鼻子也不是那么差勁嘛，哈哈。　　　　這個故事告訴我們：不要總以為自己的才是最好的，不要總看到別人的缺點，要學(xué)會看到別人的優(yōu)點，取長補(bǔ)短，學(xué)為己用。　　這個故事還告訴我們：不要以為長的就是好的，有時候短的也不錯哦。長的有充實感，短的有靈活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗！）　　

有一個外國人來到中國的餐館，對服務(wù)員小姐說：“你們這水餃多少錢一碗?"小姐誤聽為：你和我睡覺多少錢一晚，就大喊：“流氓。”外國人又誤聽為：六毛。說：“來一碗。”

成功秘法作者：　　一位新人當(dāng)選議員，有人問他成功的秘訣，他說：“我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。” 　　問的人繼續(xù)追問：“但是你怎么能當(dāng)選的呢？” 　　他說：“我想是因為每一個認(rèn)識他的人都投我的票，認(rèn)識我的投他的票，而認(rèn)識他的人比我的多。”

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常常混淆。一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的。” 中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗。”

豬八戒的最后情書玉蘭：你好！　　昨天，一個全世界傷心的日子，我終于走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。　　你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多么希望在高老莊呆下來，和你過共產(chǎn)主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協(xié)力，生一大群豬崽。然后再齊心協(xié)力，送他們讀書，將來培養(yǎng)成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們?nèi)康纳退械木Γ家呀?jīng)獻(xiàn)給了豬類最壯麗的事業(yè)，為豬類的傳宗接代而斗爭。　　可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃儉用，一餐只敢干掉三百來個饅頭，好不容易買臺雪花點牌二十一寸彩電，還有一臺推土機(jī)牌電風(fēng)扇，都被死猴子獻(xiàn)愛心捐獻(xiàn)給了重災(zāi)區(qū)---閻王。盡管彩電經(jīng)常是滿屏的雪花點，電風(fēng)扇經(jīng)常發(fā)出推土機(jī)般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。　　還有那個該死的和尚，去西天取什么鳥經(jīng)。我建議他采用門到門郵寄，或者門到港空運(yùn)。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機(jī)癥，恐火車癥，恐輪船癥……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什么恐什么。這種怪胎也有，國家應(yīng)該趕緊出錢圈養(yǎng)，并設(shè)立保護(hù)基金呀。再說了，經(jīng)書取回來有什么用呀，純屬擺在書房當(dāng)門面，讓人搞不清他農(nóng)民企業(yè)家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創(chuàng)造困難也要去。　　玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發(fā)的床上駕駛執(zhí)照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很難受,可是,有什么辦法呢.古人云:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉(xiāng)團(tuán)殺回來的.。這一點請?zhí)m妹一定要有信心。　　祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立　　豬哥八戒淚書　　宣統(tǒng)十三年庚子