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1，有沒有什么搞笑可愛幽默的句子

“一塊玻璃準備跳樓你猜它會說什么呢”“晚安，我碎咯”

激情

有沒有聽過大豬說“有”，小豬說“沒有”

有沒有什么搞笑可愛幽默的句子

2，有沒有什么幽默搞笑的句子啊

三個臭皮匠臭味都一樣

原句：樹在，葉去；葉在，花去；花在，香去；香在，聞它滴人去。仿句：你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了個去。

在上課的時候說~ 老師~ 我屁股想吐~

有沒有什么幽默搞笑的句子啊

3，開玩笑的幽默句子

1.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。 2.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。 3.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。 4.通往成功的路，總是在施工中。 5．你說吧，你是想死呢還是不想活了？ 6.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有余香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰，我手有余傷。 7.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。 8.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。 9.有心娶妻，無心戀愛。 10.成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉卻還能保持微笑。 11.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 12.從天堂到地獄，我只是路過人間。

女媧日天,后羿射之

飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。

開玩笑的幽默句子

4，幽默風趣高情商的俏皮句子有哪些

1、愛我者必暴富，不愛我者必搬磚。2、這輩子沒什么野心，不過就是想發個財而已。3、工作五分鐘，手機就吃醋了，哄了它兩個小時。4、照片是假的，本人更可愛。5、放假了，買個地球儀，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。6、什么叫成功？馬云都沒有我的微信而你有。7、有人存你號碼是為了打給你，而我不一樣，我是為了不接。8、生活處處是坎坷，笑到最后才是大哥。9、生活不僅要甜頭，還要吃肉。10、豬年每長一斤肉都是幸福的肉。11、森林這么大，我竟然找不到吊死的一棵樹。12、女追男，隔層紗。男追女，隔車、隔房、隔她媽。13、有福同享，有肉你長。14、我的三觀不正，很歪，全都偏向你。15、你上輩子一定是碳酸飲料吧，我一見到你就開心得冒泡。16、你被捕了，因為你涉嫌喜歡我。17、大家好，今天脫單，明天開始穿兩件。18、總結了一下近年來獲得的成功，主要分為三類：登錄成功、下載成功、支付成功。19、臉大的人一般脾氣超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。20、吃貨的日常狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。21、我回頭率還挺高的，基本見到好看的人我都會回頭看他們。22、你慢慢考慮，錯過我這個村，還有我這個店，我開的連鎖店。23、你的感情路順不順？順啊，一路上都沒什么人。24、白天睡覺覺，晚上打鬧鬧，有事死翹翹。25、歲月是把殺豬刀，知識就是把剃頭刀。

5，來搞笑的話

　　給你幾句我收集并放在空間的“用一句話把人弄的又好氣又好笑”的幽默話語　　1.再逼我,再逼我就裝死給你看！　　2.鄙視我的人那么多,你算老幾? 　　3.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！　　4.別緊張,我不是什么好人...... 　　5.別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊！　　6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！　　7.你都不理我,那我成狗不理了！　　8.明月幾時有,去問易中天！　　9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試　　10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！　　11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的. 　　12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！　　13.哎該說的說,不該說的小聲說. 　　14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！　　15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊. 　　16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的. 　　17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！　　18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 　　19.在這個紅葉楓了的金秋...... 　　20.再煩我就把你綁草船上借箭去！　　21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！　　22.A:去哪吃?我沒錢了. 　　B:下館子吧,我請----水管子. 　　23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊. 　　B:那怎么才能讓你咽氣啊? 　　24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥. 　　25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的. 　　26.這鞋多少錢一斤? 　　27.當初真是瞎了我的狗眼... 　　28.這個盲人難道是個瞎子? 　　O(∩_∩)O~ 最后能不能給我獎勵點分呢~~

6，如何說一些幽默的話開一下玩笑

1.有一學校男女廁所相臨，有一女生上廁所忘帶廁紙。此時隔壁遞了一卷紙，嚇得此女生花容失色，問：“是誰?”一男聲回答說：“雷鋒。”　　2.小朋友們在談論家里的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了個狐貍精，家里天天吵架!　　3.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光，另一只好奇地問他：“哥們，你怎么不發光啊?”不發光的螢火蟲說：“咳，上月忘繳電費了!”　　4.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”　　5.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎?”　　6.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”　　7.女兒：“有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理!“母親：“條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢?”　　8.悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會,火速去打掃女生廁所　　9.我有點俗有點怪，有點無聊加可愛!有點懶有點壞，有點機靈加無賴!說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛!你想愛我那就愛。　　10.對你之愛，比司馬還光!對你之情，比諸葛還亮!對你之心，比關云長還長!對你之意，又何需多講!　　11.今天小雨不斷，不能帶你浪漫。你眼露遺憾，我不忍心酸，發誓等天好一定牽你去草坪玩耍吃最好的骨頭!　　12.財神讓我轉告你，要對人好，尤其要對發這條信息給你的人好，常讓此人開心，多多請此人吃飯并送厚禮，財神才會關照你。　　13.我是一棵孤獨的樹，千百年來寂寞地等待，只為有一天你從路邊走過時為你傾倒……砸不扁你就算俺白活了!　　14.昨夜我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，還請它替我親親你，因為現在我無法接近你!你問我愛你有多深?大包代表我的心!　　15.妹妹妹妹我愛你，唱首情歌送給你。是冷是暖心牽掛，是喜是憂心著急。蹲在廁所也想你，因此發個短消息。　　哄人開心的搞笑短信　　1、這幾天電腦老是死機,速度也慢,我很生氣就照主機踢里幾腳.沒想到顯示器上出了兩行字:天天讓我給你找huang色的東西看,弄的我一身xing病,我他媽能動就不錯了，還嫌我慢!!　　2、辦公室一同事巨愛吹牛，動不動就想當初.有一天，他又吹上了。“想當初，我在某某行說第二，沒人……”　　另一同事不勝其煩，大吼接到“沒人比你更二!”　　3、祝你今天好運氣，送你一塊巧克力。雖然昨天掉在地，你要照吃別在意。美味實在很好吃，吃完千萬別放屁。靠，你放了?那我告訴你，那是一塊橡皮泥。　　4、借我借我一張你的照片吧!一張就好!謝謝了!你是不知道，我必須看到你才能有靈感，恐龍這玩意實在是太難畫了!　　5、聽說你有次去喝喜酒。席間突然停電，你擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，你正在一手夾菜一手打自己耳光。　　6、A與B進入一家商常進了店門后，A見B在地面作滑冰狀，甚感奇怪。B邊滑邊指著旁邊的牌子說,既然來了，就要遵守這兒的規矩。那牌子上寫著：小心地滑。　　7、人啊，一上年紀就愛珍惜，過去1毛/條，現在辦套餐，一條頂N條，可謂發起短信心不疼，手不抖，連-發你這令我想念的小朋友都足夠了哦!　　8、你簡直是第一摳!只是因為有幾個人跟你借手紙你就能想出這樣的辦法，不過你的字寫得到是不錯，你看額頭那字龍飛鳳舞的：我沒手紙!

有一學校男女廁所相臨,有一女生上廁所忘帶廁紙

幽默是一種高超的教育藝術，是教師應具有的素質。教師的幽默感是建立在教育信念，人格修養和專業水平上的，所以，教師除了要具有扎實的專業文化科學知識和良好的思想藝術修養外，還要靠在教學實踐中訓練思維的敏捷性、靈活性，平時多用并學會用幽默的基調和語言方式來思考自己、思考學生、思考教材和周圍生活，樂觀地對待事物，堅持不懈，教師就會具有幽默的才能，使幽默更富有魅力和色彩。 1．開玩笑要看對象 2．開玩笑要看時間 3．開玩笑要看場合、環境 4．開玩笑要注意內容

7，一些生活中幽默搞笑的語句

喝酒像喝湯，此人上班在工商！喝酒像喝水，朋友肯定在建委！喝酒不用勸，工作肯定在法院！舉杯一口干，此人必定是公安！一口能干二兩五，這人一定是國土！喝掉八兩都不醉，這人他媽是國稅！一天三頓不喊累，這幫弟兄是地稅！天天醉酒不受傷，老弟八成在鎮鄉！起步就能喝一斤，準保是個解放軍！白酒啤酒加紅酒，肯定是個一把手！喝酒啥子都不怕，領導必定在人大！成天喝酒不叫苦，哥們高就在政府！一夜喝酒都不歇，老哥任職在政協！喝酒講情義，絕對是兄弟！喝酒不認真，可能是醫生中央政府下文件，一層一層往下念，念到中午下飯店，酒足飯飽麻將練，平民百姓有意見，打掉牙齒往肚咽。

一人放屁，眾人驚訝，一兄弟說：大哥，聽您這口音好像不是本地人呀？ ---------------------------------------------------------------------------------- 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：“呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” ---------------------------------------------------------------------------------- 一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。這時售票員大聲喊：“誰沒買票？” 一名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票！ ” 這時一個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票！” ---------------------------------------------------------------------------------- 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ---------------------------------------------------------------------------------- 一天，一頭大象和一頭駱駝見面了。大象笑著說：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝聽了生氣地說：“我不和jj長在臉上的動物說話！” ---------------------------------------------------------------------------------- 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。一哥們兒從商場出來：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就會貼條兒、抄單子么！”警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！”警察看他一眼，還沒說話。“牛什么啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么！牛b你拖走！”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！” ---------------------------------------------------------------------------------- 語文老師在講臺上很有表情地朗讀了一首題為《臥春》的詩，希望大家記在筆記本上：《臥春》：暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。沒想到一位同學的筆記竟是這樣記的：《我蠢》：俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，一頭大蠢驢。俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。 ---------------------------------------------------------------------------------- --------------------------大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”大哥很得意地說：“哪里，她是怕我自殺。

流氓也是一種氣質！

人類進化至今還在吃生魚,生菜,真原始.啊,原來是燒熟了的生魚,生菜.