黃色小段子，講點黃笑話來聽聽復制網(wǎng)上的別來了看膩了

來源：整理時間：2023-02-07 14:40:53 編輯：好學習手機版

本文目錄一覽

1，講點黃笑話來聽聽復制網(wǎng)上的別來了看膩了
2，給我講一個黃色的笑話
3，史上最經(jīng)典黃笑話
4，超有內涵的黃色笑話

1，講點黃笑話來聽聽復制網(wǎng)上的別來了看膩了

.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！

和手在上fdh上

沒有目

男：我插；女：我痛；男：我再插…………;女：我…………；男：我不插行了吧；女；不要……………………

老王得了糖尿病，他的老婆得了什么病？

講點黃笑話來聽聽復制網(wǎng)上的別來了看膩了

2，給我講一個黃色的笑話

一公交車上，人很擠。一女說：“別擠，再擠我的奶就擠爆了！”原來她手上拿了瓶酸牛奶。

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成堆！微信h_abao

大軍兵臨城下霸王要虞姬自刎虞姬哭著說我想活霸王嘆一口氣外面可有10萬人馬啊虞姬說 10萬人我也忍了霸王說還有馬啊...

二樓有意思

好吧甄姬拔劍！

給我講一個黃色的笑話

3，史上最經(jīng)典黃笑話

腳下步伐也沉重起來沒想今日卻被一群宵小如此欺辱目發(fā)迸張長吸一口氣運轉體內真元轉身躲過刁鉆的一刀身形向一旁持刀圍攻的人撲去人猝不及防一人被指點中咽下天突穴口中一聲慘呼向后倒去棄刀的雙手還捂著喉嚨眼看再無生機

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看著眼前奇異的景象嘴角翹起隨手一指平日里掛在上在腰間真如一個靈巧精制的香囊一般神識一動從里取出了幾本書和四面小旗一本是在中有過交代這與往日的鬼畫符根本不是一回事情與世俗間的朱砂與黃紙所畫的符也完全不同想必就是用世俗的方法來畫符卻也偶有靈驗想到此處不能不為感慨一番了

禿驢，敢跟貧道搶師太！

史上最經(jīng)典黃笑話

4，超有內涵的黃色笑話

老公：“老婆你說你是不是外面有人了？”老婆：“狗屁沒有！”老公：“這樣你說出一個我就給你一百塊錢。”老婆：“切~我才不差你那兩千塊錢呢”

一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！” 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強暴了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強暴了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？女兒答道：沒有，他是憑記憶畫的。一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰: “雷峰沒有死!“ (眾笑,并議論紛紛) 秘書在一旁小聲提示道:精神,精神! 領導得意洋洋地接著對臺下說: “對!還精神著呢!“

1.昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關心地問道：”你為什么.....，她笑著打斷我說：“你是想問我為什么吃這么少嗎？” 我說：“我是想問你為什么吃這么少，還這么肥！”2.我就喜歡聽女的直白地抒發(fā)心中憤怒不滿說“我操” 也許你覺得這樣膚淺沒素質，但這最起碼比說“你討厭”這種裝純裝可愛強捏出來的騷氣小媚音兒好聽得多。3.最受不了那種玩游戲一投入就嗷嗷喊的人，之前有個二逼坐我旁邊用ipad玩憤怒的小鳥，玩著玩著突然激動地大吼一聲：＂我有兩個黑炸彈！都他媽死吧蠢豬們！＂當時嚇了我一大跳！不光我…… 那天飛機上的其他乘客也都嚇尿了。4.“第二杯半價簡直是對單身狗物質與精神的雙重打擊,有沒考慮過我們弱勢群體的感受哇？” “嗯，單身狗就是吃虧，像我們單身豬就沒這個問題，我們一個人就能喝兩杯。”5.語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是短信發(fā)來發(fā)去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀，要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現(xiàn)實。6.滿載的公交車上，一老太太站在一小伙的座位旁邊，小伙雙眼望著窗外，似乎并沒有要讓座的意思，于是我起身向老太太走去「現(xiàn)在的年輕人真不像話，您坐我那吧！」「沒事我站會就行。」「您別客氣，坐吧！」「不是我不想坐。。。可我真的不會開車啊，司機同志。。。」7.一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎？女：不知道。然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎？女不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？！8.剛才朋友給我發(fā)短信求助：“我在和同事吃飯，有事想脫身，給我打個電話假裝有事找我!快!” 熱心如我，看到短信立刻就把電話撥了過去，接通后我一共說了三句話：你是傻逼嗎?你對象讓親下唄?趕緊過來吃翔啊哈哈哈!只聽那邊故作淡定的分別回答：嗯…嗯對是我、呃那什么…行.好!我馬上過去!9.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終于hold不住了，怒道，現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊？姑娘終于也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦！10.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了

你好，我來為你解答：