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世界上最遙遠的距離不是生與死而是莪用聯通你用電信、

你是誰，我是我，你到底是誰，我就是我

一天少林寺的藏經閣著火了，經書燒了一大批，方丈痛哭.....人們不解，問方丈，方丈回答：“老衲痛經.....”

1、問：幾個月不來大姨媽，又沒懷孕是怎么回事？回復：死人妖，給老娘滾出去！！ 2、問：英語只配和動物交談用。回復：hi！ 3、問：小龍女可以7年不見楊過，你能么？回復：我可以一輩子不見楊過！ 4、問：現在的年輕人最缺的是什么？大家來討論看看！回復：其實吧我想說的年輕人缺妹子！ 5、問：我買房子的花園里居然挖出了一具尸體，我該怎么辦？要不要報警？回復：繼續挖，下面還有兵馬傭！ 6、問：你說我應該做整容么？回復：你快別給人家醫院添麻煩了啊！ 7、問：學木工，買塊地，買木材，自己造一個木頭房子，可行性高嗎？回復：費那勁干嗎，直接搬到樹上去住不就得了。 8、問：我很好奇啊？弱弱的問一句：為什么大家都不喜歡李宇春？回復：男人之間不講喜不喜歡，講義氣。他身上濃厚的男人氣息引起了全國男人的忌妒。 9、問：月薪1200元，買什么車好？回復：買副象棋吧，有四個車呢！另外還有四個寶馬。

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gogogo瞎子騎車帶著聾子，說好聾子看路。瞎子一路騎下去，前方出現一條溝，聾子急忙喊道“溝！溝！溝！”，然后瞎子很興奮的：“哦類哦類哦類~~~”。于是瞎子和聾子都掉到溝里去了。男子與警察在一片禁止捕撈龍蝦的海灘，巡邏的警察發現了一個可疑的男子，他拎著的桶里有兩只大龍蝦。警察走上前去要求罰款，誰知這名男子卻說：“警察先生，我沒有擅自捕撈龍蝦，這兩只龍蝦是我的寵物，跳跳和紅紅，我正帶它們出來散步呢。”警察一時難辨真偽，男子又說：“如果您不信的話，我有證據，我的龍蝦最喜歡一頭扎進浪里游泳了，但是只要我一吹口哨，它們就會馬上回到我身邊。”警察感興趣地說：“那我倒一定要見識見識了。”于是男子把龍蝦扔進了浪里，龍蝦馬上扎進浪里看不見了，警察說：“好，你現在可以吹口哨把你的龍蝦喚回來了。”那個男子茫然地問道：“龍蝦？什么龍蝦？”將軍接到命令攻陷一座城池，但是那座城防守很嚴密，攻了幾天都沒有效果。將軍發愁地問師爺怎么辦，師爺說：“我有個好辦法，我們可以請教飛賊，先潛進去把守城的官員做掉，這城就不攻而破了。”于是將軍和師爺找來一個厲害的飛賊，三人一起悄悄埋伏在城外，只見門口的衛兵來往巡邏，很難進去，師爺連忙問飛賊有什么辦法，飛賊說：“像這種情況我一般會化裝混進去，但是現在我們沒有化裝的道具。”將軍聽后想了一想，說：“我有辦法了，而且化裝的道具還是現成的。”師爺連忙問什么辦法，只聽將軍說：“我化裝成你，你化裝成他，他化裝成我！”

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上班這一天其實可短暫了,電腦一開一關，一天過去了，嚎~？電腦再一開一關，又一天過去了，嚎~？電腦一關，不開,又一次合同到期了，嚎~？上班這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“下班了，活還沒干完！” 上班這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒下班呢，活，干完了” “最最最痛苦的是，上班時沒有活，快下班了，來活了“ 上班這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“上班時沒活，下班時沒活,下班到家了，打電話告訴你來活了..

某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。 2 嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？" 　　后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？" 3小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“？」阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」4老師問一同學怎么減少白色污染？同學答：把飯盒做成藍色5有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!“6飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因為星星會閃啊!“7有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“8有一個面包,走著走著肚子餓了,于是就把自己吃了9Q：非洲食人族的酋長吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！~~10美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？中國人∶沒有！美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。11小白＋小白=?小白兔（TWO）～！12Q:胖子從12樓掉下來會變什么?A:死胖子13阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“阿柏：“過了十年就是青年節。“阿松：“再過十年就是父親節。“阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“阿松：“又再過幾十年.“阿柏：“.清明節。“14 小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說:“你問這干嗎.？“小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。“

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QQ與360 1、大伙兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問為什么，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了。” 2、今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一人問：360不是做運動鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一個人說：我也一直搞不懂一個做鞋的和做汽車的鬧騰個什么勁兒。 3、一個老板聽說裝了360后不能用QQ，于是下令公司所有電腦上全部都裝上360的產品，以遏制員工上班時間上QQ聊天（*@ο@*）哇～ 4、其實騰訊公司曾經找360和解過，希望私下用錢解決這件事情，360也同意了，但沒想到騰訊公司最后給的是Q幣。 5、繞口令：360胖，QQ壯，360非要綁在QQ上，QQ不讓360綁QQ上。 6、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是你的電腦安裝了360，而我的電腦安裝QQ。。。 7、QQ與360達成和解協議，且騰訊并購了360，之后推出新的安全軟件，名字叫“3Q” ！

1我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 2 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？ 3 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！” 4 我高中的時候假期出去打工在一家飯店想找一份伺應生的工作因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？” 當時差點找個洞鉆進去 5 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……狼：你是誰？豬A：對！狼：什么？豬A：什么在屋頂。狼：我是問你的名字是什么？豬A：我叫誰，什么在屋頂。狼又問豬B。狼：你是誰？豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）狼：你認識它？豬B：恩。狼：它是誰？豬B：是的。狼：什么？豬B：什么在屋頂。狼：哪兒？豬B：哪兒是我。狼：誰？豬B：它是誰？（又指著豬A）狼：我怎么知道。豬B：你找“誰”？狼：什么？豬B：它在屋頂上。狼：哪兒？豬B：是我。狼：誰？豬B：我不是誰，它是誰。狼：天哪！豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。狼：什么，是你們爸爸？豬B：不是。狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？”豬ABC：你認識我們爺爺？狼：什么？豬A：不是，為什么是我們的爺爺。狼：為什么？豬A：是！狼：是什么？豬A：不，是“為什么”。狼：誰？豬A：我是誰。狼：你是誰？豬A：對，我是誰。狼：什么？豬AB：它在屋頂。……最后，狼自殺了。