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1，精典笑話段子

有一只公鹿，它走路很快，最后就變成了高速公路。

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2，小笑話爆笑

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3，搞笑幽默段子

晚上好！我媽媽睡覺有磨牙的毛病，小時候不知道磨牙這東西，有一個晚上和爸爸媽媽一起睡的時候，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了，然后聽到媽媽的磨牙聲，我就以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮…

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4，尋精華笑話段子

1.二戰期間，一次希特勒在廣場上點兵。新到的點兵官大聲地向希特勒報告：報告長官！本部士兵應到一百四十四人，實到一百四十八人！希特勒點點頭：很好！你們要向他學習，說的很大聲但很清楚！2.蝸牛和烏龜在家打牌，突然烏龜犯病，于是蝸牛去買藥。過了兩個多小時蝸牛還沒回來，烏龜大喊道：TMD！再不回來老子就死了！門口傳來蝸牛的聲音：你他媽再罵老子不去了！3.某女的男朋友有輛車，車頂有條小縫隙會漏雨，于是他總隨身攜帶凡士林。有一天，他去女朋友家，把車停在屋外。進門正好女朋友家吃完晚飯，但是女朋友全家坐在桌旁，沒人去洗碗。他問女朋友，女朋友說她們在打賭，家里誰說話就洗一個月的碗。男朋友果然看到角落里堆滿了盤子……于是男友很高興，拉過女朋友在她爸她媽面前干那事，弄得女朋友很尷尬。男友又把女友她媽按在桌子上干事，女友很不高興，她爸瞪大了眼睛，但還是忍住沒說話。這時，下起了大雨，于是男友掏出了凡士林。女友她爸看見后說道：算了，我他媽寧愿去洗碗！

有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！！！

某吝嗇鬼去尚格喝酒，叫了一杯啤酒。喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。于是，他拿出筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。　　然后，他放心的走了。一會兒，他回來，發現酒還在那里，他很高興。但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！ .

5，給幾個幽默笑話

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天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？學生：你有我有全都有啊! 老師：你再說一句試試..... 學生：路見不平一聲吼啊！老師：你信不信我揍你？學生：該出手時就出手... 老師怒：我讓你退學！豬的笑話　一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。” 學生：風風火火闖九州！

笑房星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ” 星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ” 星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ” 星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

我想這個就是笑話吧，冷笑話！

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6，求笑話有趣的段子

昨天去ktv唱歌，中途去了趟廁所，因為房間有點繞，找了半天沒找到，這時一服務員問我找什么，我說廁所，他說男廁所還是女廁所啊，然后我倆都愣住了，隔了幾秒，我說都可以

隔壁丁老師的兒子小丁今年四歲，長得虎頭虎腦，煞是讓人喜愛。我給他吃零食然后逗他說："叔叔好不好？"小家伙嘴甜，奶聲奶氣說："好！"我不依不饒問："叔叔哪里好？"這小子愣了一下，大聲憋出一句："叔叔好乖。"

1、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！” 2、期中考試后，兩學生在談話。 a：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？ b：80分以下是女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了…… 3、婚前：他：萬歲，終于等來!我都等不及了！她：我可以離開嗎？他：不！你甚至想都不要想！她：你愛我嗎？他：當然！她：你會背叛我嗎？他：不會，你怎么會有這種想法？她：你會吻我嗎？他：會的！她：你會打我嗎？他：無論如何都不！她：我能相信你嗎？婚后從下往上念! 4、就是這個味道從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 5、早上起來看到一則網易評論一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是sb！！！ 6、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 7、某人上周買了一壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上尿桶二字，看誰還偷喝？”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了…… 8、兩個小孩談話： a說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 b說：那你爸爸呢？ a說：喜歡狐貍精。 9、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 10、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』