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1，段子是什么意思
2，有意思的簡短點的笑話
3，關于意思這笑話段子誰有完整版
4，關于意思的笑話
5，段子是什么意思
6，有啥有意思的小笑話啊講幾個
7，誰知道有意思的笑話速求10條

1，段子是什么意思

(1).指部分(對整體而言)。《朱子語類》卷七十：“儱侗相續(xù)下來，圣人便截作段子，如氣化一年一周，圣人與他截做春夏秋冬四時。”(2).指一段文章。(3).即緞子。絲織物。元岳伯川《鐵拐李》第一折：“他不賣糧食，開個段子鋪兒，你怎生禁他？”《水滸傳》第四四回：“前面兩個小牢子，一個馱著許多禮物花紅，一個捧著若干段子采繒之物。”(4).大鼓書、相聲、評書等曲藝中可以一次演完的節(jié)目。老舍《鼓書藝人》五：“第一個段子唱完，她宣布要獻演一個特別節(jié)目：杜十娘怒沉百寶箱。”

段子是什么意思

2，有意思的簡短點的笑話

以下笑話，感覺還真有點意思。 1.我和超人的唯一區(qū)別是：我把內褲穿在里面了。 2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。 3.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說…… 4.走別人的路，讓別人無路可走。 5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ 6.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 7.水至清則無魚，人至賤則無敵。 8.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。 9.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。 10.一山不能容二虎，除非一公和一母。采納哦

有意思的簡短點的笑話

3，關于意思這笑話段子誰有完整版

某商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。有人問：“你招一些這類的人，還打算賣東西嗎？”老板說：“這些人能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”提問：同事閑的織毛衣在網(wǎng)上賣，可我卻忙得想撞墻，我是否應該向領導打小報告？最佳答案：一個有理智的人是不會打小報告的。正確的做法是在該店下單訂購幾件毛衣，以打小報告為條件要挾對方降價、包郵，親。一個男人在公司干了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個月都領著同樣的薪水。一天，憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。他對老板說：“畢竟，我已經(jīng)有了25年的經(jīng)驗。”老板嘆氣說：“你沒有25年的經(jīng)驗，你是一個經(jīng)驗用了25年。”阿三從商場出來時，正好碰上局長座駕“紅旗”轎車經(jīng)過。司機看見阿三，把窗子搖下來，說車里沒人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。阿三受寵若驚，趕忙坐到副駕駛的位上，在路人艷羨的目光中，回到了居民區(qū)。“紅旗”轎車離去后，阿三又趕緊打的，跑了兩站路，回到商場，騎回自己寄存在那兒的自行車。

關于意思這笑話段子誰有完整版

4，關于意思的笑話

十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……

啥意思

老公這個人挺嘮叨的，整天碎碎念！一大早，見閨女扎辮子，就說：閨女，你看你的頭發(fā)太長了，該剪剪了！閨女：爸，這句話從我開始扎馬尾辮開始，你都快念叨100遍了！媽，這么多年了，你怎么熬過來的？要不，你換個老公？我也不想要這個上輩子的情人了！……哈哈哈……老公的臉扭曲變形了

我太苯了，不知道

漢語八級考試：領導：你這是什么意思？小明：沒什么意思，意思意思。領導：你這就不夠意思了。小明：小意思，小意思。領導：你這人真有意思。小明：其實也沒有別的意思。領導：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。

十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧

5，段子是什么意思

調侃的是種牛場六中生活的艱苦說明在哪里上學的能活下來就是很厲害的人了所以呢，聽說了的女孩感動的流血了眼淚

段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，現(xiàn)在該詞除了有原來的意思還是聲樂類節(jié)目或文學作品的俗稱，于是象一些什么“黃段子”、“葷段子”（黃色笑話）、“冷段子”（內涵段子）“黑段子”（恐怖故事）也隨著該詞涵義的擴大而粉墨登場了，而具有諷刺意味兒的是產生“段子”的搖籃-----“藝術”卻被包含在了“段子”中了（如“相聲段子”、“經(jīng)典段子”就是指相聲或戲劇的某一小節(jié)等）。

"段子"本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術內容，而隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發(fā)生了變化。人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，現(xiàn)在該詞除了有原來的意思還是聲樂類節(jié)目或文學作品的俗稱，于是像一些“黃段子”、“葷段子”（黃色笑話）、“冷段子”（內涵段子）、“黑段子”（恐怖故事）也隨著該詞涵義的擴大而紛紛登場了。

6，有啥有意思的小笑話啊講幾個

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續(xù)走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”

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7，誰知道有意思的笑話速求10條

　　　　 15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞... 　　然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...★☆ 　　　　 16.單位附近有個傻子，好象是做什么手術一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的　總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次　有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．傻Ｘ．．．我差點暈死★☆ 　　　　 17.初中時候的事…兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…★☆ 　　

1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。 4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當?shù)厮龅牡V產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 6.一次高數(shù)課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數(shù)山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。

5 個字的笑話~ 我作的。甲：有人么？月：沒有

一個先生看著窗外下著大雪，便吟了一首詩：窗外下雪不下雨，雪到地上變成水，變成水來多麻煩，不如當初就下雨。他的學生也跟著吟了一首：先生吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎? 2 有一次我向人借錢，本來想說的是＂等我取了錢就還你＂說成＂等我有了錢就取你＂汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢全班皆暈，后這位老師得綽號＂財迷＂呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！ 6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。大媽問：菜花？偶繼續(xù)指著菜花說：土豆大媽又問：到底是土豆還是菜花？偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了...... 10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。 12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。 14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。 20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼