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1，爆笑笑話集

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？

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2，推薦爆笑笑話

秋天來了，找個女朋友然后挖個坑埋了，明年春天就會長出好多好多女朋友。。一個揉肩、一個捶腿、一個做飯、一個哼小曲、一個收拾房子、一個陪我打游戲、一個排隊去買iPhone5、剩下的全都出去掙錢。

母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧?！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫B?！?

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有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生說：愛。女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生，男生把四十元放在桌上。過了一會兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我已經證明了??！四十擺在眼前！ 1）尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”2）過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾??！”

我勸你還是洗洗澡。早點睡吧，會幽默的人都是吃飽撐的，傻子一般，就是傻也是裝出來的。不聰明也就幽默不了。這是共識，

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4，精品幽默笑話集

卷發到最后一張時，老師看著考卷上的名字叫著：“林蛋大?！睕]有人回應。又叫了一次：“林蛋大?！边€是沒人回應。老師不耐了，問：“沒拿到考卷的人舉手。”一學生舉手。老師問：“你叫什么名字？”學生回答：“我叫楚中天?！?/section>

有一只狼到處覓食,聽到有女人在訓孩子;再哭就把你仍出去喂狼.孩子哭了一夜,狼在門外癡癡等到天亮,長嘆一聲;騙子,女人都是騙子!

一個螃蟹和一個鴨子賽跑，結果同時到達，裁判決定讓它們以石頭，剪子，布。誰贏誰獲勝，結果鴨子大罵：你TM的怎么不以輸家為勝呢？

杯子好心地對冰棍說：“兄弟，叫你注意身體，多穿點，你就不信。這不，都感冒的冷汗直冒了吧？” 冰棍不以為然地說：“沒事，現在咱兜里有錢了，常出來蒸桑拿，出出汗，對身體好！”

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有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光...

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......結果......發芽了。～～～大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 什么卡通人物最專情?回答：美人魚(因為她不會劈腿) 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到沒小B很興奮:是啊我看到了你呢有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 1、潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著? 2、今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了 3、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 4、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝?！?

小區樓道里擺滿了晾的白菜，還有幾袋土豆，弄得上樓很不方便。晚上下班上樓，突然看見一袋土豆上面貼了張字條“要吃自己拿”，這么好的事？估計是人家吃不完..............我就拿了兩個。結果剛上兩層，聽到有人猛罵：“誰這么缺德啊，連土豆都偷! 哇靠，這誰貼的條？”

保險公司做客服，主要以車險為主，大部分是接車險報案。有一次：我：您好，請問有什么可以幫到您？客戶：我，我撞車了（一般這樣說的就是車險報案）我：先生請您提供一下保單號碼好嗎？客戶：好的，你等一下，我找找啊。。。（一分鐘、兩分鐘。。終于聽到先生的聲音了）客戶：小姐啊，我找不到保單啊，我：先生，那請您提供一下你的車牌號碼，客：好的，我找找啊，（約兩分鐘，我就一直在納悶，車牌就掛在車屁股上，咋要看那么久呢？）兩分鐘后：小姐啊，我看不到車牌號碼啊。我：那先生請問您的車是什么車型 ?。?客：自行車！· 我：先生你是報案什么險種??？客：人身險。。。。。

1、據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡…… 2、我爸打電話來問：你還好吧？我說：好啊怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛？我爸：上個月。 3、正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家?！?我當即把書包往窗外一扔?！笆钦l扔的？” “我扔的！那我回家了?。　薄? 4、老師要求用“白日做夢”造句，且字數越少越好.一女生的作業是：白日？做夢！ 5、“大師，

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1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友?！?.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”“他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你。”他答。3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發呆?！澳阍谘芯渴裁茨兀俊毙±股窈闷娴膯柕??！拔以谙肴绻汛题幕蜣D移到我的身上，以后我太太就不敢欺負我了?！蹦腥艘荒槦o奈的說道。4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經常出錯的……”這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的?！?.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得，…。有事嗎？老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面?！拔覀儚奈匆娺^面?！彼彩挚蜌獾鼗卮?，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫?！薄澳憬Y過三次婚嗎？”他問，“不！只結過兩次。”她答。

告訴你個笑話！叫貓和鯨魚!小青正在挖坑！小敏問他：你為什么挖坑？小青說偶家的金魚死了！偶要幫他埋葬！小敏說：你怎么挖這么大的坑？小青說沒辦法！偶家的金魚在你家的貓肚子里！?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?/section>