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1，生活中都有哪些有趣的事情啊
2，你都聽說過什么搞笑的事情
3，有什么好笑的事
4，你都遇到過哪些搞笑的事
5，一件搞笑的事作文400字急急急
6，生活中有哪些搞笑的事情
7，你們身邊有沒有搞笑的事情
8，有什么搞笑的故事啊
9，有哪些最新的搞笑糗事
10，有什么好笑的事情

1，生活中都有哪些有趣的事情啊

生活中有趣的事情有很多啊:比如夫妻二人抱水餃，看熱劇，唱歌，跳舞，健身運動，做公益……等等。

與妻子在一起偶遇情人彩票差一點中獎學跳舞時朋友以為你在打拳

生活中都有哪些有趣的事情啊

2，你都聽說過什么搞笑的事情

日常生活當中，總是會發生讓人意想不到的事情，我們身邊的朋友也偶爾會做出一些犯傻的事情，正是著偶爾的無厘頭給我們的生活帶來了很多的快樂，你都聽說過什么搞笑的事情呢？這是我老公給我講的發生在他兄弟身上的一件故事，他的一個兄弟，名字叫做小楊，快30了還沒有對象，平時在生活當中總是一副傻呵呵的樣子，為人沒什么心眼兒，人緣還算不錯，身邊的兄弟其實都挺熱心，給他介紹女朋友的，但總是遇不到合適的。某天小楊相親認識了一個女孩，據小楊說對這個女孩的印象非常不錯，女孩也愿意和小楊有更深一步的接觸和交流，小楊非常高興，約姑娘周末的時候到植物園去劃船，姑娘也欣然同意，這天風和日麗，兩個人泛舟湖上，一副和諧而又浪漫的樣子。兩個人在湖上有說有笑，根本不像才第二次見面的樣子，結果劃船的過程當中，姑娘帶著的手鏈不小心掉在了湖里，姑娘說手鏈不值什么錢，算了不要了。小楊傻嘿嘿一笑，說“沒想到吧，我會游泳”。當著姑娘的面兒，撲通一聲跳進了湖里，在湖里游呀游，說要幫姑娘找手鏈，結果找了半天也沒幫姑娘找的手鏈，倒把姑娘嚇了一跳。之后的約會過程，姑娘全程黑臉。果不其然，和女孩約會回來之后，女孩說什么也不同意繼續和小楊見面了，小楊這段感情還沒有開始，就因為自己傻里傻氣的舉動被扼殺在了萌芽狀態，而他還不知道自己到底錯在哪兒了，跟我們講述了約會經歷之后，把我們笑得喘過來氣，他還是一副不明所以的樣子。他還覺得自己幫姑娘找手鏈，姑娘一定會很感動。

你都聽說過什么搞笑的事情

3，有什么好笑的事

　一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

有什么好笑的事

4，你都遇到過哪些搞笑的事

說長不長，說短不短，作為一個已經有20年生活經歷的人，這么可能會缺搞笑的事情呢?那么就讓我們來嘮一嘮吧。??去年過年我發小來我家住，正好帶了換洗的衣服過來洗澡。然后我們晚上一起聊天聊到很晚。第二天一大早我們就要出發去外婆家了，因為外婆家很遠，爸媽很早就開始收拾衣服準備去外婆家住家。而我和發小玩到很晚就一直在睡，他們收拾東西的過程全程沒有參與。到爸媽快出發的時候，我們才起來，于是她回了她家，我做上車去了外婆家。到了外婆家，我們把收拾的東西拿出來的時候，我就看到了一個袋子里有些衣服有點濕，正好媽媽不在，我就跟爸爸說，這袋衣服是媽媽的吧，是干凈的嗎？我爸拎著袋子看了一下，“應該是你媽的吧，我去搓一下”，然后他就去了。到了挺晚的我看到了手機上發小發的消息，“你看見我的衣服了嗎，一個黑袋子裝著的，忘記帶回來了”。我心里一顫，馬上跑到外婆的陽臺上一看，內衣和打底衫。我噗呲一下笑出聲來了，就馬上發小打了視頻，告訴她我爸已經幫她洗了。我們就在手機上邊聊邊笑了半個多小時。??我弟比我小兩歲，小時候什么都要爭搶和比。在那年春節，爸爸給我和弟弟都買了一盒威力很大的炮仗。開始我們就直接點著扔到草地上，后面覺得這樣沒什么意思。就開始跑到田里炸牛糞去了。我們還一起比賽看誰在牛糞上炸的坑大。于是弟弟就選了一坨很大很新鮮的牛糞，因為我從小就怕爆竹聲，點爆竹的時候就會跑好遠，塞起耳朵，但是弟弟就一點都不害怕，點著就跑個幾米。伴隨著炮仗的爆炸聲，一大坨牛糞迸到了我弟的臉上，連嘴巴都沒能夠幸免。然后我一邊笑，一邊拎著我滿臉牛糞的弟弟回到了家。有些事情每每想起，嘴角就不自覺地上揚，搞笑的事情是枯燥無趣的生活里面的一味調味劑，給我們帶來了歡樂和愉悅的內心體驗。

5，一件搞笑的事作文400字急急急

一件有趣的事星期天,我在家津津有味的吃著面包.突然,從房間里走出來的爸爸匆匆地出門了.我心想:反正我作業做完了,閑著也是閑著.不如我偷偷跟蹤爸爸看他去那里吧?于是,爸爸一出門,我就偷偷的跟在他背后.剛下樓,我就看到鄰居家的弄堂里有一堆紙在燃燒.我嚇壞了,心里忐忑不安:哎呀,這可怎么辦呀,要是這火燒到了房子那該怎么辦呀?這里連小河還有好長的路呢!真是遠水解不了近渴!突然,我靈機一動,先掃視了一下周圍,然后趁沒有人的時候,在這堆火上撒了一泡尿!我得意洋洋,總算把火給熄滅了~我心里比吃了蜜還要甜.傍晚,爸爸回來了,我一蹦一跳地到他身邊,笑瞇瞇地說:"爸爸!我今天救火啦!"爸爸一聽"救火"兩個字嚇的臉色蒼白,說:"是不是家里著火啦?"我見了爸爸這副焦急的模樣,就把事情的來龍去脈一五一十的告訴了爸爸,我話音剛落,爸爸就哈哈大笑:"今天是清明節,家家戶戶都要祭拜習俗!你把真是好心當成了驢肝肺."我聽了爸爸的話,恍然大悟!也覺得自己挺傻的.這是我最有趣的事,雖然已經過去很長時間了,但我還是難以忘懷.

6，生活中有哪些搞笑的事情

　　●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。　　●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了　　●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。　　●自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。　　晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，于是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陜西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"　　馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"　　李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，里面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然后推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手里接過電話，只能聽到掛斷后的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎么都沒人接呢？"　　然后他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陜西的嗎......"　　●高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....　　以下是他坐公交時發生的一點事情：　　高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？”　　這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。　　那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”　　那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。　　第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”　　這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”　　●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的　　那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！　　記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！　　●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：　　1、張海迪姐姐癱瘓了；　　2、張海迪姐姐頑強地學習；　　3、張海迪姐姐學會了多門外語；　　4、張海迪姐姐學會了針灸。　　正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。　　結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。　　又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!　　●我是云南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”　　●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。　　可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！　　直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”　　●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓　　●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”　　●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了　　●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了　　......　　●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--　　“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”　　小販啞然，半天，回答--　　“你的毛我不要了。”　　●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的……　　●掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了　　●新浪一新聞新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐　　一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！　　●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天后見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.

7，你們身邊有沒有搞笑的事情

以前不懂，看貼總是不回，一直沒提升等級和增加經驗，現在我明白了，反正回貼可以升級，也可以賺經驗，而升級又需要經驗，我就把這句話復制下來，遇貼就灌水，有人說我是來混經驗的，我他媽轉身就是一巴掌，你特么不是廢話嘛

有啊你想知道嗎

今天考試，有一女生已經有試卷了，然后老師又發給了她一張試卷，她就對老師說：“老師，我有了，我有了。”結果后排一男的說：“是我的！是我的！”

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我哥們在街上喝醉了，和別人有了點小摩擦，說了句“Fuck You！”，結果那男的來了句“Fuck Me!Come on!!!"然后...............最近聽說他倆過的不賴還去旅游了。

　　初中學習英語時很多人記不住發音，一老兄于是在每個單詞上都標注上發音接近的漢字，我的同桌就是這樣。那天學了map（地圖）后，他在書本上標記賣鋪，我開著好玩，模仿他的字加了一個小字，正好老師叫他起來念單詞，他看也沒看讀到“小賣鋪”，全場轟然。這位小賣鋪同學多年以后對俺依然咬牙切齒。

8，有什么搞笑的故事啊

幾個學生經常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。　　　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　A學生：“有。” 　　　　x老師：“好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長來。” 　　A學生走到辦公室外對其他幾個學生說：“千萬別說有吸煙。” 　　其他學生齊道：“多謝，果然是兄弟。”　　　　　　x老師：“B進來。” 　　　　B學生：“是。” 　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　　　B學生：“沒有。” 　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　B伸出兩個手指頭接過薯條。　　x老師火冒三丈：“還說沒有！叫家長來。” 　　B學生垂頭喪氣走出辦公室。　　　　　　C走進辦公室　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。　　　　x老師：“蘸些番茄醬吧！” 　　C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了　　食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。　　x老師：“動作還挺熟練的，快叫家長來。” 　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　D小心翼翼接過薯條。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！” 　　（D大喜）把薯條放到耳朵處夾住，雙手準備去接。　　x老師怒形于色：“叫家長來！” 　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　E小心翼翼接過薯條（汗流浹背）。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！” 　　E把薯條放進口袋里，心想：真要謝謝D。　　　　X老師突然驚呼：“校長來了。” 　　E立刻把口袋里的薯條扔到地上猛踩！　　　　…… 　　第N個學生　　X老師：吃根薯條吧! 　　N學生：謝謝!不會…… 第y個學生 x老師：吃根屬條吧 y學生暗喜：嘿，正好做參照物，最后兩根，滅了它

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神。”

老王有一對女兒，非常調皮。那天我給老王打電話，電話那頭簡直吵翻了天，根本聽不到對方在說什么。老王對我說：“等我三十秒” 大概三十秒后，電話那頭悄無聲息了，老王對我說：“我們繼續說吧！” 我問他：“怎么你那邊不吵了？你擺平那兩個小家伙了！” “沒有，我自己躲進衣柜里了！”

9，有哪些最新的搞笑糗事

　　　　　　1、下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那里，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“你上去吧，讓人家拿怪沉的。”我說“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，于是我就聽話的上去了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說“你怎么進來啦？好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。”我說“不會吧…你看看樓道有沒有人，要是沒有我就沖出去…”，結果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說“你轉過去，讓她們穿衣服…”，剛說完一幫果女吵著進來 “叫什么呀？有什么東西呀！”，結果又是一陣尖銳的叫聲…后來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！”… 　　　2、美國的pizza和國內不同，國內你只需要說我點那一款pizza就好。但是在美國，你點餐的時候一般都要說“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠蘿…”什么的。我朋友剛來美國的時候去吃必勝客，服務生就問他pizza上都想要什么，他兩眼一抹黑說”Nothing, just the pizza.” 服務生問他 “Are you sure?” 他淡定的說”Yeah…”然后，亮點來了…服務生華麗麗的給他上了一張面餅… 　　　　3、聽某個做老師的朋友說的，絕對真事。　　某班一男生和一女生談戀愛，那女生比春哥還春哥，但是兩人感情很好，據說男生已經把女生帶回家住過好幾晚了。他們學校是高中，班主任聽說女生都去男生家里住過幾次了，認為既然雙方家長都認可了，他也就沒多管。　　后來開家長會，男生的家長就問班主任，為什么我們兒子的學習成績下降了這么多。班主任順口說了句，可能是談戀愛影響了吧。男生家長一下很緊張，問兒子什么時候談的戀愛等等，于是說穿了。最后男生的媽媽來了句，他帶回來的那個不是男的嗎？！　　　　4、有一次上英語課，英語老師蠻兇的，大家都怕他，他要提問，那個時候，我正低頭在桌洞里看小說，根本沒有聽問題，眼看老師目光飄到我這邊來了，灰常著急，急中生智，推了推同桌（男，我們后來成了把兄妹），我跟他說：你衣服開線了。　　他馬上低頭去看，我還“好心”地告訴他，在右邊腋下的位置，于是，他就HLL地抬起右手。　　英語老師于是就把他叫起來回答，他也什么都不會，被訓一頓~　　坐下后，他對我說的第一句話是：真倒霉，剛才你說哪開線了，我再找找。　　　　5、前年放暑假她17歲，她看到我的IPOD，說：“姐夫，你的IPOD不錯嘛！”于是她回去的時候，她姐姐把IPOD給她帶上了。　　去年放暑假她18歲，她看到我的IBM后，說：“姐夫，你的IBM不錯嘛！”于是她回去的時候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。　　今年放暑假她，19歲，出落成一個漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，說：“姐夫，其實你這人挺不錯的……”　　……我在等她姐姐發話…… 　　　　6、做孕前檢查，發現體內有一項抗體，導致很難懷孕，必須吃中藥治療。郁悶至極給閨蜜電話，說我檢查出一項抗體，簡單的來說就是碰到精子時候我的卵子會自動形成一個保護膜把想要進入的精子殺s。閨蜜愣了一下，說了一句：哇，你的卵子好堅貞啊…… 　　　　7、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。　　我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”　　那邊就把電話掛了。　　過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現在是語音留言，　　你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9”　　我媽說“我電話上沒有9。”　　那邊說“怎么可能？”　　我媽說“你不是語音嗎？”　　那邊把電話掛了。　　　　8、堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌　　直接哭了　　然后決定要去找媽媽告老爸的狀　　于是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸　　這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我”

10，有什么好笑的事情

女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了我吧！” 　　唐僧：“No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）　　女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？” 　　唐僧：“這個嘛，只要他們愿意，貧僧絕不阻攔。” 　　女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。” 　　（幾個徒弟來到了大殿）　　眾問：“不知國王和師傅找我們何事？” 　　唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？” 　　孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這里……” 　　沙僧：“師傅，悟凈曾任卷簾大將，怎么說也是個本科畢業，到西天后工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！” 　　八戒：“師傅，老豬雖無能，但情愿護送師傅西行……但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這么重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是掛在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但只要能為這些可憐的女人分憂，這又算什么呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！　　（臺下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個呆子什么時候變得這么能說。　　唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。” 　　孫悟空：“我會72變，能駕筋斗云，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗云，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？” 　　女兒國國王：“會上網嗎？” 　　孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！” 　　女兒國國王：“下一個！” 　　孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士……” 　　女兒國國王：“下一個！” 　　沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。于是站在大殿中央，雙手張開……沙僧唱道：　　Onlyyou，是我心中所愛！　　Onlyyou，讓我忘記取經！　　Onlyyou，是我心中至愛！　　Onlyyou…… 　　女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！” 　　沙僧：“不要啊！求你了！” 　　女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什么愛我呢？” 　　沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？” 　　女兒國國：“亂棍打出！” 　　（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）　　（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）　　八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短松岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。” 　　頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話…… 　　八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月后準備在美國上市……” 　　頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位MM掏出紙和筆，沖向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取經。這都是后話。聽說后來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬

有一個人去理發，理完發之后發現店門口的狗被自己嚇死了。。。= =

1、建筑師一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談."建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。２、引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 “我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。 3、調羹麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪里呢？” 【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。 4、穿錯飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 【頓悟】要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。 5、回電一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 【頓悟】當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 6、傷心故事有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。 7、賣書一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。” 【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……

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搞笑的事情，生活中都有哪些有趣的事情啊

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2，你都聽說過什么搞笑的事情

3，有什么好笑的事

4，你都遇到過哪些搞笑的事

5，一件搞笑的事作文400字急急急

6，生活中有哪些搞笑的事情

7，你們身邊有沒有搞笑的事情

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9，有哪些最新的搞笑糗事

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