1，廣州哪里有棒球學小朋友和大人的都學有嗎

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6，買了一雙耐克鞋子有一些開膠我懷疑是假的店員卻說是真的

怎么又是你？“ 周星星: “有時候我的確無處不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很煩人，那么多位置不坐，偏要坐我旁邊.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有個空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滾....“ 三.下了公車 漂亮小妞:“你為什么又下車？“ 周星星: “反正不是因為你！我喜歡閑逛.“ 漂亮小妞: “我告你性騷擾，你哪個單位的？“ 周星星: “你是說斤，還是焦耳，牛頓？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神經(jīng).“ 周星星: “你媽神經(jīng).“ 漂亮小妞: “你媽神經(jīng).“ 周星星: “你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....“ 漂亮小妞: “給我滾....“ 四.肯得基門口 漂亮小妞:“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也發(fā)覺了，我想我前輩子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你說清楚點！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我會叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非禮呀.“ 漂亮小妞:“你以為會有人理你么？“ 周星星:“ “沒有也好，我非禮回來好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“別說話,你一說話我就煩.“ 周星星:“ “我還沒說呀，講點道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.“ 周星星:““噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去醫(yī)院幫人洗胃.“ 漂亮小妞: “你沒的救了，早點回去料理后事吧.“ 周星星:““臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？“ 漂亮小妞: “說吧，合理要求可以考慮.“ 周星星:““這頓肯得基你請我好嗎?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?“ 周星星:““準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?“ 漂亮小妞:“沒什么呀，關心你終生大事，不好嗎？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一個我深愛的人。“ 漂亮小妞:“誰？..“ 周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.“ 周星星:““考慮一下我吧,我吃點虧.“ 漂亮小妞:“求你別再惡心我了.“ 周星星:““我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***“ 漂亮小妞:“到時候再說.“ 周星星:““告訴我你的電話好吧?“ 漂亮小妞:“到時候再說.再煩我罵你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就發(fā)條信息罵我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發(fā)條信息去罵他.“ 周星星:““呵呵.她不發(fā)信息罵我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋 -=[-=

老媽叫我翻譯!!!(超強爆笑) 今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思 　　老媽：這個“i dont know.“是什么意思？ 　　我說：“我不知道” 　　老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！！ 　　我說：不是！就是“我不知道”嗎！ 　　老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一頓爆揍) 　　老媽：你在給我說說這個。“i know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。 　　我說：是“我知道“ 　　老媽：知道就快說。 　　我說：就是“我知道“ 　　老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？ 　　我說：就是我知道呀！ 　　老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍) 　　老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現(xiàn)在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？ 　　我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧 　　　這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很煩,別煩我“ 　　老媽:“找打,跟你媽這么說話“(于是被扁) 　　老媽又問;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我說:“我沒聽清,再說一次“ 　　老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我沒聽清,再說一次“ 　　結果被扁 　　老媽再問:“what do you say “又怎么解釋呢“ 　　我說:“你說什么“(再次被扁) 　　老媽再問:“l(fā)ook up in the dictionary“是何意啊 　　我說:“查字典“ 　　“查字典我還問你做甚“(被扁) 　　老媽又問:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我說:“你最好問別人“ 　　“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再問你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我說:“動動腦子,再仔細想想.“ 　　“臭小子,還敢耍我“接著又要動手 　　我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思” 　　“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”.

期末考試后，小亮回家說：“這回兩門考了100分。”爸爸媽媽聽后很高興。 小亮接著說：“是兩門加起來100分。”爸爸聽了揚手就要打，媽媽勸住說： “語文就算得了40分，算術總該60分吧，總還有一門及格嘛！”小亮委屈地 說：“媽，不是那么算法！語文是10分，算術0分，加在一塊不正好是100分嗎？”

　一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀， 　　　　那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～ 兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)。” 　　 　　先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 　　 　　日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。 　　 　　中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”… 　 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了 一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了！“ 某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ 有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大... 有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。 　　　　 　　　　突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“ 　　　　女孩頭也不抬，直接說:“不行！“ 　　　　男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“ 　　　　女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“ 　　　　男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里… 　　　　當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“ 　　　　旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“ 　　　　 　　　　這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！ 上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。 　　　　剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現(xiàn)在上自習呢!你怎么跑出來 了？“ 　　　　我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。 　　　　PLMM指著我們教室說，那個班的！ 　　　　當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？ 　　　　她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。 　　　　偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！ 　　　　MM:沒辦法啊，我是他班主任！ 　　　　偶當時就蒙了… 　　　　一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕…

刺客：兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！” 一顆牙：約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。” 湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫(yī)生，而你小弟弟卻只有一顆牙！” 良心不忍：有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙 說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。

一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？ 他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！ 這時隔壁又問：你來干嗎啊？ 他很生氣的說：拉屎啊！來這能干嗎？！ 隔壁又問，那你什么時候走啊？ 他想：這人估計是有神經(jīng)病！他懊惱的說：拉完就走！！ 這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？ 此人心里一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！ 他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態(tài)！ 隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接話茬！！

1.人的一生就像在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了,可出來的只是一個屁. 2."什么叫樂觀派的人?""這個嘛...就像茶壺一樣,屁股都燒得紅紅的,可它還有心情吹口哨!" 3.哈哈,我和超人的唯一區(qū)別是在于,我把內褲穿在里面了!