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1，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

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2，求超級搞笑的笑話必須經典的越多越好

　　1.有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,當他轉身往柜臺方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」　　2.一個企業人士登機后發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識你」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)　　3.一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,并開始在她的手臂上摩擦.　　太太轉過身來說:　　我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」　　丈夫被拒絕后,轉過身去嘗試睡覺.　　幾分鐘后,他又轉過身來輕拍他太太,　　這次在她耳邊輕語:　　你明天也要看牙醫嗎?」　　4.一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.　　他把鱷魚放在吧臺上,然后轉身對驚訝的酒客們說:　　「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,　　然后它會合上嘴巴一分鐘后再打開,我會將我的家伙毫發無傷的取出來,　　屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」　　群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧臺前脫下褲子,　　把他的DD放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,　　過了一分鐘后,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,　　鱷魚張開嘴,那男人果真毫發無傷的取出他的家伙.群眾們歡呼并送上飲料給男人.　　不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」　　群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧后方舉起一只手,一個金發女郎羞怯的說:　　「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」　　5.避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！　　6.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。　　朋友：“你的褲子怎么濕啦？”　　葛優：“自從我成名之后經常這樣。”　　朋友：“經常這樣？”　　葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，這不是葛優嗎！　　7.功力　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...　　樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "　　僧人: " 約有三十個年頭了.."　　樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "　　僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."　　樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"　　僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."　　8.受洗　　某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用圣水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已... : 第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好... : 第三個進來后,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,你為什麼插隊呢? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!

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3，有什么搞笑的笑話

1. 18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長得太老相,一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來了句:"大哥,上哪兒去啊?" 小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的回了句:"3中" 對方接著說:"噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上學挺苦的." 小趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也不說. 誰知對方又來一句:"大哥,你孩子上幾年級了?" 小趙本不想再搭話,但礙于面子,順口說了句:"高一." 對方大驚:"大哥,那您結婚可是挺晚的啊!" 小趙暈倒! - 2.一個病人去醫院，對醫生說：”最近我很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這該怎么辦啊？”醫生想了下，回答道：”那你只有吃屎了．” - 3.一人走在大街上，看到一乞丐拿著兩個帽子在乞討，便上前給了他一塊錢，問：”你為什么要拿著兩個帽子呢？”乞丐答道：”最近生意不太好，又開了家分店．” - 4.老冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“你今天真是面目全非。”接著他舉起酒杯又對新郎說：“來，讓我們同歸于盡吧 - 5.一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。 - 6.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。　　神燈：" 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。" 　　人： "我要老婆 ……" 　　神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色!可悲！ "說完就消失了。　　人："……餅。 " - 7.八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情后八戒問美女：知道以前我有多丑？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！ - 8.農夫挑大糞，一人看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，那人用手沾了點放進嘴里，心里想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！ - 9.一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察趕到后看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到后面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。 - 10.某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終于忍不住大喊：「我要『小解』！」　老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」

..猴子不喜歡什么線? 2.你在什么時候會想汽水? 3.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣? 4.有一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,變成了什么? 5.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐? 6.什么動物總是被貼在墻上? 7.有一個胖子從高樓跳下,結果怎么樣了? 8.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 9.鉛筆姓什么? 10.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什么? 11.為什么冰山只有一角? 12.如何讓飲料變大杯？ 13.有一天，有一顆糖果走道半路,腳軟了,變成什么了? 14.從前有一塊5分熟的牛排和一塊7分熟的牛排在街上遇見為什么他們不打招呼啊? 15.忘情水是誰給的？ key 1.平行線(因為沒有相交) 2.在孤單的時候(當你孤單你會想汽水) 3.它變成了高速公路(公鹿) 4.變成了導彈(倒蛋) 5.小白吐(兔) 6.海豹(報) 7.成了死胖子 8.救命 9.蕭,削(蕭)鉛筆 10.喵~ 11.因為另一只角被鐵達尼號撞斷了 12.念大悲(杯)咒 13.軟糖 14.他們不熟 15.啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情)

一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之后說：「這很容易，你趴到床上去！」然后醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔進廁所！建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」

一次結婚，新娘放了一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，新娘又放倆屁，場面又尷尬起來，那人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放三屁，場面又尷尬起來，只見那人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

一個女人有一晚沒回家隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！　　一個男人有一晚沒回家睡隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“他老公還在他那兒！” 　　某網友的回帖：　　昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那里．結果可想而知，再次論證了上訴觀點！　　更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？在掛了電話后，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒！

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1、以前有個姓石教書先生，要求學生對對聯要非常工整，絕對個個是嚴對，寬對不允許。一天，先生在講課，外面有一只大公雞老是叫，他一煩就撿個磚頭打它，真準，一下給砸死了。怎么辦？當著這么多學生把人家的雞給砸死啦，不好看哪！先生有主意：讓學生對對聯。于是他就出了個上聯：細羽家禽磚后死。有個學生站起來說：先生，我對上了。他說：你說說看。學生：我“粗”對“細”，“毛”對“羽”，“野”對“家”，“獸”對“禽”。學生停頓了一下，老師催促：對得好，接著對！學生：我想以”石對“磚”，“先”對“后”，“生”對“死”。先生連連夸獎：不錯，不錯，對得好，非常嚴密。大家學學“細羽家禽磚后死，粗毛野獸石先生”。剛念完，頓時龍顏大怒：你，你、你…… 倒地身亡。 2、有個小孩去拜師，老師說：拜我為師要先對幾個對聯，否則不收。學生行拜師禮，老師說：今日學生頭點地小孩趕緊對：昨夜師娘腳朝天！ 3、說是姑嫂兩個都是知書達禮，也算是才女，在一起總愛逗。一天小姑子在看《漢書》，嫂子就說：妹妹看書心思漢。她的意思是：你小姑娘在看書的時候心里想著男人哪！小姑子明白啊，但一時也不知道怎么答了。碰巧她嫂子去門口看看，日頭光強，就拿手擋著點，這下讓小姑子逮住啦，張口就是：嫂嫂怕日手遮陰！ 4、說是蘇東坡和他的和尚朋友（佛印）一起在水上游玩，蘇東坡看見一只狗在河岸上啃骨頭，就說：狗啃河上（和尚）骨。和尚想，啊，你讓狗啃我的骨頭，小樣，反了你！隨手把扇子扔河里啦。蘇東坡急啦：哎，和尚，我送你的扇子你怎么扔啦？和尚：上面有你的詩啊！蘇東坡恍然大悟：這個禿驢，他對上啦。答案是：水漂東坡尸（詩）。 5、據說是紀大煙袋的故事。紀大煙袋會講笑話，地球人都知道。一天，一個太監非讓紀大煙袋給他講笑話，碰巧他有事，顧不上，可那個太監說不講就不讓走。紀大煙袋就說：從前有個太監……就是不往下說啦，太監就問：下面呢？紀大煙袋非常嚴肅地說：下面沒啦！太監頓時臉紅！ 6、還是紀大煙袋，有個太監也是飽讀詩書，一天見紀大煙袋穿著皮袍拿個扇子，就說：小翰林，穿冬衣，執夏扇，一部春秋曾讀否。當時紀大煙袋是翰林，又年輕，所以有這么一說。紀大煙袋想：我靠，我拿別人開涮是常事，還有人敢開我的涮？于是很輕松地說：老總管, 生南方，來北方，那個東西還在不。太監立刻滅火。

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一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

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打字最倒霉的事是啥?就是打錯字了,按回格全刪了!

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