搞笑幽默，幽默風(fēng)趣的笑話大全有哪些

來源：整理時(shí)間：2023-01-12 12:37:11 編輯：好學(xué)習(xí) 手機(jī)版

1，幽默風(fēng)趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對(duì)方?jīng)]同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠(yuǎn)，不管多長(zhǎng)時(shí)間沒聯(lián)系，哪怕中間換了好幾次手機(jī)號(hào)，要借錢的時(shí)候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個(gè)！5、晚上熬夜刷手機(jī)，看到一條新聞，女生熬夜玩手機(jī)導(dǎo)致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會(huì)意，叫來服務(wù)員，道：“服務(wù)員！為啥我們這桌沒有？”7、有個(gè)同學(xué)去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個(gè)黑人，他就用英語(yǔ)跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語(yǔ)，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個(gè)工地都中國(guó)人。8、單位有個(gè)同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，他在電話里說：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經(jīng)粘了很多蒼蠅，還會(huì)有蒼蠅會(huì)去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會(huì)不會(huì)上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉(zhuǎn)身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機(jī)摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進(jìn)來就說：對(duì)不起，對(duì)不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結(jié)果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長(zhǎng)相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業(yè)了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個(gè)地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請(qǐng)問我怎么樣才能走進(jìn)你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠(yuǎn)，看到對(duì)面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個(gè)現(xiàn)實(shí)，我開走了對(duì)面的那輛車。14、一天，一個(gè)衣衫襤褸的農(nóng)民來取錢，銀行營(yíng)業(yè)員把紙條讓他簽字。那農(nóng)民接過紙條，倒著就簽字了。營(yíng)業(yè)員說：“鄉(xiāng)下人就是鄉(xiāng)下人。你拿倒了。那農(nóng)民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營(yíng)業(yè)員睜大眼睛一看，確實(shí)這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農(nóng)民還是個(gè)高手，居然能倒方向簽字 !神回復(fù)：那個(gè)農(nóng)民的名字叫王中王。

幽默風(fēng)趣的笑話大全有哪些

2，求超級(jí)搞笑的笑話必須經(jīng)典的越多越好

　　1.有個(gè)男人在飯店大廳, 想過去問服務(wù)生一個(gè)問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺(tái)方向走去時(shí), 不小心撞到了身旁的一個(gè)女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉(zhuǎn)過身去說:女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會(huì)原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號(hào)房」　　2.一個(gè)企業(yè)人士登機(jī)后發(fā)現(xiàn)他很幸運(yùn)的坐在一個(gè)美女旁邊.彼此交換簡(jiǎn)短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性學(xué)統(tǒng)計(jì)的手冊(cè),於是他問她那本書,她答道:「這是一本關(guān)於性學(xué)統(tǒng)計(jì)很有趣的書,它指出美國(guó)印地安人的平均最長(zhǎng),而波蘭人的平均最粗,哦,對(duì)了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認(rèn)識(shí)你」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)　　3.一天晚上, 當(dāng)一對(duì)夫妻躺下就寢時(shí),丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,并開始在她的手臂上摩擦.　　太太轉(zhuǎn)過身來說:　　我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫(yī)生有約,我想保持清爽.」　　丈夫被拒絕后,轉(zhuǎn)過身去嘗試睡覺.　　幾分鐘后,他又轉(zhuǎn)過身來輕拍他太太,　　這次在她耳邊輕語(yǔ):　　你明天也要看牙醫(yī)嗎?」　　4.一個(gè)男人帶著他的寵物鱷魚走進(jìn)一間酒吧.　　他把鱷魚放在吧臺(tái)上,然后轉(zhuǎn)身對(duì)驚訝的酒客們說:　　「跟大家做個(gè)交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進(jìn)去,　　然后它會(huì)合上嘴巴一分鐘后再打開,我會(huì)將我的家伙毫發(fā)無傷的取出來,　　屆時(shí)你們每個(gè)人都請(qǐng)我喝一杯,做為目睹這個(gè)奇觀的回報(bào)」　　群眾喃喃低語(yǔ)的允諾了,那男人站在吧臺(tái)前脫下褲子,　　把他的DD放進(jìn)鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,　　過了一分鐘后,那男人拿一個(gè)啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,　　鱷魚張開嘴,那男人果真毫發(fā)無傷的取出他的家伙.群眾們歡呼并送上飲料給男人.　　不久那男人又站出來提出另一個(gè)提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」　　群眾間一陣沉默,過了一會(huì)兒酒吧后方舉起一只手,一個(gè)金發(fā)女郎羞怯的說:　　「我可以試試看,但你要答應(yīng)我不能用啤酒瓶敲我的頭」　　5.避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛(wèi)生巾對(duì)避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個(gè)月沒活兒了！　　6.一次，葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時(shí)，褲子濕了一大塊。　　朋友：“你的褲子怎么濕啦？”　　葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”　　朋友：“經(jīng)常這樣？”　　葛優(yōu)：“可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫，這不是葛優(yōu)嗎！　　7.功力　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...　　樵夫: " 不知大師在此清修多少時(shí)日了? "　　僧人: " 約有三十個(gè)年頭了.."　　樵夫: " 大師清修如此, 不知一個(gè)月仍會(huì)動(dòng)情幾次? "　　僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個(gè)月仍會(huì)動(dòng)情三次.."　　樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"　　僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."　　8.受洗　　某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這里有一盆圣水,你們就一個(gè)一個(gè)過來,看那里碰過男人的那個(gè)地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一個(gè)進(jìn)來的,用圣水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已... : 第二個(gè)進(jìn)來的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好... : 第三個(gè)進(jìn)來后,突然第四個(gè)也搶了進(jìn)來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,你為什麼插隊(duì)呢? : 第四個(gè)女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!

求超級(jí)搞笑的笑話必須經(jīng)典的越多越好

3，有什么搞笑的笑話

1. 18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點(diǎn)就是長(zhǎng)得太老相,一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來了句:"大哥,上哪兒去啊?" 小趙對(duì)這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的回了句:"3中" 對(duì)方接著說:"噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上學(xué)挺苦的." 小趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也不說. 誰(shuí)知對(duì)方又來一句:"大哥,你孩子上幾年級(jí)了?" 小趙本不想再搭話,但礙于面子,順口說了句:"高一." 對(duì)方大驚:"大哥,那您結(jié)婚可是挺晚的啊!" 小趙暈倒! - 2.一個(gè)病人去醫(yī)院，對(duì)醫(yī)生說：”最近我很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這該怎么辦啊？”醫(yī)生想了下，回答道：”那你只有吃屎了．” - 3.一人走在大街上，看到一乞丐拿著兩個(gè)帽子在乞討，便上前給了他一塊錢，問：”你為什么要拿著兩個(gè)帽子呢？”乞丐答道：”最近生意不太好，又開了家分店．” - 4.老冒平時(shí)就愛濫用成語(yǔ)。一天，他去祝賀朋友結(jié)婚，新娘新郎向來賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“你今天真是面目全非。”接著他舉起酒杯又對(duì)新郎說：“來，讓我們同歸于盡吧 - 5.一小學(xué)生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對(duì)，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學(xué)生說：我會(huì)小心的！”。 - 6.一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。　　神燈：" 我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間。" 　　人： "我要老婆 ……" 　　神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色!可悲！ "說完就消失了。　　人："……餅。 " - 7.八戒到韓國(guó)整容變帥哥。到舞廳找美女，激情后八戒問美女：知道以前我有多丑？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！ - 8.農(nóng)夫挑大糞，一人看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語(yǔ)，那人用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心里想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！ - 9.一人騎摩托車習(xí)慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察趕到后看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當(dāng)時(shí)情況。老漢說：我看到他時(shí)，他還有氣，我看到他的腦袋擰到后面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。 - 10.某日連續(xù)上三堂枯燥的國(guó)文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終于忍不住大喊：「我要『小解』！」　老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」

..猴子不喜歡什么線? 2.你在什么時(shí)候會(huì)想汽水? 3.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣? 4.有一個(gè)雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,變成了什么? 5.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機(jī),請(qǐng)問是誰(shuí)會(huì)暈機(jī)會(huì)吐? 6.什么動(dòng)物總是被貼在墻上? 7.有一個(gè)胖子從高樓跳下,結(jié)果怎么樣了? 8.有兩個(gè)人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 9.鉛筆姓什么? 10.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對(duì)黑貓說了句什么? 11.為什么冰山只有一角? 12.如何讓飲料變大杯？ 13.有一天，有一顆糖果走道半路,腳軟了,變成什么了? 14.從前有一塊5分熟的牛排和一塊7分熟的牛排在街上遇見為什么他們不打招呼啊? 15.忘情水是誰(shuí)給的？ key 1.平行線(因?yàn)闆]有相交) 2.在孤單的時(shí)候(當(dāng)你孤單你會(huì)想汽水) 3.它變成了高速公路(公鹿) 4.變成了導(dǎo)彈(倒蛋) 5.小白吐(兔) 6.海豹(報(bào)) 7.成了死胖子 8.救命 9.蕭,削(蕭)鉛筆 10.喵~ 11.因?yàn)榱硪恢唤潜昏F達(dá)尼號(hào)撞斷了 12.念大悲(杯)咒 13.軟糖 14.他們不熟 15.啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情)

一個(gè)建筑工因嚴(yán)重便秘去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查之后說：「這很容易，你趴到床上去！」然后醫(yī)生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對(duì)建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔進(jìn)廁所！建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發(fā)出快樂的笑聲。心滿意足的建筑工走出廁所，向醫(yī)生道謝。醫(yī)生開了處方簽，讓建筑工去領(lǐng)藥。結(jié)果，他領(lǐng)了一大包衛(wèi)生紙。女藥劑師親切的告訴他：「醫(yī)師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛(wèi)生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」

一次結(jié)婚，新娘放了一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會(huì)，新娘又放倆屁，場(chǎng)面又尷尬起來，那人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放三屁，場(chǎng)面又尷尬起來，只見那人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

一個(gè)女人有一晚沒回家隔天她跟老公說他睡在一個(gè)女性朋友那邊她老公打電話給她最好的10個(gè)朋友，沒有一個(gè)知道這件事！　　一個(gè)男人有一晚沒回家睡隔天他跟老婆說他睡在一個(gè)兄弟那邊她老婆打電話給他最好的10個(gè)朋友，有八個(gè)好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個(gè)說“他老公還在他那兒！” 　　某網(wǎng)友的回帖：　　昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發(fā)；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那里．結(jié)果可想而知，再次論證了上訴觀點(diǎn)！　　更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？在掛了電話后，那哥們的電話?cǎi)R上打到我手機(jī)上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒！

有什么搞笑的笑話

4，幽默搞笑笑話

1、以前有個(gè)姓石教書先生，要求學(xué)生對(duì)對(duì)聯(lián)要非常工整，絕對(duì)個(gè)個(gè)是嚴(yán)對(duì)，寬對(duì)不允許。一天，先生在講課，外面有一只大公雞老是叫，他一煩就撿個(gè)磚頭打它，真準(zhǔn)，一下給砸死了。怎么辦？當(dāng)著這么多學(xué)生把人家的雞給砸死啦，不好看哪！先生有主意：讓學(xué)生對(duì)對(duì)聯(lián)。于是他就出了個(gè)上聯(lián)：細(xì)羽家禽磚后死。有個(gè)學(xué)生站起來說：先生，我對(duì)上了。他說：你說說看。學(xué)生：我“粗”對(duì)“細(xì)”，“毛”對(duì)“羽”，“野”對(duì)“家”，“獸”對(duì)“禽”。學(xué)生停頓了一下，老師催促：對(duì)得好，接著對(duì)！學(xué)生：我想以”石對(duì)“磚”，“先”對(duì)“后”，“生”對(duì)“死”。先生連連夸獎(jiǎng)：不錯(cuò)，不錯(cuò)，對(duì)得好，非常嚴(yán)密。大家學(xué)學(xué)“細(xì)羽家禽磚后死，粗毛野獸石先生”。剛念完，頓時(shí)龍顏大怒：你，你、你…… 倒地身亡。 2、有個(gè)小孩去拜師，老師說：拜我為師要先對(duì)幾個(gè)對(duì)聯(lián)，否則不收。學(xué)生行拜師禮，老師說：今日學(xué)生頭點(diǎn)地小孩趕緊對(duì)：昨夜師娘腳朝天！ 3、說是姑嫂兩個(gè)都是知書達(dá)禮，也算是才女，在一起總愛逗。一天小姑子在看《漢書》，嫂子就說：妹妹看書心思漢。她的意思是：你小姑娘在看書的時(shí)候心里想著男人哪！小姑子明白啊，但一時(shí)也不知道怎么答了。碰巧她嫂子去門口看看，日頭光強(qiáng)，就拿手擋著點(diǎn)，這下讓小姑子逮住啦，張口就是：嫂嫂怕日手遮陰！ 4、說是蘇東坡和他的和尚朋友（佛印）一起在水上游玩，蘇東坡看見一只狗在河岸上啃骨頭，就說：狗啃河上（和尚）骨。和尚想，啊，你讓狗啃我的骨頭，小樣，反了你！隨手把扇子扔河里啦。蘇東坡急啦：哎，和尚，我送你的扇子你怎么扔啦？和尚：上面有你的詩(shī)啊！蘇東坡恍然大悟：這個(gè)禿驢，他對(duì)上啦。答案是：水漂東坡尸（詩(shī)）。 5、據(jù)說是紀(jì)大煙袋的故事。紀(jì)大煙袋會(huì)講笑話，地球人都知道。一天，一個(gè)太監(jiān)非讓紀(jì)大煙袋給他講笑話，碰巧他有事，顧不上，可那個(gè)太監(jiān)說不講就不讓走。紀(jì)大煙袋就說：從前有個(gè)太監(jiān)……就是不往下說啦，太監(jiān)就問：下面呢？紀(jì)大煙袋非常嚴(yán)肅地說：下面沒啦！太監(jiān)頓時(shí)臉紅！ 6、還是紀(jì)大煙袋，有個(gè)太監(jiān)也是飽讀詩(shī)書，一天見紀(jì)大煙袋穿著皮袍拿個(gè)扇子，就說：小翰林，穿冬衣，執(zhí)夏扇，一部春秋曾讀否。當(dāng)時(shí)紀(jì)大煙袋是翰林，又年輕，所以有這么一說。紀(jì)大煙袋想：我靠，我拿別人開涮是常事，還有人敢開我的涮？于是很輕松地說：老總管, 生南方，來北方，那個(gè)東西還在不。太監(jiān)立刻滅火。

蜈蚣的那個(gè)好笑

一天，老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點(diǎn)點(diǎn)頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！” 學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一句，你們大聲說出反義詞。現(xiàn)在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學(xué)生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽(yáng)光明媚。” 學(xué)生：“到處陰云密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學(xué)生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學(xué)生：“年老。” 老師：“站立。” 學(xué)生：“躺倒” 老師：“有個(gè)年輕人站立在路上。” 學(xué)生：“有個(gè)年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學(xué)生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯(cuò)誤，不能這樣說！” 學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！” 老師：“錯(cuò)誤。” 學(xué)生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學(xué)生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯(cuò)誤。” 學(xué)生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯(cuò)誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學(xué)生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學(xué)生：“繼續(xù)！” 老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！” 學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！” 老師：“你們聽老師的！” 學(xué)生：“老師聽我們的！” 老師：“學(xué)生都得聽老師的！” 學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！” 老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！” 學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學(xué)生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學(xué)生：“那我們?cè)摾^續(xù)！天才！” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

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