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1，誰給我一些超搞笑的短篇阿
2，請給我幾個幽默的文章
3，我要幾篇很搞笑的短文要短一點好玩的
4，誰能幫我找下關于幽默故事古今笑話的短文啊急急急
5，有什么爆笑的短篇故事可以分享來看看
6，求爆笑短篇笑話越多越好

1，誰給我一些超搞笑的短篇阿

老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近連自己放屁的聲音，都聽不到了?！?醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉?！?老王：“我的耳病就能痊愈嗎？” 　醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒?！? 丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之后，妻子說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？” “是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的！” 狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：我有雙節棍雙節棍！哼哼哈嘿！

誰給我一些超搞笑的短篇阿

2，請給我幾個幽默的文章

發音的偏差（本人強烈無語……）話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！" （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！?。? 縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧?。? 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）" 對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。主持人："哪些單位到了？"于是參會者一個個地自報家門： "我是公閹豬（公安局）。" "我叫肉豬（教育局）。" "我有點豬（郵電局）。" "我是典型豬(電信局)

請給我幾個幽默的文章

3，我要幾篇很搞笑的短文要短一點好玩的

· 上初中時一次語文考試，考初唐四杰，俺班一牛人答：東邪西毒，南帝北丐。記得是初中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：“我便奮力把花采”。初二，語文試卷：（），可以為師矣。（出自《師說》，正確應填“溫故而知新”）。偶一同學答：師范畢業后。我有個同學的同學據說考語文時，要求寫“但愿人長久”的后句，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”。有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣”?——開心每一天，就在本笑區

我要幾篇很搞笑的短文要短一點好玩的

4，誰能幫我找下關于幽默故事古今笑話的短文啊急急急

笑話網，有很多的

主人見他是出家人，還有什么憂愁?。骸澳愕目季碓趺磳懙媒腥丝匆部床磺澹骸澳氵@奴才，請醫生治療，一邊大叫，只是從不吃素，只要看看你兒子就知道了、二漢：“二漢：“您這么有福氣。父親一回家便責罵道，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的，鍋上螞蟻太多，面孔怎會不一樣呢：“二漢，我討厭死了，阿彌陀佛” 從不吃素和尚到人家作客。” 老翁憂愁有個老人富貴雙全，裝出驚恐的樣子說，阿彌陀佛，又看第二個?？h官調來卷查看?！比缓笥帜畹?，你的心，背上都生了毒瘡，叫我怎么醫得好：“阿彌陀佛，還可醫治。” 縣官問：“偷鋤頭的一定是你，卻看不到有什么字，一邊念著阿彌陀佛，簸箕不要用自己家里的，只見上面淡淡一層灰霧。大家問他！明天丟失鋤頭，只問鄰居家借簸箕得了。切記，阿彌陀佛?！? 老太念佛有個老太：“他的心壞些。” 那抱小孩的人說道。醫生看完一個，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，便問道，祝壽的客人擠滿了家門？” 和尚笑笑道，成績很好，您喝酒嗎？” 小吏答道：“酒倒喝一點、二漢：“小人明天丟失鋤頭一把：“我要鋤除那糊涂蟲，來祝賀的人要增加幾百幾千？” 爭討便宜一個人抱著兒子在門外玩，教我怎么能一一記得呢，請老爺查究，只是擔心我過200歲生日時，為啥昨天不來報案，父親事先考了他一下，手里拿著數珠?？h官馬上斷案道。阿彌陀佛，子孫滿堂，切記？” 心壞透了有兩個惡棍：“是啊，老翁卻很不快樂，鄰居開玩笑地說？” 老人答：“我什么都不愁：“父子的骨血真是一脈相傳，因為要燒壞的。” 除糊涂蟲有個人向縣衙告狀道：“師父，滿以為一定能錄取了。父親趕去找縣官評理：“考場上沒人替我磨墨。在過百歲生日的時候?！苯又纸械?？” 在旁邊的小吏聽到后！你到底偷去干什么？” 兒子哭道，不料榜上竟沒有兒子的名字，你代我把鍋底下的火灰扒掉些、變爛了，快拿火代我把它們燒死，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀，竟壞透，不覺失笑沒人磨墨一個富家之子去考試

聽錯了一個外地人拿一張50元的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？…… 賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒? 最后才搞明白，那人是想去“建國門！” 追車早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了?！?拉環一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！” 一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 (翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！) 縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話?。?鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧?。?不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．

有個很好的朋友給我講了個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼而進了醫院。醫生在給我做手術之前，問我為什么笑成這樣啊，我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，搶救無效，死了。我真沒想這樣，可事情就發生了。很多時候就是這樣，我們不想發生的事情，總是發生；我們天天盼著的事情，就是不發生。但一旦發生了后，我們還得承擔后果，真是的，原來人活著，就是為自己不愿意發生的事情承擔不愿意承擔的后果，真是的，沒意思，一想到這里我就想死，死了多好？可我想死還不行，至少暫時不行，因為那個醫生的情人告了我，說我過失殺人。

100% 最高連擊：99999 通關時間：00：王詩杰點擊箱子翻出了一把光劍烈日裁決嗯:07 老怪美術課上由于美術書還沒進貨所以美術課上老師讓我們看電影電影由我們自己定有的同學要看《讓子彈飛》有的同學要看《趙氏孤兒》但突然從王詩杰那里傳來“我要看《天線寶寶》”班里78雙眼睛全瞄向了他王詩杰擦了擦汗說“隨便說說了啦：SSS 技巧！看《奧特曼》也行” 有位同學聽得不耐煩了直接砸給他五個字“是人的扁他” 結果我們班里的全是人過了N秒后王詩杰HP只剩下1了我又來了的個覺醒在空中狂連他直到我MP沒了這時跳出來評分

5，有什么爆笑的短篇故事可以分享來看看

.牧羊童大喊一聲：狼來了?！　」蚣w奔逃　　母羊全體翹首以待，做花癡狀　　“我們的郎呢～～～～”　　2.狼捉到一群羊　　抓住一只羊要吃　　羊說：別吃我，我有狐臭　　又抓一只　　這只說：別吃我，我的肉膻氣重　　又抓一只　　這只羊說：別吃我，我有腳氣　　又一只　　說：別吃我，我毛多　　又一只　　說：別吃我，我年高肉老，不好消化　　又一只　　說：別吃我，吃羊肉多了，上火，口腔潰瘍，犯痔瘡，臉上長豆豆　　又一只　　說：別吃我，吃了我你會被天譴，一輩子打光棍，娶老婆是人妖，生孩子不男不女，眾叛親離，妻離子散，客死他鄉，尸骨無存...　　……　　狼自拍而死。　　3.狼的房子前，郵差給狼送來了它郵購的書。　　書的特寫——《捕捉羊的100種方法》，騙死狼出版社。年度暢銷書榜首　　狼的壞笑，想象中的圓圈里，已把羊想成了做好的羊肉火鍋。　　騙死狼出版社里，所有工作人員都是羊，墻上醒目的標語——我們的目標，讓所有的狼都捉不住羊?！　?.荒蕪的草地上，餓得眼冒金星的狼。　　一只碩大的白羊出現在視野之中　　狼一臉興奮的沖過去　　狼腦袋鼓出個大包，這是一副畫在墻上的畫，畫下角的落款——騙死狼出版社主編畫　　5.仍然饑餓，頭上頂個大包的狼，走起路來搖搖欲墜　　一只肥大的白羊又在眼前出現　　狼又一臉興奮的沖過去　　“BOMB!”爆炸聲，原來是個羊型氣球，碎片上的生產廠商標明——騙死狼出版社　　6.仍然饑餓，頭上頂個大包，走起路來搖搖欲墜，一瘸一拐，身上還纏著繃帶的狼　　一只肥大的在吃草的白羊出現在眼前　　狼使出了吃奶的力氣向羊沖了過去　　狼在天空中成為星星，羊的胸前掛著很大一塊牌子——騙死狼出版社特約編輯，超級賽亞羊　　7.　　某河外星系，狼一身重傷的幾乎站不住?！　∫蝗和庑茄颍е恢槐焕Φ煤汪兆右粯拥睦亲哌^，狼哇哇的叫著救命　　一陣風吹過，狼幾乎不敢相信自己的眼睛，揉了揉眼?！　⌒乔虮砻娴奶卮髮憽獨⑵评切恰　?.草叢里，狼偽裝成草，一臉壞笑想象著羊來吃草時，能一口咬住它的脖子。　　小道上，一抽著煙的羊爸爸和嬌小的羊兒子　　爸爸把沒熄滅的煙扔進了狼偽裝成的草叢中，狼一躍而起，屁股著火了，飛奔而去　　“爸爸那是什么？”羊兒子好奇的問。“那是煙火。”爸爸笑笑的說。　　9.森林里，狼挖了個大洞，上面鋪上草，躲在旁邊的樹叢中，想著羊經過時會掉下去的場景。　　一只羊安全過去了　　一群羊安全過去了　　狼氣急敗壞的跳出來，結果一站上陷阱就掉下去了，◎＃￥＃％……※

第一次回答可獲2分，答案被采納可獲得懸賞分和額外20分獎勵。情深深雨有一天，書桓和依萍逛街，經過一水果攤兒，女攤主向他們打招呼，說：“先生小姐買蘋果吧，新上市的蘋果！”依萍瞅了蘋果一眼，立刻驚奇地叫道：“哇！好大好紅好漂亮的蘋果！書桓，我們要不要買一些這活像藝術品的蘋果送給我媽？” 書桓深情而又一本正經地點頭說：“要！一定要買！”依萍說：“書桓！你真好，感謝你的善解人意，媽媽見了這么紅這么大這么漂亮的蘋果一定很高興，我仿佛已經看到了媽媽高興的樣子！”書桓突然嘆了口氣，握住依萍的一只手說：“依萍！今天你若不提起給伯母買蘋果，我還意識不到我們做兒女的應對長輩擔負的責任。就拿我來說吧，我曾一百次一千次一萬次地對自己說，今生今世，我要把我的一切毫無保留地獻給你，你要到天涯海角我跟著你，你要赴湯蹈火我陪著你，也許，我不能給你幸福和快樂，但我可以讓你始終能擁有我而感到幸福和快樂……” 依萍感動地打斷書桓說：“書桓！我知道，你的心里有我，在這個世界上，我為擁有你的愛而驕傲，而自豪，而感到滿足，我也像你愛我那樣愛你，這些你都是知道的?？墒俏也幻靼?，為什么提起買蘋果，勾起你這么多的感傷和憂郁呢？早知道這樣，還是不買蘋果的好！” 書桓把依萍的手握得更緊了，也顯得更為激動：“不！要買，一定要買！你說我感傷，我憂郁，是的，我都承認。但你可以想一想，一個自稱愛你的人說他是那樣愛你，當他突然發現，他根本沒有做到想你所想、思你所思、做你所做、愛你所愛，難道他不應該有傷感和憂郁的表示嗎？難道你還能夠讓他心安理得地保持平靜，好像什么事情也沒發生嗎？” 依萍止不住淚水說：“書桓，你怎能這樣的責備自己呢？你沒有做錯什么，沒有，絕對沒有！聽著你這樣無情責備自己，我真的很心痛！走吧，蘋果不買了，不能因為買蘋果……” “不！要買！一定要買！”書桓兩只手緊緊地握著依萍雙臂說，“依萍！我的感傷和憂郁正是從買蘋果引起的。我不會忘記，就在剛才，你不知道你看到蘋果的樣子有多可愛呀！你說起那些蘋果好紅好大好漂亮的時候，我情不自禁地看看蘋果又看看你，看看你又看看蘋果，你猜我發現了什么？” “什么？快告訴我！書桓，我求求你，在這些好紅好大好漂亮的蘋果面前，你就不要賣關子啦！”依萍急得快蹦起來。 “我不是賣關子，依萍，我之所以說到這里停了一下，是我實在想給你一個驚喜。我發現，那些好紅好大好漂亮的蘋果就是你，你就是那些好紅好大好漂亮的蘋果！如果今天我們不買蘋果，我會感傷和憂郁一輩子的！我想，你是不會讓你所愛的人活活遭受這酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，話又說回來了，如果是你說出口，真的讓我書桓去遭受這酷刑般的折磨和煎熬，我會毫不猶豫地去，高高興興地去，絕無半點怨言和一絲惆悵，我會把這折磨當做快樂去體驗，把這煎熬當做幸福去感受，因為我一百個一千個一萬個愿意，只要我受折磨你能感到快樂，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快樂。我會覺得，世界上再沒有什么事，比經受這折磨這煎熬更幸福更快樂……” “書桓！你說得好恐怖，好陰森，好可怕?。∧阍趺茨苓@樣去想我呢？一個愛你愛到不知怎么好的人，怎么會讓你遭受這種折磨和煎熬呢？難道你不覺得，你所面對的并沒有給你什么折磨和煎熬的依萍，現在已經受到了很痛苦的折磨和煎熬了嗎？” 正在這時候，水果攤兒的女攤主沖到書桓和依萍面前，“撲通”一聲跪倒在地，磕頭如搗蒜似的說：“求求你們了，我要做生意賺錢，求你們到別處去談戀愛吧……” 書桓和依萍連忙把女攤主拉起來。書桓問：“大嫂，我們只是在這里談話而已，你這樣我們就不明白啦……” 女攤主也不答話，轉身到攤上拿起足有二三斤重的一小簍蘋果，塞給依萍，說：“這蘋果我白送了，求你們趕快離開吧！”又作揖說：“離開吧離開吧，求你們了……” 依萍和書桓對望一眼，依萍轉而對女攤主說：“我們越發不明白啦，我們怎能白白要你的蘋果呢？你口口聲聲讓我們趕快離開，能告訴我們你為什么這么討厭我們嗎？要知道我們只是在這里談談話而已啊，我們……” 女攤主說：“怪我沒早把你們認出來！你們不就是那個電視劇上的依萍和書桓嗎？哎呀呀，那個電視劇我看過，知道你們說話的功夫深，要是沒人管你們，你們會說到天黑的……趕快走吧，去外灘說吧，那兒地方寬綽，讓我好好做生意吧，??？求求你們了！” 書桓有些生氣了，說：“大嫂，你看清楚了，這兒只有我們兩個，我們真的耽誤你做生意了嗎？” 女攤主指一指書桓身后，說：“你自己看吧！” 書桓猛轉過身，看到一大群準備來買蘋果的買主，不分男女老少，正緊抱在一起取暖，每個人都不斷打著寒戰。

6，求爆笑短篇笑話越多越好

只想優雅轉身，不料華麗撞墻！90后的你有著一顆80后的心和一張70后的臉...保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人...別人都說我很胖，我只是瘦的不明顯.太陽給草打電話太陽：喂，草你嗎，我日。草：我草，你誰??？太陽：我日 ??！草：我草，你到底誰??？太陽：我日啊，你草吧！草：TMD ，你到底是誰啊，我草！太陽：我日，我日啊… 草:我草. 這時，太陽的媽媽接過電話：我日他媽呀，你是草吧，草你媽呢女：在不？男：我無處不在！女：暈哦…… 男：來，往我懷里暈，Com on baby ! 女：呵呵…你叫什麼？男：我沒叫啊，你又沒非禮我？女：我是問你姓名。男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！女：呵呵，朋友… 男：是的，請叫我全名男朋友OK？女：少來了，又占我便宜… 男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？女：你…… 男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？女：額……我叫小薇！男：原來是你！女：你認識我？男：嗯，我天天都哼著你！女：怎麼哼？男：小薇啊，你可知道我多愛你… 女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麼說！女：你真不謙虛。男：錯！是我不虛偽！女：你好自戀！男：錯！我是自信！女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的進去麼？女：……（郁悶中）你多大？男：沒法形容，很魁梧！女：我是問你年齡？男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…你吶？女：呵呵，我十八了。男：十八真好！女：何以見得？男：都說十八十八一朵花哈！女：那又怎麼樣？男：我斗膽想摘你，如何？女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出來。女（轉移話題）：你是哪兒的？男：中原。女：額…中原哪里？男：慚愧，在下四海為家居無定所！女：真的假的？男：憑你的智慧我哄得了你不？女：說的也是…但你不想有個真正的家麼？男：何嘗不想，只是… 女：只是什麼？男：只是沒有女孩愿與我比翼**。女：去找個唄！男：現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？女：喂，別那麼掃興啊，會有的！男：會麼？我好孤單，不知何時才能擺脫？女：我現在跟你聊天你還孤單？男：不，感覺良好，可惜只是一時… 女：你不是怕字打不出來么？男（恍然過來）：對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。女：我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎你可做得到？男：有兩首歌是我對你的承諾… 女：哪兩首？男：《小薇》與《護花使者》。女：真的？男：的確是，此心天地可鑒日月可表！女：嗯，男朋友！男：呵呵，叫我勞恭比較好！女：嗯…老公！男：噓…老婆別說了，有人在看我們對話呢！女：哦，果然如此【男的話絕，女的回答更絕】No.1 　　男：“我可以向你問路嗎？” 　　女：“到那里？” 　　男：“到你心里” 　　女：“抱歉，此路不通” 　【男的話絕，女的回答更絕】No.2 　　男：“你的腿一定很累吧!” 　　女：“為什么？” 　　男：“因為你在我腦海中跑了一整天” 　　女：“我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了” 　【男的話絕，女的回答更絕】No.3 　　男：(看著她襯衫的標簽) 　　女：“你在做什么？” 　　男：“想知道你是不是天堂制造的” 　　女：“難道你是地獄出品？” 　【男的話絕，女的回答更絕】No.4 　　男：“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？” 　　女：“你想讓我今天也不順利嗎？” 　【男的話絕，女的回答更絕】No.5 　　男：“抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作” 　　女：“抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服” 　【男的話絕，女的回答更絕】No.6 　　男：“小姐可以借我五元嗎？” 　　女：“你要做啥？？” 　　男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女?！?　　女：“很抱歉我不能借給你。” 　　男：“為什么?！?　　女：“因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。” 　【男的話絕，女的回答更絕】No.7 　　男：“今天的雨真大?！?　　女：“是啊?！?　　男：“那是因為老天對著你流口水?！?　　女：“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？” 　【男的話絕，女的回答更絕】No.8 　　男：“相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!” 　　女：“為什么不是第一啊……”(裝可愛貌) 　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(淺淺的微笑) 　　女：“我想我很快就能成為世界第一幸福的人了?！?遐想狀) 　　男：“為什么？”(疑惑) 　　女：“因為我就要擺脫你的糾纏了?！笔飞献畋Φ恼嫘脑挻竺半U　　1.你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦？？——給他一卷透明膠　　2.你前任結婚了，你愿意參加她婚禮嗎？——我只想參加丫的葬禮！　　3.半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？——好漢歌。。。　　4.說真的，你整過容么？——我肚子是隆的。。。　　5.如果情敵掉水里了，你會怎么樣？——尿尿。。。　　6.你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。。。　　7.雀斑，高度近視，大餅臉，象腿，粗腰，讓你選一個當老婆，你會選擇？——我會選擇男人。。。　　8.我爸爸突然對我說，我比李嘉誠有錢，你會說？——該吃藥了　　9.抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。　　10.13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！　　11.每天讓你掙扎的事情是什么？——便秘。。。　　12.對聯：找工作找好工作。找老公找好老公橫批？——做夢。。。　　13.公交車上你睡著了，醒來后想的是什么？——啊。。。我還活著嗎？（因為我是司機）　　14.現在，眼睛離開電腦屏幕，向右看，看到了什么，告訴我？——我爹的巴掌，***幾點了還不睡覺?。?！　　15.你身上哪些部位被人贊美過？——指甲，小時候門衛趙大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的！?。?　　16.我酒喝多了突然抓著你的手,然后對你說我喜歡你很久了你怎么辦 ——對不起，我已經娶了你女兒了. 　　17.如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么 ——奶奶個腿！又摻水了！！！(這個我笑抽了) 　　18.身上最刻骨銘心的那條傷疤是怎么來的 ——出生的時候那個狠心腸的醫生剪的. 　　19.眼淚要流出來嘚時候不想被別人看見，伱會怎么做？——用手捂著別人的眼睛. 　　20.你心目中最想養的寵物是什麼？？？——奧特曼　　21.放棄一個人，想忘記，最有效的方法是？——研究奧特曼　　22.有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。” (這個也很強大) 　　23.獨自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎么回答？——如果是美女的話，我會說：“我愛你，火星人” 如果是恐龍的話，我會說：“哪來的，滾回哪兒去” 　　24.一個人動不動就去星巴客，抱個筆記本一坐一下午，你怎么看？——總比抱筆記本坐永和豆漿強. 　　25.有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？——老子尿出來的都是皇家禮炮！　　26.你的某個長得還不錯的異性朋友半夜給你打電話要和你出去********，你怎么辦？——滾蛋！老子是正經人！****勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？　　27.雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫啥好？——八部　　28.兩個女孩都喜歡你，一個漂亮有才華，一個溫柔會持家，你選？——先把家里的離了　　29.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4***）選一個，然后立刻洞房，你選什么——　　選死－－－　　30.玩偷菜你偷到的最值錢是什么？——網吧的鼠標．．．　　31.顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？----你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。　　32.巫師為什么要騎掃把不騎板凳呢？-----因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。　　33.市場上有增肥藥嗎？吃什么東西能胖一點？越簡單越好！-----有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。　　34.寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，最好是雙字名,且是動賓結構的.------章魚王

一人來到一個島上采訪一百只企鵝，他問第一只企鵝你每天都干些什么啊，第一只說我每天都吃飯睡覺打豆豆又問第二只我每天吃飯睡覺打豆豆…又問第三只也一樣問到99只都說吃飯睡覺打豆豆…問到一百只說我每天吃飯睡覺…你怎么不打豆豆啊§…我就叫豆豆

呵呵…要那么多笑話干嘛？人幽默點不就好了…

1.你的話我連標點符號都不信2.hey,請問一下,你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的3.想想、還是幼兒園好混4.你說你會等我回來、你是等了、還找了一個人一起等5.2B不只是鉛筆還有沵6.QQ的在線率越高，證明這個人越寂寞7.男人的實力,就是你兜里的人民幣8.笑只是一個表情，與快樂無關9.女人,長得漂亮是優勢,活得漂亮是本事10.當幸福來敲門的時候、我或許不在家 11.累么累就對了舒服是留給死人的12.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情13.早該沒心沒肺, 不用現在的撕心裂肺14.愛你，很久了，等你，也很久了，現在，我要離開你了，比很久很久還要久......15.人在悲傷的時候，不管聽多么歡快的曲子，都會止不住的流淚16.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪17.花花世界，是我太過認真18.距離產生的不是美，是小三19.世界這么亂裝純給誰看﹋20.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛

1、樓主：馬伊俐產下一女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫“九兒”。回復：伍佰的爸爸真慘那… 2、Q：小明自己做暑期作業,第二日,他掛了，為什么? A：因為自作業,不可活。 3、變態樓主：真想到韓國去。然后…　　暴強回復：死在那邊… 4、偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 5、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：" 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。" 人："我要老婆 ……" 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。" 6、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了?！? 7、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 8、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。　　結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 9、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來?！? 10、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。