當我遇見一個人，當我遇見一個人維吉尼亞薩提亞19631983演講集誰寫的

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1，當我遇見一個人維吉尼亞薩提亞19631983演講集誰寫的
2，當我遇見一個人讀后感
3，當我遇到一個人是為什么有一種說不出來的感覺那是什么樣的感覺
4，心理學家李雪的當我遇見一個人讀后感
5，找書當我遇見一個人李雪
6，當我遇見一個人讀后感
7，當我碰到我愛的一個人我該怎么辦
8，當我們遇見一個人變傻了咋回事
9，如果我遇到一個人跟以前我討厭的人很像那么我該怎么辦
10，當我遇見一個人讀后感

1，當我遇見一個人維吉尼亞薩提亞19631983演講集誰寫的

約翰·貝曼（John Banman）

當我遇見一個人維吉尼亞薩提亞19631983演講集誰寫的

2，當我遇見一個人讀后感

《當我遇見一個人》，作者李雪，是讀書群里的書友推薦的。八月十五日下單，八月十八日取單（我取快遞總是要拖幾天的）。當晚六點半到九點半看完（中間喝了一杯水，取了一下面膜）。我平時看書速度比較緩慢，在一個時間段讀完整本書的概率不高。之所以能一口氣讀完，是在整個看書的過程中我沒有感覺是在閱讀，而是好像作者在跟我聊天，而且是在聊生活中我們經常碰到的，都做過的，多多少少都有點經歷的事情。過程很舒服，很愜意。回顧過去，我發現自己之所以能有這樣美好的閱讀體驗是與我自己切身體會是很有淵源的，梳理之后應該是來源于三個方面：第一是很慶幸在早期的母嬰關系存續期間，我沒有通過學習也沒有旁人的指導僅僅憑著母親的天性和女性的溫柔善待了我的孩子。書中提到的很多不妥當的處理方式沒有蹚雷甚至可以說我做得很好。第二是我之前與青春期孩子走過的心路歷程有關。放手青春期的小孩是需要很大勇氣的。我內心是糾結甚至有時分裂的。但看到了李雪的觀點，我似乎找到了靠山，告訴自己是對的，就好像找到了一大堆事實依據可以來支撐我的論點一樣，讓我安心了，心定了，不再搖擺，不再反復。最后一個原因可能是因為在書中碰到了新名詞，新名詞有“退行”，“臨在”，帶點禪意，帶點佛性，帶點智慧，讓人感同身受，非常愉悅。愛，是“如他所是”，非“如我所愿”。讓愛流動，成為我和他，而不是我和它。

當我遇見一個人讀后感

3，當我遇到一個人是為什么有一種說不出來的感覺那是什么樣的感覺

說明你已經喜歡上他了，以外驚喜的感覺

當我遇到一個人是為什么有一種說不出來的感覺那是什么樣的感覺

4，心理學家李雪的當我遇見一個人讀后感

早期我們和父母的關系，內化成我們的性格，決定了命運。人的一生，就是在一遍遍輪回童年的幸或者不幸。童年經歷如木馬程序一般寫進每個人的潛意識，精準控制著人生輪回。打破輪回從看見自己和孩子開始。當“我”足夠清晰，“我愛你”才可能真實有力。借由一本書穿越回自己的童年，也看到孩子的當下，用豐盛的愛款待兒時的自己和身邊的孩子，撫慰那個從不曾離開自己的、躲在陰影里的小孩。接納并完善自己，教育是一種傳遞，當自己杯滿之后，孩子自然會順著對的方向一路蔓延。整本書都在訴說著她的最基本的觀點：母嬰關系，決定孩子的一切關系。并從多方面闡述我們要愛孩子如他所是，而不是如我們所愿。讀后感讀后感是指讀了一本書，一篇文章，一段話，幾句名言，一段音樂，或者一段視頻后，把具體感受和得到的啟示寫成的文章。讀后感也可以叫做讀書筆記，是一種常用的應用文體，也是應用寫作研究的文體之一。簡單說就是看完書后的感觸。寫作方法一、格式和寫法讀后感讀后感通常有三種寫法：一種是縮寫內容提綱，一種是寫閱讀后的體會感想，一種是摘錄好的句子和段落。題目可以用《×××讀后感》，也可以用《讀×××有感》等等等等。二、要選擇自己感受最深的東西去寫，這是寫好讀后感的關鍵。看完一本書或一篇文章，你的感受可能很多，如果面面俱到像開雜貨鋪一樣，把自己所有的感受都一股腦地寫上去，什么都有一點，什么也不深不透，重點部分也像蜻蜓點水一樣一擦而過，必然使文章平淡，不深刻。所以寫感受前要認真思考、分析，對自己的感想加以提煉，選擇自己感受最深的去寫。你可以抓住原作的中心思想寫，也可以抓住文中自己感受最深的一個情節、一個人物、一句閃光的語言來寫，最好是突出一點，深入挖掘，寫出自己的真情實感，總之，感受越深，表達才能越真切，文章才能越感人。三、要密切聯系實際，這是讀后感的重要內容。寫讀后感的重點應是聯系實際發表感想。我們所說的聯系實際范圍很廣泛，可以聯系個人實際，也可以聯系社會實際，可以是歷史教訓，也可以是當前形勢，可以是童年生活，也可以是班級或家庭狀況，但最主要的是無論怎樣聯系都要突出時代精神，要有較強的時代感。四、要處理好“讀”與“感”的關系，做到議論，敘述，抒情三結合。讀后感是議論性較強的讀書筆記，要親身體會，實踐經驗和生動的事例來闡明從“讀”中悟出的道理。因此，讀后感中既要寫“讀”，又要寫“感”，既要敘述，又必須說理。敘述是議論的基礎，議論又是敘述的深化，二者必須結合。讀后感以“感”為主。要適當地引用原文，當然引用不能太多，應以自己的語言為主。在表現方法上，可用夾敘夾議的寫法，議論時應重于分析說理，事例不宜多，引用原文要簡潔。在結構上，一般在開頭概括式提示“讀”，從中引出“感”，在著重抒寫感受后，結尾又回扣“讀”。五、敘原文不要過多，要體現出一個“簡”字。六、要審清題目。在寫作時，要分辨什么是主要的，什么是次要的，力求做到“讀”能抓住重點，“感”能寫出體會。七、要選擇材料。讀是寫的基礎，只有讀得認真仔細，才能深入理解文章內容，從而抓住重點，把握文章的思想感情，才能有所感受，有所體會；只有認真讀書才能找到讀感之間的聯系點來，這個點就是文章的中心思想，就是文中點明中心思想的句子。對一篇作品，寫體會時不能面面俱到，應寫自己讀后在思想上、行動上的變化，摘取其中的某一點做文章。八，寫讀后感應以所讀作品的內容簡介開頭，然后，再寫體會。原文內容往往用3～4句話概括為宜。結尾也大多再回到所讀的作品上來。要把重點放在“感”字上，切記要聯系自己的生活實際。九，寫讀后感的注意事項：①寫讀后感絕不是對原文的抄錄或簡單地復述，不能脫離原文任意發揮，應以寫“體會”為主。②要寫得有真情實感。應是發自內心深處的感受，絕非“檢討書”或“保證書”。③要寫出獨特的新鮮感受，力求有新意的見解來吸引讀者或感染讀者。十，注意詳略得當。

5，找書當我遇見一個人李雪

應該約等于0.46

我是來看評論的

6，當我遇見一個人讀后感

　　當品味完一本著作后，你心中有什么感想呢？此時需要認真地做好記錄，寫寫讀后感了。那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎？以下是我精心整理的《當我遇見一個人》讀后感范文，希望對大家有所幫助。　　《當我遇見一個人》讀后感1 　　愛孩子，便是“如他所是”，而非“如我所愿”。我不要改變你，我只是“如你所是”地愛你。——李雪《當我遇見一個人》　　孩子到底該窮養還是富養？對此，李雪說：真正的富養，是內心豐盛流動。決定孩子將來能物質豐盛的是心靈，而不是現有的物質條件。真正的高手只需輕輕一點，即切中要害，直擊問題的本質。　　想起我小時候，家庭生活并不富裕，不過爸爸媽媽總是竭盡所能把最好的東西都留給我，不管在什么事情上都不會讓我等，比如學校要交錢了，媽媽總是第一時間把錢給我讓我去交，不會因為暫時沒錢給我就讓我等著，即使真的因為一些特殊原因，媽媽也是跟我講清楚的。　　好習慣無法培養，換習慣只因匱乏愛。一提到習慣，我就會想到小時候養成了邊吃飯邊看電視的習慣，那時候看西游記特別迷，一次吃飯的時候吃了一兩個小時，飯都涼了，并且把碗摔了。　　又一次媽媽把剛買的盤子放在柜子里，我就去開柜門玩，玩著玩著把媽媽剛買的盤子都給摔碎了，當時非常害怕，就嚇哭了，但是后來媽媽并沒有因為這件事情打我，在我的印象中媽媽什么也沒說，看我哭了就抱著我，過一會就去給打掃干凈了。　　后來，我吃飯的時候并沒有只盯著電視看，知道自己應該先吃完飯再看電視，或者是看電視的時候也得好好吃飯。　　《當我遇見一個人》讀后感2 　　卷卷剛剛過了兩歲的生日。最近我感覺到她已經有了同理心。吃過晚飯后，通常是我和卷卷單獨相處的時間，我會問她是出去玩還是在家玩。這天，她選擇在家玩撲克牌。玩了一會兒，我已經給她放了一半的洗澡水了。她突然想出去玩。我同意了。　　小區里有個“廣場舞天后”，應該是有過舞蹈基礎的阿姨，舞姿優美，我也是她的`粉絲。　　我們出去的時候，恰逢“天后”在教新的舞蹈動作，我便學起來。此時，卷卷跑向旁邊的滑滑梯。跑了一段路后，看我沒跟上，又停下來等我，嘴里說著“玩滑滑梯”。我便過去跟她說“媽媽想學會兒舞蹈，我們在這里跳舞好不好”。她同意了！　　于是我們就繼續跳舞，結果抬手時不小心碰到了卷卷，原來她不知道什么時候站在我身邊了。好在只是輕輕的碰到，我趕緊蹲下來給卷卷道歉，發現她眼里含著淚水，喃喃道“滑滑梯，玩滑滑梯”，很明顯的，是壓抑了自己玩滑滑梯的欲望。她很愛媽媽，所以選擇陪伴媽媽。　　最近，我在微信讀書上讀了李雪的《當我遇見一個人》，書中提到：接納并完善自己，教育是一種傳遞，當自己杯滿之后，孩子自然會順著對的方向蔓延。這本書的很多觀念與我們的“常識”相背：“好習慣無法培養，壞習慣只因缺乏愛”。但值得仔細讀讀。　　幸運的是，從卷卷很小的時候，我就請教過長輩，學習了與《當我遇見一個人》中提到的類似的教育理念，傾聽孩子的需求，竭力去滿足，盡量不評價孩子。即使卷卷偶爾淘氣的亂扔東西，我也只是默默收起來，不批評。現在看來，只要多回應孩子，她自然的就培養了同理心，健康的成長。　　讀了《當我遇見一個人》，我又學習到了一些具體的與孩子交流的方式。比如提到了：我們最容易犯的錯誤是試圖解決對方的情緒，其實只要確認對方的感受就好了。孩子失去心愛的小貓，非常想念。如果父母提出解決方案——別太傷心了，再買一只。其實是否定了孩子對小貓的愛。如果父母只是陪伴或者回應——媽媽看到了你的悲傷，孩子就完整的體驗“失去”的悲傷，變得自然平靜，或許自己就提出了解決問題的方法——再買一只小貓。　　《當我遇見一個人》讀后感3 　　20xx年7月我成為了一名父親，家里買的書大部分是關于育兒以及如何與孩子構建良好關系，培養孩子的書籍，當我看到這本書就被這個名字吸引了，這本書顛覆了我的很多觀念。整本書都在訴說著作者的最基本的觀點：母嬰關系，其實在我來說也是親子關系，決定孩子的一切關系。并從多方面闡述我們要愛孩子如他所是，而不是如我們所愿。　　本書其實也是作者李雪自身經歷的一些體驗和提煉，從客體關系心理學的角度認為母嬰關系決定了這個嬰兒長大后的生命底色。嬰兒出生的頭兩個月里處于“正常自閉期”。這個階段的嬰兒對外界的反應很少，基本上只有吃和睡。因為這時候的嬰兒的感覺里，世界和自己是一體的，就像還在子宮里一樣，尚不存在外在的母親。母親的積極關注和陪伴，維持了嬰兒的這種“全能自戀”，即“世界與我一體，呼奶換抱。無所不能”。　　當嬰兒的“全能自戀”得到較充分的滿足后，心智自然向前發展，逐漸把自己和外部世界分開，不僅僅關注自己，也開始關注別人。愛向內灌注滿了，自然回流向外界。這就是所謂的“主客體分化”。完成這種分化后，嬰兒對世界產生了最基本的信任，將來不會再遇到挫折時想要毀滅一切。如果嬰兒在最初的體驗里體驗到自己的“無所不能”，他以后的生命底色將是溫暖多彩的，反之則將是孤獨灰暗的。　　在沒有接觸到本書前，我們聽說的”哭聲免疫法”、”哭聲控制法”、”定點定時哺育”、”睡眠訓練”、”延遲滿足”等，覺得會很好的培養孩子的行為習慣，規范孩子成為一個有秩序的人，本書中卻恰恰反對這樣的行為主義心理學教育方法，這樣做的后果會讓嬰兒的“全能自戀”的心理基礎嚴重受損，為以后的心理問題埋下了隱患，有損嬰兒的生命底色。　　本書中還介紹了滿足孩子的“全能自戀”后孩子的表現，使父母對孩子的各種認為不乖的行為表現不至于太焦慮。同時本書還舉例說明了很多對孩子的評判行為，轉變評判思維，而不是一味的規范價值取向，需要通過事件本身來說明問題，而不是直接主觀用自己以為的價值取向思維去規范孩子，作者主張最好的教育就是不教育，多一種規則就給孩子的無限可能多了一道枷鎖。　　通過這篇書籍的學習，我聯想到了大學時期漸漸快遺忘的專業課程社會心理學：人格的形成是在嬰幼兒時期就養成了，比如著名的心理學家—弗洛伊德，認為“兒童是人類之父，人格主要決定于童年經驗”。　　他把心理發展階段分為：口唇期（0—1歲）、杠門期（1.5—3歲）、性器期（3—6歲）、潛伏期（6—8歲）和生殖階段（成年人）；還有美籍的德國心理學家埃里克森的“新精神分析的人格理論”，這些心理發展階段以及心理理論不禁讓我想到了與本書的關聯與差異，關聯在于孩子都有各種心理時期以及不同的心理實際的滿足程度對孩子的人格形成有影響，差異在于具體操作方法上是否使用行為主義心理學方法還是使用充分滿足孩子的”全能自戀”，例如：當嬰兒餓了需要哺乳滿足”口唇期”階段時是使用“遲滯滿足”原理還是使用本文中作者觀念，這樣的差異也許只能在不斷的認識和共同成長中慢慢的印證。

7，當我碰到我愛的一個人我該怎么辦

先和她接觸，然后去了解她，知道她真正適合你后，再用真心的愛去關心她，去愛他。當時機成熟時，大膽地告訴她吧`！祝你成功~！

鼓起勇氣和他會說

8，當我們遇見一個人變傻了咋回事

當我們遇見一個人變傻了，咋回事？那就是沒有別人聰明伶俐，能干，事事都是別人想在頭邊，所以自己才顯得變傻了。

可能是遇到什么變故了。

這個世界是千變萬化的。遇見一個人變傻了是因為這個人經歷太復雜了，他經歷了一些刺擊大腦的事情。而變行有一些不聰明了。成了傻子！

電腦可出問題，我的電腦以前就是，關機后自己又要開機。是電腦問題。你聽到門的聲音可能是外面的。

9，如果我遇到一個人跟以前我討厭的人很像那么我該怎么辦

看淡點，試著相處一下，或許會給你帶來很多驚喜…

忘記以前，重新開始，希望你快樂幸福！

別理他、我也遇到過這種情況、有個小孩和我討厭的人很像、然后那小孩干什么我都看不順眼、就覺的他很惡心、后來慢慢就好了、又不是同一個人、

你有什么理由去討厭別人呢？不喜歡的嘗試著去喜歡，不能接受的試著去接受，你的生活會更美好……

上帝饒恕他吧，他也不一定想長這樣子的，沒得選擇啊。

隨其自然就行...

長得像不代表性格像。每個人的性格都是不同的。也許他并不是另你討厭了？？？只是你心理總會把他當成你討厭的人。這樣就算他做的在好你也覺得不好的。

10，當我遇見一個人讀后感

這是一本關注母嬰關系的書。母嬰關系就像人生的背景色，孩子越小，與撫育者的關系對其一生的影響越重大。孩子通過內化與父母的情感關系來學習成長，童年的關系模式與長大后的事業、婚戀、養育等，有著絲絲入扣的對應。這本書，不僅僅是為了教父母如何教育孩子，而是為了幫助我們每個人看清自己的童年故事，從自己內在的痛苦模式中解脫。我們透過對母嬰關系的理解，來覺察自己的現狀，從而對自己和孩子多一分允許，少一分評判和要求。

這本書明顯的特點是表達上的干脆利落，清晰直接，這也是李雪不同于心理執業者的性格特點。她極少使用“可能”、“或許”、“某種程度上”這種邏輯理性的字眼，這使她的表達有某種穿透力，她將枯燥乏味的心理學術用語和論證過程變成了生活散文，但同時也存在一直為人所詬病的過于絕對與缺乏實證的問題。在某種程度上，這本書是將克萊因、溫尼科特、榮格、海靈格等心理大師的觀點與其對人性的觀察進行了雜糅（甚至還有彼尚的《輕而易舉的富足》與《秘密》這種大眾心靈雞湯的影子），然后作為一個單身未婚女性拿出了這本專寫母嬰關系的書，這是有點危險的投機取巧。但這本書仍然超越我的期望值，在我看來能引發思考的就是好書，它做到了。摘錄一些書中金句：“愛，是如他所是，非如我所愿”，“愛孩子，也是愛自己內在受傷的小孩，教育的本質其實是父母的自我修行”，“父母無需完美，但需誠實”，“看見，是真正的愛”，“父母今天怎么對待自己的孩子，決定了明天別人怎么對待你的孩子”，“每個頑固的壞習慣背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊”，“愛比教育重要一萬倍”，“溺愛，是家長的需要，而不是孩子的需要”，“真正讓智力發展的不是知識，而是體驗”，“智慧，是健康心靈自然的表達”，“只要父母肯努力，沒有孩子搞不砸”，“我們與社會的關系其實就是與父母關系的投影”，“親子關系的真相創造了世界的真相”，“給孩子生命最好的滋養，是確認孩子的感受”，“我們最容易犯的一個錯誤是試圖解決對方的情緒”，“不帶評判地拒絕，沒有委屈地付出”，“當我們完全不想改變對方時，才可能真正陪伴對方”，“真正的陪伴是關注，但不打擾”，“感受對方感受的意愿，是創造美好關系的開始”，“會痛的不是愛”，“教育的本質，其實是父母的自我修行”，“缺乏界限是缺乏愛的能力的結果”，“覺察是起點，也是終點”……，從這些金句你能看出，這是拿神的標準來要求父母，這多少有點與她沒真正經歷為人母的過程有關。她的主張只有一句話“盡情愛，無為養”，如果是在五年前，我想我會將這本書和那幾十本育兒書供在一起燒香，但現在我會認真看完，吸收和思考之后，把它扔掉。書中寫父母的那一章“可以不原諒父母”，我是存疑態度。根據愛的序位，父母不需要你原諒，我們是從父母那里承接生命與所有他們能給予的禮物，這禮物包括苦難。不管父母給予我們的是什么，他們都是誠實的，沒有保留的，那些黑暗面就是他們誠實的一部分。如果是沼澤，我們的靈魂也早已看好了地形，如何從沼澤中生長出一片綠意，要不不會投身于這個家庭。從這個角度，我們不光沒權利也根本不需要原諒父母，他們沒有犯錯，只是誠實地傳遞自己所有的給我們，這是生命傳承的使命，也是我們靈魂的選擇，它必有著我們現在還看不穿的因緣。從自身的利益上，我們與父母也是人與人之間的關系而已，我們要不要原諒他人，根本上與只與自己有關與別人無關。過去的事情永遠不會改變，不原諒其實是不能接受已成事實的過去，這是在和自己過不去。原諒，是把自己從牢籠中釋放出來，這只關乎自身福祉。我猜，有一天李雪對與父母的觀點會有改變的，那也應是她與父母關系真正改觀的時候。咳咳，買這本書還有個八卦小心思，想看看她和武志紅是怎么回事兒，這段戀情對她來說應是生命中不可抹滅的痕跡，她一定會有觀察與反思。書中有好幾處應是隱晦地說了她與武的問題所在，武在她看來顯然是個溫文爾雅但有“厭女癥”的軟弱宅男，童年與父母沒有建立情感鏈接，導致情感防御式內縮，無法建立真正深入的親密關系。如果沒猜錯的話，她書中甚至透露了武有性障礙的問題。當然了，這個屬于臆測，忽略不計罷了。言歸正傳，讀這本書其實就是在讀李雪，如張德芬評價的“她是一團活生生的火焰，不是標本，而是范本”。而ex武志紅的推薦文也很真誠，“李雪的文字中閃耀著一種特別的東西，這種東西就是高智商和高覺知的結果”，“李雪的個性也是不妥協的，這使得她容易將一些道理與體驗推向極致，再加上邏輯層面一環扣一環的嚴絲合縫，使讀者在感受上和頭腦上都覺得暢快”，這點在閱讀過程中能感受到。

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2，當我遇見一個人讀后感

3，當我遇到一個人是為什么有一種說不出來的感覺那是什么樣的感覺

4，心理學家李雪的當我遇見一個人讀后感

5，找書當我遇見一個人李雪

6，當我遇見一個人讀后感

7，當我碰到我愛的一個人我該怎么辦

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10，當我遇見一個人讀后感

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