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本文目錄一覽

1，搞笑故事或事情
2，要好笑的幽默故事
3，幽默小故事
4，幽默故事大全二百字左右
5，有什么幽默的故事啊
6，幽默故事經典笑話100字
7，幽默有趣的故事

1，搞笑故事或事情

校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗

搞笑故事或事情

2，要好笑的幽默故事

《聲音太大》諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動道："主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？"劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道："怎么樣主公？我學的象不象？"劉備道："你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。"

要好笑的幽默故事

3，幽默小故事

林肯幽默故事小集 ◎ 一天，有人告訴林肯，有一位稅務官剛剛去世，問自己能不能代替他的位置。林肯回答說：“如果殯儀館沒有意見，我當然也不會反對。” ◎ 林肯出身于一個拓荒者的家庭。競選時，他沒有專車，每到一站，朋友們就為他準備好一輛耕地用的馬車，他便站在車上進行競選演說： “有人寫信問我有多少財產，我有一位妻子和一個兒子，都是無價之寶。此外，還租有一個辦公室，室內有桌子一張、椅子三把，墻角還有大書柜一個，架子上的書值得每人一讀。我本人既窮又瘦，臉蛋很長，不會發福。我實在沒有什么可依靠的，唯一依靠的是你們。” ◎ 有一次，林肯在擦自己的皮鞋，正好一個外國外交官向他走來說：“總統先生，您竟擦自己的皮鞋？”“是的，”林肯故作詫異地反問，“難道你擦別人的皮鞋？” ◎ 有一次林肯正在滔滔不絕地做演說，突然，他的助手遞給他一張紙條，上面只有兩個字“傻瓜” 。林肯瞄了一眼，知道這是有人在搗亂。他沒有生氣，而是笑著對廣大聽眾說：“先生們，女士們，過去我常常接到許多忘記了簽上自已名字的紙條。但是這一次我卻收到了一張光有簽名而沒有其它內容的紙條。”

幽默小故事

4，幽默故事大全二百字左右

從前，有兩個饑餓的人得到了一位長者的恩賜：一根魚竿和一簍鮮活碩大的魚。其中，一個人要了一簍魚，另一個人要了一根魚竿，于是他們分道揚鑣了。得到魚的人原地就用干柴搭起篝火煮起了魚，他狼吞虎咽，還沒有品出鮮魚的肉香，轉瞬間，連魚帶湯就被他吃了個精光，不久，他便餓死在空空的魚簍旁。另一個人則提著魚竿繼續忍饑挨餓，一步步艱難地向海邊走去，可當他已經看到不遠處那片蔚藍色的海洋時，他渾身的最后一點力氣也使完了，他也只能眼巴巴地帶著無盡的遺憾撒手人間。又有兩個饑餓的人，他們同樣得到了長者恩賜的一根魚竿和一簍魚。只是他們并沒有各奔東西，而是商定共同去找尋大海，他倆每次只煮一條魚，他們經過遙遠的跋涉，來到了海邊，從此，兩人開始了捕魚為生的日子，幾年后，他們蓋起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的漁船，過上了幸福安康的生活。一個人只顧眼前的利益，得到的終將是短暫的歡愉；一個人目標高遠，但也要面對現實的生活。只有把理想和現實有機結合起來，才有可能成為一個成功之人。有時候，一個簡單的道理，卻足以給人意味深長的生命啟示。

阿凡提牽著一頭毛驢，路過一村莊。一個村夫見阿凡提說：“尊貴的客人，在這里歇歇腳吃點飯再走吧？”　　阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答說：“謝謝，不用了。”　　村夫惡作劇地說：“你以為我會讓你吃飯，我讓得是你的驢。”　　阿凡提很生氣，轉過臉給毛驢一巴掌，說：“來村口，我就問你，這莊上有沒有親戚？你說沒有親戚，沒有親戚咋會有人讓你吃飯？接著又是幾耳光，說：看你畜生以后還敢不敢糊弄人。”

額。。。。。。。。。。。

“軟”的拼音～～～語文課上,女老師問;"軟"的拼音怎么讀? 男生齊喊"日完——軟老師:"你們男生的發音不標準,請女同學補充回答" 女同學齊聲應"日完俺——軟" 聽課主任說:"不對,正確的發音是日五晚--軟" 女校長說:"都不對,是日五晚俺-軟!!"

5，有什么幽默的故事啊

一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終于康復，于是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。 “你想要什么樣的畫呢？”畫家問。 “畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。”醫生回答。于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。醫生看了以后，嘆了一口氣，說：“幸好我不是肛門科醫生！！” 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。員警趕到后…… 員警甲：好嚴重的車禍。員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。員警乙：好……一、二使勁，轉回來了。員警甲：嗯，沒有呼吸了…… 乘務長在機門口迎客，上來一位年輕小伙兒。 “歡迎您登機，請問您是什么座？”乘務長問。 “我是天蝎座，您呢？” “我是巨蝎座，我是問您坐哪一個座位……” 茫茫沙漠中，一探險家掙扎著把吉普車開到一個騎駱駝的阿拉伯人身邊問道：“先生，到最近的路怎么走？”“沿著這條沙路一直向前，”阿拉伯人說，“到了星期二，再向右急轉。” 一個跳傘員跳出機艙后，卻怎么也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜。在離地面六百米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。跳傘員拼命向那婦人吼道：“你能打開降落傘嗎？” “不！”婦人回叫道，“你會修液化氣爐嗎？？” 一天，三個數學家和三個社會學家坐火車。車廂的工作人員來查票的時候三個數學家擠進了廁所，查票的走到廁所敲了敲門，從門縫里伸出一張車票…… 等查完票后，三個數學家便從廁所里走了出來。三個社會學家把這件事看了個從頭到尾。又一次，還是這6個人坐火車，等來查票的了，三個社會學家也擠進了廁所，聽到敲門聲便伸出一張車票…… 這次敲門的是那三個數學家，他們拿了車票馬上又跑進另一個廁所。一天傍晚,在一條偏僻的大道上,一個小男孩騎自行車把一個老大爺碰倒了，老大爺跟小男孩說：“路這么大，一個人也沒有，為什么你偏偏撞到我？” 小男孩說：“老大爺，你看這條路上，一個人也沒有，我撞你，我難道還有其他人撞嗎？” 有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：“我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸！所以我很放心。”

6，幽默故事經典笑話100字

在一個動物園內，一個飼養員正在給動物園內的小豬，小狗們講笑話，講得非常好笑，其他動物都笑了，只有小豬沒笑。后來他又講了一個笑話，一點也不好笑，其他動物都沒笑，只有小豬笑了。飼養員就問豬：剛才笑話好笑，你不笑，現在笑話不好笑，你卻笑，這是為什么啊？豬說：因為我覺得第一個笑話很好笑啊！（豬的反應就是慢呀）

國土用途慢慢就干活干活那個那個讓你共和國很難過干凈你說發來了開放經濟撒

三只螞蟻；一個說昨天我吃了蛐蛐。第二個說，牛逼啊飛的也吃到了，昨天我吃了一只天鵝，今天還撐呢。地三只螞蟻沒說話，這時來了一頭大象。前兩只螞蟻拔腿就跑，第三只螞蟻伸出一只腿說別怕拌死他吃大餐。

哈哈哈，笑死我了

買保險這天，王鵬騎著電動車回家，沒走多遠，只聽“噗”一聲，輪胎被扎了。正發愁時，一輛大奔“吱”停在他身邊，一個腦袋伸了出來，原來是多年未見的高中同學大明。問明情況后，大明說：“上車！我送你。”王鵬上車后，發現里面坐了個年輕漂亮的女孩。在車上，大明跟他說，周六要搞個同學聚會，讓他攜嫂夫人一起參加。王鵬起先答應了，不過他看了看身邊那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明說：“那怎么行，你結婚時就不聲不響，現在還想金屋藏嬌？” 王鵬啞然。回到家，看著老婆系著圍裙在廚房忙碌的身影，他心里不由暗嘆一聲。第二天王鵬上班后沒多久，辦公室的門就被推開了，還是最近幾天找他推銷保險的那個女人。王鵬沒好氣地說：“不是告訴你了嗎，目前我沒有買保險的打算。”女人柔聲說：“您再考慮考慮，就算是照顧我一下嘛！”說著，扭動腰肢向他辦公桌前靠過來。一陣芳香直沖鼻孔，王鵬不由看了看這女人，一個主意立馬蹦出，于是他改口說：“可以商量，不過你先配合我演回戲。”接著就把自己的想法告訴了女人。女人不愧是干保險的，人長得漂亮不說，嘴上功夫也挺厲害。聚會結束后，同學紛紛跟王鵬打趣：“怪不得你當初結婚一聲不吭，原來是怕嫂子被搶呀！” 離開飯店后，剛拐過墻角，女人就笑嘻嘻地說：“場合幫你應付下來了，這回你該考慮買保險了吧！”王鵬連連點頭，說：“考慮，一定考慮——那個，有保電動車扎胎的險嗎？”

笑話大全笑破你的肚子一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。” 小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說： “去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！

7，幽默有趣的故事

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

有一個農夫,靠在田里種點玉米養活一家人.今年田里收成不錯,可總有不少烏鴉來偷玉米.農夫就在地里插了幾個稻草人,可烏鴉根本不怕.農夫有個女兒,長得奇丑無比,農夫沒辦法,只好讓女兒到地里去驅趕烏鴉.沒想到,這回烏鴉們不但沒有偷玉米,而且還把以前偷走的玉米都送回來了.

丈夫雖老，但堅持工作。一天上班快遲到了，趕緊吃藥，可是水很燙。妻子說：冰箱里有涼白開！什么，你怎么把兩百塊放冰箱里了？！

一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終于康復，于是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。“你想要什么樣的畫呢？”畫家問。“畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。”醫生回答。于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。醫生看了以后，嘆了一口氣，說：“幸好我不是肛門科醫生！！”一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。員警趕到后……員警甲：好嚴重的車禍。員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。員警乙：好……一、二使勁，轉回來了。員警甲：嗯，沒有呼吸了……乘務長在機門口迎客，上來一位年輕小伙兒。“歡迎您登機，請問您是什么座？”乘務長問。“我是天蝎座，您呢？”“我是巨蝎座，我是問您坐哪一個座位……”茫茫沙漠中，一探險家掙扎著把吉普車開到一個騎駱駝的阿拉伯人身邊問道：“先生，到最近的路怎么走？”“沿著這條沙路一直向前，”阿拉伯人說，“到了星期二，再向右急轉。”一個跳傘員跳出機艙后，卻怎么也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜。在離地面六百米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。跳傘員拼命向那婦人吼道：“你能打開降落傘嗎？”“不！”婦人回叫道，“你會修液化氣爐嗎？？”一天，三個數學家和三個社會學家坐火車。車廂的工作人員來查票的時候三個數學家擠進了廁所，查票的走到廁所敲了敲門，從門縫里伸出一張車票……等查完票后，三個數學家便從廁所里走了出來。三個社會學家把這件事看了個從頭到尾。又一次，還是這6個人坐火車，等來查票的了，三個社會學家也擠進了廁所，聽到敲門聲便伸出一張車票……這次敲門的是那三個數學家，他們拿了車票馬上又跑進另一個廁所。一天傍晚,在一條偏僻的大道上,一個小男孩騎自行車把一個老大爺碰倒了，老大爺跟小男孩說：“路這么大，一個人也沒有，為什么你偏偏撞到我？”小男孩說：“老大爺，你看這條路上，一個人也沒有，我撞你，我難道還有其他人撞嗎？”有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：“我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸！所以我很放心。”