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1，搞笑富含哲理的長篇故事

上班時，同事突然對我說：“注意注意，我要放屁了！” 我剛想說些什么，只聽到一聲巨響，我立馬屏住呼吸，可是很快就憋不住了，想起當年歷史老師教的：人的嗅覺只有鼻子才有！ …… 于是我立馬用嘴巴呼吸了起來！

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2，求搞笑長篇小說急

大龍門客棧史上第一混亂領主紀事特殊傳說前2本最附和你要求

宅女在古代后宮的幸福生活

《午門囧事》、《大龍門客棧》超無厘頭，超搞笑！

《嗨，我的男人》《禍害成患妖成災》 BL《兵不厭詐》 BL都挺搞笑的

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3，長篇幽默搞笑有意義的故事至少300到400字

一個老板，剛買了輛奔馳600，爽！心情好的沒說的，去飚一下！過癮！忽然見一拖拉機在硬路肩上停著，一老漢招手攔車！這哥們心情好，停了就問：”大爺，怎么了？” 老漢：”我的車壞了，想請您給拖一下！” 這哥們心情好啊，竟然答應了！ ”這樣吧，您開慢點，如果我的手扶拖拉機受不了，我就亮右燈！如果我老漢受不了的話，我就亮左燈！行不？” ”行啊，沒問題！”這哥們開六十碼就拖上這拖拉機了！開著開著，發現一寶馬以150以上的速度一下子超了過去！這哥們急了：”丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！說著就提速到200多，完全忘了后面還有一老頭！兩輛車就這樣高速的飚上了！巡邏警察發現、目瞪口呆！報告總部：”總部總部，發現一輛奔馳與一輛寶馬在飚車、時速可能有200！更夸張的是還有一輛拖拉機緊隨其后，拖拉機上有個老大爺，還不停的亮左燈、準備超車！”

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4，請推薦搞笑的長篇小說

。————《你不是大神，你太小人》、《何謂江湖》、《大神你好，大神再見》、《網游之小小江湖》、《千黎笑堇色》、《二分之一王子》（以上為網游。）——《火爆妖夫》、《武林萌主》、《兔子壓倒窩邊草》、《莫道未撩君心醉》、《山寨女魔頭》、《當狼女遇上美男》（穿越）——《kao，被潛了》、《bl女的bg愛情》、《盜情》（現代）（有些不長的，不過都挺搞笑的。。）

皇上我不好吃很搞笑的

《hi，如花》

最強夫妻傳說

新浪里有好多。全部受的到。《我戀愛，我容易嗎》超搞笑，推薦。另外胡偉紅的都比較好看。在晉江原創網新出一小說《皇宮那檔子事》挺搞笑的~~那些皇帝妃子，連皇太后都好無厘頭那` 《天使與惡魔的love學院》《微笑王子的kiss魔法》《糖果屋里的天使》清空萬里包你從開頭笑到結尾，作者的文筆，還有故事的情節都不錯~~ 《穿越不是電視劇》也不錯，希望采納，謝謝............

5，求一長篇笑話故事

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」沒有人:「公主..我來救你了...」魔王 :「說曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被發現了..」靠 :「你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「誰叫我?」誰 :「沒有人叫你阿...」沒有人:「我哪有?裝丫挺.」丫挺 :「誰在裝我?」誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」麻煩 :「哪一個找我?」哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」哪一個:「我才不是誰.」誰 :「他才不是我.」公主 :「大家都是來救我的嗎?」大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」上帝 :「不關我的事,先走了.」魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」熱鬧 :「看我干什麼?」什麼 :「你居然要『那個』我?」你居然 :「我哪有?」我 :「干我屁事ㄚ?」魔王 :「靠!我要瘋了.......」瘋了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」我什麼都不 :「我哪知咧!」我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」有人:「我沒有叫你啊!」我沒有:「誰叫他了啊?」誰:「冤枉啊...我沒有...」我沒有:「我沒有要冤枉你啊...」你:「諒你也不敢.」諒你:「誰說我不敢!?」誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」我什麼都沒:「你要我說什麼?」我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」誰:「...我要趕快離開這個是非之地」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」是非:「原來這里是我的地盤啊...」我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」我沒有:「我才沒有講話咧」我什麼都不:「-_-

6，求長篇搞笑鬼故事

《沒事偷著樂>>

　　1。從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。　　可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。　　看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。　　終于有一天他把女朋友殺了。　　2。本來他打算殺了她以后自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。　　從此以后他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，　　紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。　　噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。　　道士要他做三件事　　第一，把他女朋友的尸體好好安葬　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉　　第三，把藏起來的血衣洗干凈　　所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！　　他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎么也找　　不到了　　3。馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。　　在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。　　這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎　　裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。　　閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛里滴著血，滿臉猙獰的臉　　指著他厲聲道： “ 你知道為什么洗不掉血跡嗎？？” 　　他被嚇呆了一句話說不出，女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨　　蛋。” 　　2。男大罵：他娘的，我有禿鷹牌的不行啊！女說：雕牌洗衣粉，價格便宜，還好用，真是物美價廉，所以必須要用。男女合：為了買了放心，請認準s防偽標志哦！這可是居家旅行，洗衣滅蠅，殺人滅口的必備良物哦！　　說完，女便帶男去了閻羅殿。。。。　　3。他們到了閻羅殿，男更加害怕了，女激動地哆嗦著，鼻血流了下來。　　女仰天長笑道：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！哈哈哈哈。。。我心意了，去投胎了，哦對了，別忘了買雕牌洗衣粉哦！女去投胎了~ 　　4。女消失了，男到閻王那里庭審，閻王問：你因何而來啊？男：沒用雕雕雕牌洗洗洗衣粉而來的。“靠，要用碧浪哦！” “雕牌” “碧浪” “雕牌”就這樣，吵了一天一夜。。。。。　　5。“小子，敢不聽話，哇呀呀呀。。。”閻王說著，同時伸出了手“讓我們用最古老的海盜方式決斗吧！”兩人同時開始“兩只小蜜蜂啊，飛在花叢中啊。。。”一夜未分勝負“石頭剪刀布啊。。。。　　一天之后得出了分曉，男勝，做了閻王，還結識了女二號，從此過著幸福的生活。。。　　（得了）

我當陰陽先生的那幾年。超好看！

7，求長篇的搞笑故事

小護士看見我就喜形於色，像歡呼似的喊道：“呀！你又住院來了！”好象巴不得我天天來住院似的… 我正不知怎麼回答，小護士又叫起來了：“呀！她是誰呀？” 小護士問的是我的漂亮仇人，這時我才發現原來我還不知道這個仇人的名字。我支支吾吾，小護士臉上的笑容沒了，撅起了小嘴。我把頭皮屑抓得滿天飛。漂亮仇人看了看我，又看了看小護士，微笑著對小護士說： “別誤會，他是我弟弟的救命恩人，我是道謝來的。” “哦？” “我們正打算去吃飯，一起去吧！” 小護士毫不猶豫地答應了：“等著，我請假去！” …… 真是的，我今年難道又犯太歲了？兩個最頭疼的人物竟湊在一起，而我卻被夾在中間… …… 漂亮仇人選擇的餐廳比上次小護士去的那家要高檔。於是小護士偷偷對我說：“你別告訴我你身上又沒帶錢。” 我說“我就是沒帶”，我想她是向我討債，反正要錢沒有要命一條。 “你你你…唉…”小護士又要掏提包。我趕緊抓住她的手制止：“別忙，人家說好要請客的！”──我可不能讓這筆債務升級。小護士使勁跺腳，我抓著她的手就是不放。小護士沒轍，就轉移話題：“這個女人到底是誰呀？” 我神秘兮兮地對小護士說：“她就是我要殺的人！” “啊！！！她就是你的…”小護士“啊”了好大一聲，把我嚇得差點沒背過氣去。 “噓~~~~ 我的天，你不能小聲點…” 小護士吊著大眼睛想了想，臉上忽然又露出不高興的表情。她說：“你這個壞蛋！怎麼每個漂亮女孩你都想殺呀？” 我辯解道：“她是我的仇人呀？！” 小護士問：“那我呢？” “你？”我愣了一下“你什麼？” 小護士說：“你昨天不是也說要殺我嗎？那我算什麼？” 我回答：“你是個活口…” 小護士又問：“什麼叫活口？” 我又回答：“殺人滅口的滅口的過去式！” 小護士呆呆地看著我，然後哈哈大笑。笑完突然板起臉，使勁“哼”了一聲。她說：“原來她才是主角呀？ ……不行不行！！！氣死我了！！！” 這時，漂亮仇人忽然冒了出來，紅著臉輕聲問：“可以到里面邊吃邊談嗎？” 我環視四周，不知道什麼時候圍了十幾個人在聽我們對話，漂亮仇人和她弟弟顯然也是其中之二… ！！！　　這頓飯吃得很不自在，兩個女人都臉紅紅的不吭聲。倒是漂亮仇人的弟弟在一邊雞雞歪歪沒完沒了。那小子一會兒取笑我“哈哈，嚇暈的”，一會兒又逼問我“你和我姐姐真的有仇嗎？” 末了，還提醒我：“我姐姐很厲害的，你一定打不過她。” 漂亮仇人的臉紅得厲害，一個勁地沖那小子使眼色，卻又不好意思吭聲。小護士忍著不笑，忍到最後忍不住了，把飯噴了我一臉… 吃完飯後，漂亮仇人抄了個手機號碼給我，什麼話也沒說紅著臉跑掉了。我急了，我以為她還沒買單，小護士拉著我不讓我追，還好後來服務生說已經買過了。離開餐館後，小護士盯了我一整天，她似乎還是不放心怕我又琢磨著去謀殺我的漂亮仇人。其實，我已經基本上打消了這個念頭。漂亮仇人是個很害羞的女孩，所以以前才會看都不看我一眼。既然這樣，我把她當成仇人也純屬誤會。至於身邊這個所謂的“活口”只怕也不能成立了，唯一頭疼的是…我欠了人家的錢。在這以後，我身邊就多了這樣兩個女孩子，時間一久我就發現自己負債累累，為了還清這筆債，我得找份工作。於是，我去應聘當了中學老師。　　那天去應聘的大致情況是這樣的，我拿了應聘表格后先去尿尿。正尿一半，一個胖老頭風風火火奔了進來，擠到我身邊放聲大尿，卻把我夾在胳肢窩里的那卷表格碰到尿槽里去了。嘩啦啦之余，那張表格成了深黃色。如果拿深黃色的表格去應聘，肯定黃！于是我扯著胖老頭要他賠。胖老頭說他有個緊急會議我說我不管你不賠我不放你走。最后，胖老頭掏出筆紙，急走龍蛇寫了幾個字塞到我手里，氣呼呼地說：“拿去！比表格管用！” 我沒看懂紙上都寫了些什么，但就憑著這張紙，我得到了中學老師這份工作。包括校長在內的學校領導都對我禮數有加，后來我才知道一起尿尿的那個胖老頭是教育部的高官。校方大概以為我是那高官的親戚吧。很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老師。我把這件事跟小護士說了，她哈哈大笑，硬是說打死也不相信；我又把這件事跟漂亮仇人說，她也哈哈大笑，但沒說打死也不信。不管她們倆相信不相信，第二天我都準時去學校報到了，因為我欠她們錢只能從這里著落。