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1，世界上最搞笑的笑話什么

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”

笑不笑由你

世界上最搞笑的笑話什么

2，世界上最搞笑的笑話

世界上最搞笑的笑話如下：1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！～~”4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元5:一只大象問駱駝：＆lsquo;你的咪咪怎么長在背上？＆rsquo;駱駝說：＆lsquo;死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

世界上最搞笑的笑話

3，世界上最搞笑的笑話有哪些

一天國王要招駙馬，出了一個難題，先讓大象搖搖頭，在讓大象點點頭最后讓大象跳進水池里，就可一做駙馬。全過上下來了很多人，但大象很不配合，沒一個人能做到，國王很失望，最后來了一個乞丐，他說我有辦法，國王說：那好吧，你就試試吧。那人走到大象的旁邊對大象說：你認識我嗎？大象搖搖頭，他又對大象說：你長的真帥。大象點點頭，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳進了水池，但國王不想讓一個乞丐做駙馬，就說：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳進水池里，在來一次，乞丐就又走到大象身旁對大象說：還敢不敢裝B了？大象搖搖頭，又對大象說：這下你認識我了吧。大象點點頭，然后又對大象說：那你知道該怎么做了吧。大象立刻跳進了水池。

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ” 星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。 ” 星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假幣是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ” 星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的華商報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的華商報，外帶1張紙條：“現在是資訊時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們。” 年底了，小偷猖狂，請各位注意安全。

世界上最搞笑的笑話有哪些

4，最最最搞笑的笑話

最最最搞笑的笑話　　最最最搞笑的笑話一：　　1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。　　2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的普通話""翻譯成神戶的土話。" 　　3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。　　4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。" 　　5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。　　6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。　　7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。" 　　8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。　　9、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢?" 　　10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。　　11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。" 　　12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。" 　　13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!" 　　14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。" 　　15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。　　其他經典笑話　　----------------------- 　　16.我和朋友剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。　　17.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。　　老師：小明? 　　老師：小明?? 　　老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊! 　　小明：吱~ 　　18.三只小兔拉便便　　第一只是長條的。　　第二只是圓球的。　　第三只居然是三角形的。　　問，它答：我用手捏的。　　19.牛給羊打電話，　　羊問：“你誰?” 　　牛說：“我cow” 　　羊問：靠，你誰啊? 　　牛：靠，我cow 　　20.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙　　追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉...... 　　21.一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。　　后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。　　主人說："這回不****了吧。" 　　可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。" 　　22.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把!太他媽嚇人了..... 　　23.“有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話一般人都會回答沒有的　　最最最搞笑的笑話二：　　1、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。　　2、事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡;友情經得起平淡，卻經不起風雨。　　3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　4、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。　　5、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實! 　　6、我不是廣場上算卦的`，嘮不出那么多你愛聽的嗑。　　7、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多! 　　8、愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不愿放手的那個。　　9、等俺有錢了，給老婆買SK-Ⅲ，SK-Ⅱ算個鳥! 　　10、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。　　11、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。　　12、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。　　13、就算是believe，中間也藏著一個lie。　　14、付出真心，才會得到真心，卻也可能傷的徹底。保持距離，就能保護自己，卻也注定永遠寂寞。　　15、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。　　16、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人! 　　17、冷漠，有時候并不是無情，只是一種逃避被傷害的工具! 　　18、如果我們之間有1000步的距離，你只要跨出第1步，我就會朝著你的方向走其余的999步。　　19、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人! 　　20、人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。　　21、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。　　22、春天到了，小樹發芽了，股市也跟著變綠了。　　23、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。　　24、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。　　25、只知道剛的人，難免會被折斷;只有柔的人，到頭來終是懦夫。　　26、問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!” 　　27、信念這玩意不是說出來的，是做出來的。光榮在于平淡，艱巨在于漫長。　　28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。　　29、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。　　30、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。　　31、給點陽光我就腐爛。　　32、要適當吃一點，才有力氣減肥。　　33、搖啊搖，搖到奈何橋。　　34、你快回來，我一人忽悠不來! 　　35、不要和地球人一般見識~~~ 　　36、不想當廚子的裁縫，不是好司機。　　37、愛我的人我不愛他我愛的人卻不愛我所以我很好奇為什么會有那么多人結婚　　38、愛情就像快餐，不在乎什么味道，能填飽生理需要就可以　　49、愛就像打籃球拼命的搶拼命的追當得到以后便毫不猶豫的拋出去　　40、為了更好的離婚我們結婚吧　　41、緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分? 　　42、老虎不發威是給你hello kitty的面子　　43、那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著：收到了千萬別買基金啊~ 　　44、如果一對雙胞胎(男滴)，和一對雙胞胎(女滴)，他們互相結了婚，生下了的小孩會不會是一樣的啊! 　　45、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的!!! 　　46、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地在跟你開著會，而臺下卻總有人在摸你大腿!” 　　47、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…… 　　48、現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多;衣服件數越少，反而露得越少! 　　49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，還露著大腿呢;咱們工院女生就外套褲子，兩件就把全身裹了個嚴嚴實實! 　　50、哄女人像掛Q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數后就可以太陽了…… 　　51、假如給女孩一個安全的環境，她能Y D得讓你流鼻血流到死! 　　52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最愛還是“依山盡”…… 　　53、PPMM都是過眼的浮云，永恒的只有那溫暖的右手…… 　　54、對女人你要多用心去感受，別拿你的龜*頭去思考! 　　56、就因為你,青島海域都出現大海怪了!!! 　　57、我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢? 　　58、你的樣子長得不孕不育的! 　　59、你就是陳佩斯的搭檔朱時茂的妹妹豬八戒啊? 　　60、很高興,又湊夠1塊5,終于又能上網了! 　　61、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌…… 　　62、別和我談理想，戒了 ! 　　63、媽媽說:人最好不要錯過兩種東西、最后一班回家的車,和一個深愛你的人、我想坐著最后一班車到愛我的人身邊、　　64、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛! 　　65、去愛吧，如同沒有受過傷一樣;歌唱吧，如同沒人聆聽一樣;跳舞吧，如同沒人欣賞一樣;工作吧,就當沒有工資一樣;生活吧，就當今天是未日一樣。　　66、這輩子，你是來放債的還是來還債的? 　　67、男人是用來靠的，所以要可靠;女人是用來愛的，所以要可愛。　　68、男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。　　69、你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了　　70、你有什么不開心的事? 說出來讓大家開心一下、　　71、用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。　　72、生子當如孫仲謀,找爹就找金日成。　　73、孟姜女哭倒長城干紅,白娘子水漫金山詞霸。　　74、您真是***多忘事啊　　75、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動! 　　76、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻!] 　　77、很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了…… 　　78、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃　　79、我把一萬句誓言裝在機槍里向你掃射，你倒在血泊中，渾身鑲滿了丘比特的子彈! 　　80、我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭…… 　　81、孩子死了，你來奶了! 　　82、現在的導師都不叫導師，也不叫老板，叫科研包工頭! 　　83、扛一面頂風的大旗～～上寫兩個大字：好人!! 　　84、人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會　　85、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降、　　86、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界　　87、上班無聊嗎?拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔! 　　88、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀、　　89、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了、掛個鏈子，覺得經典~~~~~~ 　　一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的!七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊!手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了　　89以后的呢?還有誰看過呢?嘿嘿—— 90、原來,寂寞時是自己的手指數腳指;原來，思念時是連呼吸也會心痛;原來，一個人就是一輩子、、、　　91、球形也是一種身材! 　　92、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機;破產賣電視，發財換手機;偶爾守電視，整天玩手機;固定的電視，移動的手機;頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。　　93、別人的錢財乃我的身外之物。　　94、廢話是人際關系的第一句。　　95、上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投! 下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳! 　　橫批：空前絕后　　上聯：愛國愛家愛師妹! 下聯：防火防盜防師兄! 橫批：戀愛自由　　96、妻子如衣服–流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西–但它畢竟是女人最大的買方市場。　　97、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車;有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢?他們是巴士司機。　　98、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。 99、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。　　100、我很丑，可是我很溫柔–今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。 101、生日是一個舞臺，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點;結婚后，女人更會利用這一點。　　102、年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看;等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。　　103、小時候把一次吃上20個包子當作人生理想時，我很幸福;當月收入超過5000之后，我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什么都不缺時，人們經常還缺一樣東西–饑感。保有底線的欲望是幸福的。　　104、一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。　　105、男人認為是調情　女人以為是感情　　106、多了人家說走的橋比你走的路多,吃的鹽比你吃的飯多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的***有分量"這句話就油然而生了　　107、到學校報道后來到寢室，迫不及待打開電腦，結果是學校還沒開通網線于是想到把上學期遺留下的歷史問題給解決了先---臟衣褲,臭襪子　　108、如果說他們正朝著那個地方緩慢的行駛，而我和她卻是在南轅北轍離它愈來愈遠。　　109、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元!”，真是為難。　　110、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。　　111、為評選出本年度聽眾最喜愛收聽的無線電節目，國家廣播電視局采取隨機電話訪問的方式，歷時三個月，調查了10000個家庭，其中對于“請告訴我您現在正在聽什么節目?”的回答出現驚人的一致，約80%的答案為“正在聽老婆嘮叨”。　　112、男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。 113、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。 “你還愛我嗎”這句話男人一般會在第一次接吻未遂、第一撫摸對方未遂、第一次和對方上床未遂、事業進入低谷時各問若干次。　　114、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。 115、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。　　116、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。　　117、成都有一家標明“西北風味”的拉面館子，沒有喝過西北風的同學可以去嘗嘗　　118、武騰蘭和康師傅兩個陪我過元旦… 　　119、傳說有一種食物，吃了能讓人精神振奮，滿身大汗! 沒錯!這就是麻辣燙! 　　120、所謂按揭，就是ZF、開發商、銀行一起把購房者按倒在地，一層層的揭你的皮! 　　121、家樂福海盜!!! 　　122、公安分局接到群眾舉報電話，說在立交橋下有兩個大炸彈，民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋，專家與民警小心翼翼的拆開布袋，里面還有幾層報紙包裹，民警一層層拆開，最后發現果然是兩個大炸彈：4個2;一對王!! 　　123、春天我沖一棵樹打了次手槍到了秋天就結了許多許多的——人參娃娃! 　　124、常在廚房混，那能不切手… 　　125、吃了瓢兒白，就是長得白，嘿!長得白~吃了藤藤菜，就是長得帥，嘿!長得帥~ 　　126、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕…… 　　127、一分兒錢一分兒貨，稀飯吃了不經餓~! 　　128、我是耶穌他兒子，椰子~! 　　129、不想變形的金不是好鋼。　　130、桂花飄香的夏夜，月，似銀盤;樹，若舞娘;風，如輕裳。我，站在水房。皓齒清波，膏白勝雪，刷牙。　　131、我是一庸人，我盼望著天上能夠掉餡餅，掉到我嘴上，可偏偏掉下來的是鐵餅，而且砸在我臉上，天啊!疼啊! 　　132、不高不矮不胖不瘦不三不四，沒前沒后沒臉沒皮沒心沒肺。 ;

5，世界上最搞笑的笑話是什么

見到溫德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手緊緊貼住地面，在突然之間，就有一陣白色的光芒大盛了起來，“陣地……具現！！”同學和老師一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！\” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？\” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！\” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？\” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！\” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！\” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！\” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。\” 老師：“今天天氣很好。\” 學生：“今天天氣很壞。\” 老師：“到處陽光明媚。\” 學生：“到處陰云密布。\” 老師：“馬路上人山人海。\” 學生：“馬路上空無一人。\” 老師：“年輕。\” 學生：“年老。\” 老師：“站立。\” 學生：“躺倒。\” 老師：“有個年輕人站立在路上。\” 學生：“有個年老人躺倒在路上。\” 老師：“我撿到一元錢。\” 學生：“我丟了一元錢。\” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。\” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。\” 老師：“錯誤，不能這樣說！\” 學生：“正確，應該這樣說！\” 老師：“錯誤。\” 學生：“正確。\” 老師：“這不行，這是違法行為！\” 學生：“這可以，這是合法行為！\” 老師：“我說錯誤。\” 學生：“我們說正確。\” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！\” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！\” 老師：“你們愚蠢。\” 學生：“我們聰明。\” 老師：“停止！\” 學生：“繼續！\” 老師：“你們現在停止！別說了！\” 學生：“我們現在繼續！還要說！\” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！\” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！\” 老師：“你們聽老師的！\” 學生：“老師聽我們的！\” 老師：“學生都得聽老師的！\” 學生：“老師都得聽學生的！\” 老師：“現在你們停止練習！\” 學生：“現在我們繼續練習！\” 老師：“你們沒完沒了了嗎？\” 學生：“我們有始有終的呀！\” 老師：“那你們就停止！蠢豬！\” 學生：“那我們該繼續！天才！\” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。 }

6，世界上最搞笑的笑話

1.朋友的兒子念小學，配了一個手機，昨天我拿著看了一下他的手機，電話本里一共兩個聯系人，一個是爸爸，一個是奪命女魔頭。2.地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了兩眼，應該是和他女朋友聊天。女的這樣說的：“親愛的，昨晚玩通關了！”……估計是討論游戲，只見那哥們立馬飛速打上：“我早就通關了！”……猶豫了一下沒點發送，而是刪了重打：“真的啊，這么厲害，改天帶我玩？”昐了兩個月，終于等到要開學了，結果太讓我失望了，看到了不少學妹，有的長的像學姐，有的長的像學長，還有的尼瑪長的像家長。。3.上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫著參考參考，她說：“恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用”。。。。。。4.小時候在外面買了東西回家總是把價錢給爸媽往高了報，現在買了東西回家總是把價錢給爸媽說得很低很低有木有。。。5.我女神真愛干凈，每次我找她聊天聊兩句她就要去洗澡了，而且洗很長時間，一定是覺得和我聊天就得干干凈凈地聊，你們就羨慕吧。6.開車載一個妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這里沒人，想不想來點刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“別以為這里沒交警我就會讓你開車。”7.別擠了！”地鐵上一女孩沖我喊道，我怕別人誤會我想趁人多占她便宜，于是連忙解釋道：“現在是上班高峰期，人這么多，擠一擠難免的嘛。”“那你TMD也別擠我臉上的痘痘啊？！”8.有人說蕭敬騰是龍王，你們錯了，他其實是龍王三太子轉世。龍，能走，能飛，能游，能興云作雨，龍王三太子當年因蠻橫無理，被錢塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受盡人間極苦后魂消魄散，多少年后，他終于復得人形，開始了龍的復仇，而他仇恨的根源，則全部寫在了他的名字里—削！筋！疼！9.高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌。從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊4梅花J上來做題。”10.一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，就問她為什么。她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，煙都能戒了，還什么事做不出來的！” ——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什么狠不下心來的”~

今天開學了

記得上學時，老師問了我一個超簡單的問題，哥毫不猶豫，說出了正確答案。　　老師叫我坐下，接著對童鞋們說:“童鞋們，剛才那道題簡單得連白癡都會了，相信你們以后一定不會錯的……”留下我一個人，面對著全班童鞋詫異的眼神。　　喂，老師！不帶這樣的……

倫敦奧運會

1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 3、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 4、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 5、考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？我:5元考官:出去，下一位放棄這兩個字在哥的字典里面就沒有出現過，我投啊投啊，終于得到了google面試的機會但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了... 考官:你從哪得到google面試的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。拖朋友找到了麥當勞的工作。。但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~ 麥當勞面試失敗了。我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我：“132......." 考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失業這么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都帶著一點無奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，我：just do it 考官：出去，下一位。一次次的失敗，并沒有打擊我的信心，于是我靜下心來，苦苦學習，終于以優異的成績考上了我們地方的公務員。不過，tmd還是要面試。面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。正在高興的時候。考官問我：小伙子，你最喜歡那個歷史人物啊。我想都沒想就回答：和珅！考官：出去。這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，我終于發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。 nokia的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："hello moto"。