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1，請給我講幾個新穎的冷笑話
2，給幾條超級爆笑的冷笑話吧
3，有什么好笑的冷笑話
4，有沒有好笑的冷笑話

1，請給我講幾個新穎的冷笑話

從前有一塊好吃餅干和一塊不好吃餅干他們在吵架好吃餅干說好吃餅干好吃不好吃餅干說不好吃餅干好吃好吃餅干說不好吃餅干不好吃不好吃餅干說好吃餅干不好吃好吃餅干說好吃餅干好吃不好吃餅干不好吃不好吃餅干說好吃餅干不好吃不好吃餅干好吃吵著吵著就打起來了打著打著不好吃餅干就把好吃餅干一腳踢到海里了.. 再給你講個故事從前有一對男女他們非常恩愛一天男的要離開家鄉臨走時候送給女孩一枚戒指，說，等他回來很多年過去了，男孩沒有回來女孩以為男孩變心了很傷心就帶著戒指跳海了又過了一段時間男孩回來了聽到女孩自殺的消息傷心欲絕從此天天到女孩跳河的地方釣魚直到有一天他釣到一樣東西知道是什么嗎？ ....................他釣到了好吃餅干

有一壇酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什么?----酒精. 　　有一只豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什么?----pig. 　　上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小狗，因為旺旺仙貝．　　蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．　　動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．　　哪種水果視力最差?－－芒果．　　哪兩種蔬菜有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．　　一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印,為什么？－－有一只腳捏著鼻子呢．　　人為什么要走去床上睡覺呢?－－床不會自己走過來．　　原來其實是斯巴達800勇士，為什么到了電影里面變成300了？－－伍佰去唱歌了．　　小強為什么能用一只手讓車子停下來？－－打的．　　如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的　　金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

請給我講幾個新穎的冷笑話

2，給幾條超級爆笑的冷笑話吧

一個面包走著走著餓了，于是就把自己吃了！

周杰倫帶著蔡依林在周星池喝水，突然刮起了謝霆風，從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了蔡依林；周杰倫手持周華劍，踏著溫兆輪，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了蔡依林，回到了郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗！

跳過去

★一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是“內疚科”。 ★一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！” ★我在學校入團時，只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）。我們的團支書主持的時候張口就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。 ★一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點兒什么？”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個面包！” ★上大學時，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子大叫：“你胡說，我又不是不傻！” ★一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》…… ★小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說：“大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！” ★一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，“哐”一下就把電話掛了。 ★我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎，不對大頭啊！” 大嘴

什么動物打死他留的是你的血。

一個人想過一座獨木橋，但是他后面有老虎前面有獅子，他怎么過去？

給幾條超級爆笑的冷笑話吧

3，有什么好笑的冷笑話

1、兩學生沒有交作業被老師留下來： A學生指著B不滿地問老師：“為什么我要天天交作業，而B就一個月才交一次？！” 老師扶了扶眼睛，暗笑著說：“因為你吃的方便面是日清，而B吃的是四洲（周）！！” 2、變態樓主：真想到韓國去。然后…　　暴強回復：死在那邊… 3、樓主：馬伊俐產下一女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫“九兒”。回復：伍佰的爸爸真慘那… 4、偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 5、論壇樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！論壇沙發：嗯，以前我也有這么一輛破車～

從前，有一只兔子。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第一只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第二只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第三只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第四只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第五只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第六只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第七只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第八只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第九只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。親了長頸鹿一下。

有一個人還有一只老虎同時被綁在樹上、綁老虎的繩子下面有根蠟燭、繩子就快被燒斷了…如果被燒斷老虎就會把人吃掉、到最后人卻平安無事、原來在最后、人對老虎說、“Happy　Birthday”、老虎就把蠟燭吹滅了…

有一個躲貓貓社團、他們的團長至今還未找到

一只冰糕在太陽底下走路，看看太陽他滑了

有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

有什么好笑的冷笑話

4，有沒有好笑的冷笑話

從前有一個人他姓余,有一次他餓了,就把自己吃了

客機趣話飛行中的客機突然嚴重傾斜，而后在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧嘩。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說： “請女士們、先生們大可不必驚慌，飛行一切正常。剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。” 都弄錯了從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐。盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：“你是我見過的耳朵最聾的人。” 空中小姐不動聲色地回敬道：“而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。” 活著下飛機的路只有7條在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說： “女士們、先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條。因此請聽好。”一陣哄笑后，老乘客們真的認真地聽起來。請系緊安全帶空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優美的聲音又命令道： “再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。” 飛機領航員飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳：“天哪，世界上竟有這么短的跑道！” 領航員也伸出頭來瞧：“唷，長雖不長，可寬著呢！” 飛機售票員有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票。他們工作非常認真，從未出過差錯。一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低。當他們看到兩個職員無動于衷時，不禁勃然大怒，大吼道：“你們知道我是誰嗎？” 這時兩個職員才抬起頭來，對視一下。其中一個對另一個說：“看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了！” 裝罐頭一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的后半段卻被夾在車門外面。他一面用力從門縫里往里拉他的衣服，一面苦著臉對售票員小姐說：“小姐，我對擠成沙丁魚并不在乎。可是你把我裝進沙丁魚罐頭里的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧！” 要帽子一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害，怎么哄也安靜不下來。坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉！這孩子真能哭！他要什么你就給他什么不就得了嗎！” “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母親鎮靜地回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子。” 買半張票汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：“我買半張票！” 售票員奇怪地問：“怎么買半張票？” 約翰指了指自己被夾在門外的身子說：“我有半個人還在外面。” 再往回開 “先生，到了，請付車錢，12馬克。”小轎車司機對乘客說。 “很抱歉，我身邊只有10馬克，請你往回開一段路吧。” 報　警一位著名鋼琴家乘火車赴K城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。列車長抱歉地回答說：“我們在路上先后共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰……” 才兩分鐘一位旅客在站臺上哭泣：“真倒霉呀，我誤了火車！” “您誤了很久了嗎？”一個聰明人問。 “就兩分鐘！” “呸！兩分鐘就這樣大哭大嚎，別人還以為您起碼誤了兩小時呢！” 箱　子科恩和格林坐在火車上。科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘務員來了，對科恩說：“這口箱子不能當作手提行李隨身帶。必須托運。” 科恩堅決不同意拿去托運。經過一番爭吵之后，科恩依然態度強硬。查票員來了，也無結果。火車到了某車站，他們叫來了鐵路警察。警察吼道：“您必須立即把箱子拿去托運！” 科恩：“不！” 警察大怒：“為什么不？” 科恩：“因為箱子不是我的。” 警察等人全傻了。“那么箱子是誰的？” “我的朋友格林的，就是這一位。” 警察、乘務員、查票員一齊沖著格林怒吼：“你！你！你！你為什么不托運這個箱子？” 格林說：“你們誰也沒有對我講過呀！” 布爾斯基身無分文的布爾斯基乘火車不買票。檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。 “你要到哪里去？” “如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。” 不補票列車員：“您買的是普快車票，怎么來乘特快列車？您得補票！” 乘客：“為什么要補票？您可以把車開慢些嘛。我沒錢補票，可有的是時間。” 在地鐵車廂里在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！” 不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了！” “那么，請放開我的領帶吧！”這個人氣喘喘地說。要茶水在快車車廂里，一乘客對女乘務員說：“請您再給我送一杯茶來，小姐。” “先生，在離到站只有一刻鐘的這段時間里您已經要了10杯茶水了，您怎么能喝得下這么多水呢？ “我不喝水，我要水是因為我臥鋪上的毛毯燒著了。”

有一個香蕉人在街逛街,走著走著覺得很熱,所以就把衣服脫了結果后面一個香蕉人就摔倒了

綠豆從樓上跳下來變紅豆了