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1，求簡短笑話
2，有沒有幽默的笑話短一點的
3，精短的笑話
4，有哪些比較簡短的好笑的笑話
5，求一個簡短的笑話
6，求簡單的小笑話

1，求簡短笑話

火鳳凰f

我一同事眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了?！?只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”

　在有一次考試，監考老師在學生桌下發現紙條。　　老師：這是你的嗎？　　學生：不是。　　老師：不是？不要狡辯，是不是你的？　　學生：真的不是。　　老師：你老實說，我不記你過。　　學生：我的在這里。　　

有啊，有很多

一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？”女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…”男孩高興地說：“那你跑吧！”

求簡短笑話

2，有沒有幽默的笑話短一點的

有一個人,覺得自己是個電話結果,走著走著....他就掛了上學的時候　　有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你媽**。” 　　我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 　　大家狂笑我被笑了4年

“逃學理由有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了?！?

我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“

沒有

有?。豪鲜螅何椰F在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

我給你講個故事，開頭可恐怖了，中間可搞笑了，最后可悲哀了，從前有個鬼，放了個屁，死了。

有沒有幽默的笑話短一點的

3，精短的笑話

春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去。（更多請到126笑話去看）一男養一豬.煩.棄之.然其豬知家之歸路.數棄未果.庶日.男駕車棄豬.當晚致電其妻曰:豬歸否?妻曰:歸矣.男吼道:讓它接電話.我迷路了! 幾個健康的短笑話1、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？ 2、兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒找著?。⌒?笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來3、老張到城里度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這么小的房間?。》丈?別生氣，先生！這是電梯。 4、病孩:媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃。病孩:那么，給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 5、小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了“今天心情好，講個笑話給你聽，開頭可恐怖了，中間可搞笑了，結局可悲慘了。從前有個鬼，放個屁，死了?！?

人有兩條腿…但是有兩條腿的不一定都是人…是鳥人…企鵝

精短的笑話

4，有哪些比較簡短的好笑的笑話

比較簡短的、好笑的笑話如下：1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。2、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？3、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。4、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..”擴展資料：笑話的特點：笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，趣味有高下之分；人類歷史上，自從有了語言就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊；還有很多笑話是流傳于民間的，就當今社會，每天都有很多笑話出現，有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。隨著近十年網絡和手機的飛速發展，隨之出現了網絡笑話；需要注意的是，網絡流行語，給力大全，手機笑話，雷人語句，笑料聯盟等，促使笑話發展到一個新的階段。

5，求一個簡短的笑話

父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 kathyyu(余小寒) 13:05:39 " 天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！"

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思老媽：這個“i dont know.“是什么意思？我說：“我不知道” 老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道??！我說：不是！就是“我不知道”嗎！！老媽：還嘴硬！?。。?@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍) 老媽：你在給我說說這個?！癷 know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。我說：是“我知道“ 老媽：知道就快說。我說：就是“我知道“ 老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？我說：就是我知道呀！老媽：知道你還不說??！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍) 老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 我:“我很煩,別煩我“ 老媽:“找打,跟你媽這么說話“(于是被扁) 老媽又問;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 我說:“我沒聽清,再說一次“ 老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat“ “我沒聽清,再說一次“ 結果被扁老媽再問:“what do you say “又怎么解釋呢“ 我說:“你說什么“(再次被扁) 老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊我說:“查字典“ “查字典我還問你做甚“(被扁) 老媽又問:you had better ask some body.怎么翻呢“ 我說:“你最好問別人“ “你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.“ “啊!god save me !“ “耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再問你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 我說:“動動腦子,再仔細想想.“ “臭小子,還敢耍我“接著又要動手我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思” “嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你

今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。” 男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊?！? 女子驚駭，哇哇大叫奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們！” 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒地說：“NND，他們把我的名字刻錯了…… ” 盜墓的大懼，哇哇大叫奔逃。老頭冷笑一聲：“日，敢和我搶生意，還嫩點兒……” 正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號?。　?。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“雞兒哦，搞一塊鐵也得費這么大的神！”是不是這個啊

6，求簡單的小笑話

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通　　… 結果，甲放了個屁

1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！??！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒?！? 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望...... - 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 - 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... - 結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎?！? 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么... 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過...” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納

　1、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！　　2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了！　　3、某人第一次見到大海，感嘆道：“大海??！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他媽的是個后媽！” 　　４、某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵車時奔下車想把瓶扔到垃圾桶里。　　被一敬職的巡警攔住：“瓶里裝的啥？” 　　“喝剩的雪碧！” 　　“那你喝一口給我看看！” 　?。?、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說： “你介意和我說幾句話嗎？” 　　女孩好奇地問：“為什么？” 　　“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......” 　　沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

你要讓全世界的人都知道你很低調