精品在线网站观看,激情av在线,欧美日韩精品一区二区在线播放

1，生活中的短笑話有哪些

　　　　1、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，并隨手從口袋里掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。”老張說：“算了，一角錢，還啥！” “要還，要還！”老劉硬是把一角錢塞到老張手里。老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！” 　　　　2、一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。一個中國人看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結果iPhone4沒了，貓也沒了。　　　　3、在一家首飾店里，我想買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的。我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試！于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說：“小姐，這個是耳環。” 　　　　4、單位附近有家美發店，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭發時間頗長，我與發型設計師聊了起來。我說：“看你年紀輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美發很感興趣？” 她回答：“對啊，念大學的時候，我發現自己很喜歡修修剪剪。” “你是讀美發系的嗎？” “不是，我是讀園藝系的。” 　　　　5、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~ 所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個有錢又好用的男朋友。

生活中的短笑話有哪些

2，生活中的幽默笑話

生活中的幽默笑話（精選16篇）　　生活中有苦有樂才是人生常態，如果絕對不開心了，就拿點笑話調劑一下，那樣就開心啦!下面我就為大家整理了生活中的幽默笑話，希望對大家有所幫助，歡迎閱讀! 　　生活中的幽默笑話篇1 　　我吃飯口味較重，喜歡多鹽。　　一日，舍友問我：品是什么意思? 　　我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。　　舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。　　幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。　　當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何? 　　女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。　　我頓時臉色發青。　　生活中的幽默笑話篇2 　　我身上不胖，就是腿比較粗。　　上周末我拉著老公逛街，逛累了，老公說：“咱歇一歇吧，我的兩條腿都走細了。” 　　我趁機問老公：“你說我一到周末就走這么多路，腿會不會變細呢?就像汽車一樣，跑路是要耗油的。我走了這么多路，得消耗多少脂肪啊。” 　　說著我打量著自己的腿，仿佛腿瘦了好多。　　老公看了我一眼，若有所思地說：“你屬于油耗低的那種車。” 　　生活中的幽默笑話篇3 　　多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的人，是一位來非洲觀光的英國太太。　　這位太太進了浴室，熱水管，然后扭開冷水管，調好水溫，跳入浴池。突然她看見后墻有個小洞，洞里有一只眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵墻后。原來那里站著一個老頭，身旁放著兩個水桶——熱水桶和冷水桶，正用眼睛對著小洞里觀看。　　這位太太走到老頭面前斥道：“你為什么頭看我洗澡?”老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：“對不起太太，主人要我負責向這兩根管子里倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎么知道你要扭哪知水管龍頭呢?” 　　生活中的幽默笑話篇4 　　退休干部老王因患感冒畏寒，前去鄉醫院診治。醫生給他開了一臺取暖器。　　老伴驚問道：“你買這玩意干啥?” 　　老王說：“醫生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發票我已經看過了，是西藥可以報。” 　　老伴聽后連聲說：“鄉醫院真好，馬上氣候轉熱，我們缺一臺電風扇呢!你下次就說發高燒。” 　　生活中的幽默笑話篇5 　　幾個酒鬼聚在一起，談論酒是啥。　　老大：酒是老婆，俺一輩子離不開她。　　老二：就是俺祖宗，俺見了就拜。　　老三：就是汽油，我是車，我這車沒有酒就開不動。　　老四摸摸腫脹的臉：唉，酒是五指山!每次喝醉回家，老婆就會獎我一座五指山。　　生活中的幽默笑話篇6 　　老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了! 　　老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過!我看你這一輩子就這樣了! 　　老公生氣：不要看不起我!我覺得我的人生很有意義!很完整! 　　老婆不屑：說說我聽聽! 　　老公：我是有痔(志)青年，因此我的人生很有意義!不得痔(志)的人生就不是完整的人生! 　　生活中的幽默笑話篇7 　　在車展上買車有很多優惠，如買車送腳墊，送座套，送車膜... 　　老公和老婆在一展臺看好一款車。　　老公：買這款車你們送不送車膜? 　　銷售人員：送! 　　老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特，狠狠地對老公說：你敢要!回家看我怎么收拾你　　生活中的幽默笑話篇8 　　老婆今天打扮的很漂亮。　　一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。　　老婆得意的說：那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力? 　　老公不以為然：是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢! 　　生活中的幽默笑話篇9 　　女甲：莉莉的.老公昨天出車禍去世了! 　　女乙：真的嗎?這對莉莉來說打擊太大了! 　　女甲：是的! 　　女乙：那她哭的很厲害吧? 　　女甲：莉莉在車禍現場一點也沒有哭! 　　女乙：真看不出她的內心這么強大。　　女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭!一哭，臉上皺紋就多，顯老! 　　生活中的幽默笑話篇10 　　女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單! 　　男：你脫啊，你脫啊! 　　女：拖就拖! 　　生活中的幽默笑話篇11 　　請等一秒鐘　　“一億元對你意味著什么?”一個人問上帝。　　“一分錢。”上帝回答。　　“那么一億年對你又意味著什么呢?”這個人又問道。　　“一秒鐘。”上帝答，　　“噢，上帝，請你給我一分錢吧!”這個人哀求上帝。　　“請等一秒鐘吧。”上帝說。　　生活中的幽默笑話篇12 　　超搞笑之弓箭兵懷孕　　在弓箭兵家傳出一陣對話　　“去把碗洗了，今天該你洗碗了。” 　　“人家好像來事兒了，身子冷，不想洗碗!” 　　“滾!少給我裝，快去洗!=!” 　　“我.....我感覺好像懷孕了，最近特愛吃酸!” 　　“靠，你剛才還說來事兒了，怎么立馬又懷孕了?” 　　“人家說的是真的嘛!” 　　“弓箭兵，我警告你，再裝女的小心我抽你!!”弓箭兵老婆惡狠狠的吼道　　生活中的幽默笑話篇13 　　那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。　　昨天我便責問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了。” 　　妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了。” 　　生活中的幽默笑話篇14 　　豬月薪5K 　　豬月薪5K，打算用20萬建一個窩，狼不允許，說私自建就是違章建筑，只允許向王八買。　　王八是搞工程的，先用20萬賄賂狼取得開發權，再用50萬元向狼買這塊地，花10萬元把豬窩蓋好，向豬要價200萬元。　　鼠借200萬元給豬，連本帶利300萬，20年還清，豬全家二十年給鼠打工。狼、鼠、王八都掙了錢，只有豬虧，連崽子也不敢生了。　　豬越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，于是調控。　　生活中的幽默笑話篇15 　　老師放學前給學生講話　　明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。　　小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，于是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好!我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學”。還上什么學啊，人家里出了這么大的事兒，老師連忙代上幾個班干部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，后來得知都是假條若的禍。看官必曉得，送終和送鐘;不可亂用;孝服和校服，豈能等同?!! 　　一個女的報火警。電話里急促的說：“救火，救火!” “在哪兒?”消防隊員問。 “在我家!”“我是說失火的地點在哪兒?”消防隊員又問。 “在廚房!” “我知道，可是我們怎么走能到你們家?”消防隊員著急得問。“天啊，你們不是有救火車嘛!” 　　生活中的幽默笑話篇16 　　買內衣送女朋友　　大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。　　沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。　　有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。　　寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?” ;

生活中的幽默笑話

3，寫你在生活中鬧得大大小小的笑話好的額外加十分

妻子：“你說，我長得漂亮嗎？”丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮！”妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什么？”丈夫：“說明物美價廉呀！”女兒：“媽媽，你不應該常常打我。”媽媽：“打你，就是愛你。”女兒若有所思地答道：“那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。”一護士為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕被人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之后，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎么了。醫生結結巴巴地說：“先生，你……你……懷孕了……”一哥們得了癌癥。彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得艾滋病死的。”我奇怪：“為什么？艾滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說，才沒人敢打我老婆的主意。”考試前一個月，某同學的QQ簽名是“事在人為”。考前一周，改為“一切隨緣”。考試結束后，簽名為“重在參與”。過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝：“呃、呃、呃。”旁邊一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：“曲項向天歌。”一次老師在課堂講課，一位10歲的小同學問：“老師，假如我長大后找不到工作，能來找你嗎？”老師：“當然可以。有句老話：一日為師，終生為父嘛。”小學生說：“我得問問我媽媽同意不同意。”

有一次，孩子讓我摘了眼鏡睡覺。我說不行，那樣我做夢的時候會看不清東西的。

上學很忙，媽媽都給我做包子，我把包子扔進書包，帶到學校吃。一天放假，媽媽做了稀飯，我一股腦的把稀飯扔進了書包......

你好！呵呵，我推薦你去糗事百科吧。那里每天更新生活中的趣事。只看不發掉RP哦給你個鏈接：http://www.qiushibaike.com/如果對你有幫助，望采納。

寫你在生活中鬧得大大小小的笑話好的額外加十分

4，生活中的小幽默笑話

生活中的小幽默笑話　　這幾則小幽默都來源于現實生活，獨自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友一樂。下面是我整理的生活中的小幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。　　生活中的小幽默笑話篇1 　　（一）　　那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。　　昨天我便責問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了。” 　　妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了。” 　　（二）　　某天，我一腳跨進家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發里坐了下來。這時，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習慣成自然了么？我向來都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實地，一步一個腳印。”妻望著我，無語。　　（三）　　有一次，我陪幾位領導一起參加一個飯局。偏偏這天來的那幾位領導都是女士，其間也便只有我一個男士，于是，一位領導很風趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應是紅花了，哈哈。”我本來想順著她的話接上一句：“應是綠肥紅瘦（男的少女的多）。”但是，一抬頭看看各位領導那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……” 　　生活中的小幽默笑話篇2 　　1、A：“你是一個很好奇的人” 　　B：“為什么這么說?” 　　A：“你看你又問了”。　　2、以前有個同學叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”. 　　3、幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫! 　　4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的...... 　　5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四!” 　　6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。　　7、問：嫦娥為什么善變?答：因為她叫change。　　8、某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!” 　　接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。　　生活中的小幽默笑話篇3 　　1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。　　老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。” 　　應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!” 　　2、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!” 　　“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!” 　　3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。　　4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。” 　　另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。” 　　5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎? 　　她答：怎么想請我吃早餐嗎? 　　我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢? 　　她一臉黑線的走了! 　　生活中的小幽默笑話篇4 　　我好冷啊　　一只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!" 　　怕癢　　有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!" 　　大象喝水的難題　　今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一只雛鳥問猛犸象："你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎么沒想過這個問題......。　　一家三口　　一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終于要買狗啦!" 　　罪惡的六月　　6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會考。現在我終于知道兒童節在6月1號原來只是來安慰一下的。　　小竅門　　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳! 　　這個還真是... 　　a：你說什么星座的人最有異性緣呢?b：這個...看長相吧...。a：...... 　　頭發分叉mm 　　老師："我有心臟病，申請不參加軍訓。"輔導員："你有校醫院的證明嗎?"mm："......這還要證明?"輔導員："當然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。"mm："好吧，我頭發分叉。" 　　3秒鐘把喜歡的人變老婆　　3秒鐘把喜歡的人變成老婆：第一步：打聽到她的手機號碼。第二步：把號碼存入手機。第三步：存儲名稱改成老婆。打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很實用的，大家試試! 　　生活中的小幽默笑話篇5 　　1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內衣，一個干脆就是骷髏。　　上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內衣的：你怎么裸著身呢? 　　這位說：我是賭徒，輸的只剩內衣了! 　　上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢? 　　骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。　　2、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。　　近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。　　經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。” 　　3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。” 　　劉墉答：“掉河里了。” 　　乾隆又問：“怎么不撈呢。” 　　劉墉答：“河深(和珅)啊!” 　　4、國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。　　席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?” 　　首領說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。” 　　生活中的小幽默笑話篇6 　　哪兒景色好（一）　　爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。　　爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!" 　　"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。" 　　妙答（二）　　爸爸問小查利：什么東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴? 　　騎在馬背上的一個人。　　鉆入果園的小男孩（三）　　護園人發現一個男孩偷鉆入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。　　同桌一男生（四）　　好久了，是讀小學三年級時，和我同桌的`一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。　　沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學.家長一起努力才...... 　　我媽媽有奶（五）　　一天，媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?" 　　男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。" 　　"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家伙轉頭朝媽媽說："是吧?媽媽。" 　　包月（六）　　某幼兒園尿床次數過與頻繁。老師說："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......" 　　一名學生思索片刻后，問："老師，那包月多少?" 　　奧特曼（七）　　有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。　　為你著想（八）　　兒子：爸，您有錢嗎? 　　父親：我錢包里還有一塊錢。　　兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。　　父親：為什么? 　　兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。　　生活中的小幽默笑話篇7 　　活命指示　　一位金發女郎戴著耳機進了一家理發店。　　她對理發師說，“幫我剪一下頭發，但是別動我的耳機。” 　　理發師開始剪頭發，但是必須得動一下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發現，就把耳機給拿下來了。金發女郎接著就倒地窒息，臉色發紫，很快就死了。理發師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣....... 　　在國外，你碰到哪些好玩的事情　　剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。　　環境問題　　美國總統威爾遜正在演講中，　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!” 　　這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環境問題，　　我馬上就要談到了。” 　　生活中的小幽默笑話篇8 　　電話　　疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。　　過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。　　丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎! 　　別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。　　形影相隨　　一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。　　學者疑惑不解地問：為什么? 　　只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。　　看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的...... 　　自食其果　　一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。　　一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了! 　　丈夫說：那與我有什么關系?廳里的東西全是你帶來的啊! 　　要求完美　　一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。" 　　"說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。" 　　忘心真大　　老婆：老公，上班路上小心! 　　老公：啊!我忘了帶公文包..... 　　老婆：我幫你拿。　　老公：還有外套..... 　　老婆：還有那些事忘了呢? 　　老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了! 　　那個男人真奇怪　　在一個宴會中，兩個太太在密談。　　"站在窗邊的那個男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。" 　　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。　　好可愛的老婆　　做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。　　老公心疼的問我：怎么了? 　　我說："夢見你死了" 　　"我怎么死了?" 　　"被我氣死了" 　　嗚嗚，我不是故意的...... 　　紅燒牛肉　　中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。" 　　我說："行呀。" 　　一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。" 　　因為我的世界只有你　　叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，　　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你!!" 　　他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!! 　　老樣子　　老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈“老子樣”，有些人“樣子老”。太太：那你是屬于那一種?老朱：我嘛!還是“老樣子”。　　給老婆發短信　　男人們給老婆發短信"我愛你"! 　　20歲女人回復：我也愛你! 　　30歲女人回：喝多了吧? 　　40歲女人回：沒病吧? 　　50歲女人回：發錯人了吧?回家收拾你! 　　支持打麻將　　老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢! 　　她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來? 　　給你零錢，好好打，等你好消息啊! 　　大爺，我瞬間被你萌到了　　單位有個快六十就要退休的叔，是個鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。　　但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。　　問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。" 　　狠心的妻子　　小兩口吵架了。　　老公回家后，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車里天真無牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明;如何洗澡，參照醫院發的光碟...... ;