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　　、　　1、我把扣扣簽名改成是“我愛你老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：“我愛你老婆”后，大家都說，就是這貨，沒錯。　　2、有害食品丑聞一般流程如下——媒體“這個里面有蟲”；廠商“有蟲是行業規則”；專家“有蟲不可避免，不超過一定量就無害”；五毛“外國產的這東西也有蟲”?！　?、孔子是韓國人，孫中山是美國人，孫子是日本人！看來也只有老子是中國人了?！　?、接電話聽到這三個字：“喂？啊？哦！” 就知道這周未又得加班了?！　?、家里除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。　　6、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽?！　?、我的原則是：永不妥協。永遠只在這一棵樹上吊死。哪怕最后，樹死了，我活著?！　?、女人25歲以前是受騙的年齡，25歲以后是打折的年齡，到了25這年齡，你要是沒有找到騙子，就準備打折吧?！　?、太陽是紅燈，月亮是綠燈，為了找到你，我對地球叫暫?！　√柺强诩t，月亮是眼影，為了迷住你，我穿上了彩虹　　10、王獻之小時候，問父親王羲之書法的秘訣。王羲之說哪里有什么秘訣，惟在一個勤字。你去把院子里的十八口缸水寫完，書法就成了。王獻之日夜苦練，遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事，也在家里準備了十八缸水讓司馬光練字。過了一會兒，管家來報：老爺，少爺可真聰明！　【來源：網絡】

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學生翻墻進學校被校長抓住。校長：為什么不走校門？學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！校長：這么高的墻，你是怎么翻過來的？學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！校長：翻墻的滋味怎么樣？學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！次日，學生走正門進來。校長：今天怎么不翻墻了？學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！校長：為什么沒穿校服？學生提了提褲子：森馬，穿什么就什么。校長：不怕我不讓你進學校嗎？學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。校長大怒：我要記你一大過！學生不滿：為什么？校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主

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這次我很鎮定，也是，被抓了那么多次了--習慣了。　　“姓名？” 　　“史狄分·唐” 　　“年齡？” 　　“20” 　　“住址？” 　　“tang@chinaren.com” 　　“大王，沒錯，就是他！” 　　“哈哈哈，你也有今天？？”（當時，大王的刀離我只有0。01公分，可幾分鐘以后，這把刀的主人會完全被我嚇?。。? 　　“小子，放了我??！” 　　“？？？？你？？干嘛！說社么夢話！儂想啊無要想！” 　　“哎……知道我徒弟是誰嗎？” 　　“這……” 　　“好了！文盲看看昨天的晚報！！你就會認是他了！” 　　（小妖拿來了晚報）　　“哦……是叫……本拉登？布什？還是……” 　　“呸?。?！別看國際版！看社會版！行了行了！我告訴你！我的大徒弟叫--阿諾德·孫！” 　　“原來是他？？？?。　? 　　“怕了吧？？” 　　“老兄，導演沒告訴你這是社么地方？？” 　　“沒有。” 　　“出去看看門口的牌牌！” 　?。ó斘铱匆姶箝T口的牌牌時，我很后悔說我的徒弟叫阿諾德。牌牌上寫著--好萊屋……）　?。ㄔ浻泻芏啻翁优艿臋C會放在我面前，我沒有去珍惜，我知道現在是我逃跑的最好機會--我在妖洞的大門口，身邊只有一只小妖。我決定珍惜它！）　　為了分散小妖的注意，我問了小妖一句：“你貴姓？” 　　“哦，免貴姓--艾佛森……” 　　“！#·%-*……￥！……*--++*-……%￥#￥#·！U*” 　?。ㄎ抑溃姨硬涣肆恕沂桥懿贿^他的。）　　回到了大王面前　　“大王，我知道我死定了。在我臨死之前，我有一個小小請求。” 　　“好吧，是想被清蒸？還是紅燒？” 　　“有卡拉OK嗎？” 　　“想唱ONLY--YOU?不行！” 　　“不是，那歌太老了，唱個新的?！? 　　“那好。” 　　（手握麥克風，我唱出了最后的歌）　　“佛祖會保佑我的，悟空他總會來的，我在夢里一切都有！可現實常常是相反的……想吃我的妖怪很多，你只是其中一個，在你前面還有許多，去問問他們你這樣的又能算社么？心里太清楚了，其實徒弟不愛我，奇怪地球上的妖怪怎么會有著么多！如來啊，救救我吧！一把年紀了，一本經書都沒讀過，文盲是可憐的，如果沒讀過，人生是黑白的！如來啊，救救我吧！老是我被抓，一點新意也沒有，我這個和尚就快要死了，猴子又在哪那?。。?！……”

情人節到了，哥哥問妹妹：你喜歡什么花？妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。哥哥急切的問：哪兩種花？我送給你！妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花。哥哥傻傻地說：你真美！妹妹嫵媚地問：我哪美？哥哥深情地說：想得美！

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這是加菲貓的經典語錄： 1、噓--千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！ 2、你竟然帶了一個又老又沒用的家伙回來，而且不是我。 3、愛情來得快去得也快，只有豬肉卷是永恒的。 4、這個漢堡包的味道不錯，但不如前八個好。 5、--喬恩，你要是猜出這里面有多少巧克力豆,這罐子里的東西就都歸你。 --我猜你已經把它們都吃光了。 --你猜對了！

本班數學老師有一怪毛病，就是心里一生氣就會吐詞不清，嚴重時會說不出話來。有一日課堂上，數學老師突然發現一不知天高地厚的小子正在睡覺，一時胸口熱血翻騰，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你```你```你```你```你```你```你```你````` ```你竟敢睡覺，你跟我站起來~~~不想連同那老師看見的一個，周圍竟并排豎了一道9人的人墻。全場啞然~~~~~~~~~~

字母與數字展開大戰.數字派“1”和“3”組成“B”為臥底結果，過了幾天，1和3被打得鼻青臉腫因為除了大佬A是大寫其他都是小寫= = 冷~~~~~~

一男生在門前嚇到一女生，很不好意思的道歉：對不起，讓你受驚了！周圍人愕然姊妹篇一男讓一女生借本書，結果女生從家里帶來后，男生已經借到了，女生撒嬌的對男生說：都怪你，搞得我白帶了！眾人無語身邊的事情改編轉發注明from do（也就是我了）希望你能推廣

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞?，F在開始?！? 老師：“今天天氣很好?！? 學生：“今天天氣很壞?！? 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布?！? 老師：“馬路上人山人海?！? 學生：“馬路上空無一人?！? 老師：“年輕?！? 學生：“年老?！? 老師：“站立?！? 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上?！? 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢?！? 學生：“我丟了一元錢?！? 老師：“我撿到一元錢，交給老師?！? 學生：“我丟了一元錢，去偷老師?！? 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確?！? 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤?！? 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明?！? 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

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愚人節整人短信新鮮出爐~1、風撩起你的長發，你顯得更瀟灑！浪花拍打你的腳丫，你顯得更無瑕！你迎著東方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很難看出你是傻瓜！2、有個問題把我難住了，我想只有你才能幫我，問：“堵來過道的豬屎”這句話是什么意思？一定要反復推敲，知道了告訴我。3、關羽去赴真武大帝宴會，門口被龜、蛇二將攔住。關羽問何故，龜將說凡犯酒色財氣者不得入內，你溫酒斬華雄，又被曹操送了美婢，上馬金下馬銀，過五關怒殺六將，故不得入。關羽大驚：看不出你這烏龜對三國還挺熟的。4、八戒化齋一直未歸。這天，一個酷似八戒的人從遠處走來，悟空說可能是妖精，唐僧說：發條短信試試，回的就是八戒，不回就是妖精！5、有個公司想請您做我們的模特，薪水您說了算，因為那個公司的老總說非您不可！您答應了聯系豬飼料公司就行。6、愚人節到，高明的騙金騙銀騙鈔票，浪漫的騙情騙愛騙擁抱，傻氣的騙騙小狗逗逗鳥，弱智的上當還在笑，呆頭呆腦的看著手機說：哇塞，這短信可真逗！7、遙遠的東方有一群身份尊貴的人，他們的職業是打漁，他們自稱漁人，聽說你也是他們中的一員，快要到你們漁人的節日了，撒歡兒的樂吧你！8、總說我讓你不滿意，節日從來沒關懷、不送禮，愚人節快到了，來，送給你個戒指敢快戴上：48K純鐵的??！9、愚人節那天，一頭老牛來到你身邊，生氣的踩了你一腳，怒道：這是第幾次了，說你多少次了，不準再偷我的糞了?。。?0、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”，做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的！11、這條短信吧，怎么說呢，特別重要，特別有價值，特別是最后這幾個字，你一定要看仔細：“愚人節快樂！”呵呵~愚人節的時候記得發給好朋友喲~

一帆歌，曉燕姐她家啥樣??？“一土坡上站著一群女人！”親愛的朋友們我想死你們了！10,9......0掀開鍋蓋，一鍋泡面?。ㄟ^年了）一切以和諧為主，直到弄走兩個皇母娘娘為止！虎亦非這死丫頭，我在這推土弄壩，她給我開閘放水！你怎么笑的那么怒放??！林秀杰做過整容，瞧！一生孩子露餡了！老謝頭：“這哪是媽啊，粘個胡子就是一爺們！”從此以后楚楚是我閨女啊!榮生：“那我呢？” 女婿！曉燕，你沒事吧？我沒事，因為我想明白了一個道理：“與天斗，與地斗，其樂無窮！”我媽這兩天讓你受委屈了！沒事，我不把你媽當媽！那你把我媽當啥？客戶啊七年的時間我把你當成了自己的上嘴唇，把自己當成下嘴唇。你說讓嘴唇離開下嘴唇怎么說話啊，更別說打嘣了！你真把她當丫鬟啊，我姥爺還地主出身呢，怎么到你這代還沒改造好?。?！這是蟻族的奮斗里面的很經典，很現實的話。要是感覺好的話，建議你看看！自己看到哪就把經典整理到哪！哈哈，奉上，希望你的心情早些轉晴！

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給你一個整人的：你可以對你的MM說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X，然后說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然后，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然后在指拇指說豬，她會說A,然后一直點拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果MM聰明可以多試其他的手指之后再說拇指 .甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說“沒有”，比如問他你吃飯了嗎？他說“沒有”，你叫什么？他說“沒有”。唉，對了，你聽過這個故事么？乙：沒有?！?#@!#^!~

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1、腸胃病有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：“你的大便規律嗎？” “很規律，每天早上八點鐘準時大便?！? “那你還有什么問題？” “問題是，我每天早上九點鐘才起床。” 醫生：“……” 2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。” 3、就是這個味道從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。　　可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊?。傞_始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公?？墒撬恢酪鯓酉率?，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。　　她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣? 老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 5、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 6、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的?。。?校訂票處：你不是說服從調劑嗎？老師的雷人語錄： 1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。 2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。 3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。 4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。 5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？ 6、你們怎么都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！ 7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！ 8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！ 9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。 10、筆不要轉，轉你的大腦。 11、后排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什么也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服??！