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1，有沒有什么搞笑一點的謎語或是笑話啊

爸爸問兒子:"你吃了么?" 兒子對爸爸說:"我吃了!" 兒子問媽媽:"你吃了么" 媽媽對兒子說:"我吃了" 我問你:"你吃了么?" 你對我說:"吖的,早知道這么好吃,我一定吃"

有沒有什么搞笑一點的謎語或是笑話啊

2，笑話大全猜謎語

仔仔如果題目是小明他媽有3個孩子老大叫1仔老二叫2仔那老三才是小明！！

小明啊在學校，你埋怨宿舍怎么怎么不好。但一畢業，你就會發現嘩暢糕堆蕹瞪革缺宮畫，再沒有比宿舍更好的地方了。一年房租1000，而且是人民幣。水電暖氣免費，不用你打掃洗手間。周圍有3塊錢就能洗一桶衣服的洗衣店，15塊就等吃一天的餐廳，復印1毛一張。和你最好的朋友們住在一起，每天有看不完的20歲的姑娘們。畢業后這事兒，簡直不敢想。

小明

叫小明

明仔

笑話大全猜謎語

3，誰知道一些笑話和謎語

1、有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。 2、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 3、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然后著火了。于是他去醫院包扎，出來之后變成了棉簽。 4、三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。 5、夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果后面的香蕉就跌倒了。

一天小明的媽媽給他3元錢叫他去學3句話，他高高興興的出門了，他走到一個工地，一個人說：“快跑快跑房子要塌。”他又繼續走，走到一個養豬場只見一員工說：“公豬母豬不要跑。”然后他又繼續走，看見一個小孩哭著在打一個老人，那個老人就說：“再打再打爺爺不給你糖吃。”小明學完這3句話就回家了，小明回家后爸爸媽媽就問他學的那3句話。小明就說：“快跑快跑房子要塌。”小明的爸爸媽媽抱著頭就跑；然后小明指著爸爸媽媽又說“公豬母豬不要跑。”他爸爸媽媽聽了就要打他；小明又說：“再打再打爺爺不給你糖吃。”

4人打麻將，突然身邊一座房子著了火，他們渾然不知。1消防員跑來，問：“里面有幾人？”“4萬！”有人出牌。“死了幾人？”“2萬！”消防員一驚,問：“剩下的人呢？”“糊了！”某人叫道。

從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。所以，它變成了一只“海馬”！這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。結果，它變成“斑馬”了！第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界…… 然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！

誰知道一些笑話和謎語

4，有什么迷語和笑話

體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上x光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！” 眾大夫：“還真是哎~” 這時我同事從x光機后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？” “靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到，醫生（注：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什么關系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。”又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多mm中的一個。事后一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最后，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室后已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這么掐都沒反映……” 把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由于老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”只聽里面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，只要用棉簽往里戳進去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同學排隊照x光～忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而后，一mm從x光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也，沒事吧？” mm3秒鐘后反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 “一堆碎玻璃。” 9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來, 我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“ 10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去女醫生說等下我說什么你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）然后叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫生說： “把耳塞帶上” 那家伙就照著說。。“把耳塞帶上” 醫生急了就叫到： “我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 那家伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 我們排隊的所有人暴笑幾分鐘 11、高考檢查身體的時候測試聽力醫生說：“蘇聯。” 男生回答：“初戀。” 如果有一個是你沒看過的，就請采納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。。。。。。。。。雜樣啊.好笑就采納我的吧.謝謝!!! 笑話大全 http://www.iq888.com/ 精選爆笑笑話： http://zhidao.baidu.com/question/12467023.html