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1，有什么非常搞笑的笑話

看了五遍，笑了三天！　　一婦女拿假鈔去買早點,　　小販惱了，很嚴肅的說：　　大姐,你給假鈔也就算了,　　最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！　　就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！　　七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！　　算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！手感太~差了。　　就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太夸張了。　　行,毛邊我也不想說了,可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！

給你說個故事吧，開頭很恐怖，中間很糾結，結局很悲慘。從前有一個僵尸，他放了一個屁，結果他死了。

你讓我過愚人節(jié)，我讓你過清明節(jié)

1，兒子是大學生，放假回家看母親，母親讓他和她一起做餅，并且給了他一塊面。他接過來問：直徑多少？母親愣愣的。后又讓他拿刀給她切菜，他問：要90度角的還是70度角的？母親暈倒。2，病人覺得全身不適，去看醫(yī)生：“醫(yī)生，我很不舒服。”醫(yī)生說：“沒關系，我給你檢查一下。”檢查完后，醫(yī)生面色凝重地說：“非常對不起，你病得很嚴重。我沒有辦法給你治療。你只能活十……”病人一聽急了：“什么？十年？十個月？十天？”醫(yī)生輕輕地說：“十、九、八、七、六、五……”

哈哈哈哈哈哈哈，有木有，有木有，到底有木有？呵呵呵呵呵呵呵呵······原樓主開心每一天~

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2，求一些很搞笑的笑話

撈出來單獨養(yǎng)殖以免傳染其他魚

右鍵點語言欄——設置——添加——（下面那個）找到英語的那個就好了吧（一般是美式鍵盤？）

不在群里聊天私下在和單獨的一個人聊天這種行為就是潛水了會被群員BS的...

代詞我在古漢語中最早出現(xiàn)于詩經(jīng)：《采薇》昔我往矣，楊柳依依！

北京的三旗百匯農貿市場的具體位置，具體位置，這個我還沒看清，我去看一看我告訴你

可以在ovi商店里下載是免費的 .............想精準是不可能的。。手機的采音用的是普通小MIC，與電子調律器的原理是完全不同的。手機擺放的位置不同都會嚴重影響音準。如果自己耳朵好，用MIDI做個A音放手機里就行了，我就這么做的首先是和弦部分，solo吉他軟件里按MENU鍵會有個和弦?guī)欤缓蟀鸭€譜上的和弦編輯到軟件里如圖弄好后記得保存。。接下來就是弄清楚彈奏的技巧紅色數(shù)字1~6代表的是吉他上的6根弦，對應的也是軟件上的6根弦，要右手彈奏的只是藍色圈圈部分，藍色圈圈里的X的符號代表的是你所要彈奏哪根弦，比如藍色圈圈部分代表你要彈的順序，分別是第1，4，5，6，4，5，6根弦，就是對應紅色部分1~6的部分。再看紫色圈圈，當你要唱"一個人的時候不是”這段，和弦必須按到c調，然后打X部分就是對應右手要彈的弦，按順序彈分別是第 2 4 5 4 6 4 5 4 這8根弦只要這2個部分理解了，加上一點點的音樂知識（比如節(jié)拍）勤加練習，肯定會成功的。。。請盡量找簡單好彈奏的吉他六線譜來演奏，因為我發(fā)現(xiàn)有很多和弦和軟件里不太一樣。

求一些很搞笑的笑話

3，100個笑話最搞笑

.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。 4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當?shù)厮龅牡V產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 6.一次高數(shù)課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數(shù)山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。樓主，夠不

100個笑話最搞笑

4，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方?jīng)]同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯(lián)系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經(jīng)粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業(yè)了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現(xiàn)實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業(yè)員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業(yè)員說：“鄉(xiāng)下人就是鄉(xiāng)下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業(yè)員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

5，幽默笑話大全爆笑

一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐賣。終于有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

今天中午我在家看電視，忽然我弟滿頭大汗的跑到我跟前對我大喊，哥我不是處男了，我回了一句說；哦先別急坐下慢慢說，我弟來了句不行哥我不能坐我屁股疼

[喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收尸吧！ ] 「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「OK！我可以給你200萬，但三天之內你若不撕票我就報警！」電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。（2）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不氣了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？太好玩了，我剛偷到這部手機耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您學綁架，比偷手機來得多錢哦。」電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。（3）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收尸吧！」「不會吧，今天又不是愚人節(jié)。」! 「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「嗯，蠻像那么回事，但你有沒想過后果？」i 「什么后果？三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，你就等著收尸！」「為什么？因為你撥錯號碼，我就要去為個陌生人收尸？」電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。（4）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「哦，這樣啊，錢我可以給你，但你不覺得200萬太少了嗎？我可以給你200萬，但你花光了怎么辦？又去綁架？不要吧，又累又危險，不如我用這200萬幫你做一個投資計劃，你聽著……」電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。（5）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收尸吧！」「別、別，綁匪先生，請您千萬手下留情，別傷害她。」「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「大哥，我同意付您贖金，但是我現(xiàn)在拿不出200萬元現(xiàn)金啊，我給您送2000件白襯衣，2000件T恤衫－－都印了可愛卡通的哦，好不好？不夠的話我再給您加1000件胸罩，各種尺碼都有，電腦繡花的……」電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。（6）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收尸吧！」「是嗎？」「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「哦，這樣啊，錢我可以給你，但你必須先告訴我，你有沒有干她？」「沒有，老子只要錢。」「沒有？我憑什么相信你？你是要是正人君子還會做綁匪？假如你已經(jīng)干她了，她可就是你的人了哦，我沒必要再付錢。」電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。（7）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？我憑什么相信你綁架的一定是我女朋友Angela？」「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「這不算，聲音相似的人太多！」「她嘴里堵了棉花，是有點失真。」「你把棉花拿開。」耳機里穿出一聲刺耳的尖叫。「阿輝，綁匪已經(jīng)被我的尖叫震昏過去了。」（8）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？先生您可能是太激動撥錯號碼了，這里是某某街派出所！您等著，我們已鎖定你的方位，馬上派專人專車去接您！」電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。（9）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收尸吧！「不是吧？？你綁的是哪個Angela啊？寫字樓的？禮品店的？夜總會的？還是洗腳城的？」電話里傳來綁匪摔到在地的聲音（10）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現(xiàn)金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」 [哥們你打錯了吧,我只是他情人,你應該管他老公要錢 ,最好多要100萬 ,把我的損失也要回來.] 電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

有一天，我做車，有一個彎道和一個直道、我跟司機說；走彎道，司機說；直道，我說；你麻痹的走彎道，司機我；我直道。

有個同學很講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細，用洗手液反復洗，我以為他潔癖。突然一次看見他沒洗，我很奇怪的問：“怎么沒洗手？”他答：“這次俺帶紙了。”