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本文目錄一覽

1，30字幽默笑話
2，幽默笑話可以有多少種
3，經(jīng)典小笑話
4，冷人的談情說愛小幽默有哪些
5，各位有什么幽默的笑話告訴我一下
6，跪求求哄人開心的話或者幽默小笑話

1，30字幽默笑話

一個女的開著她老公的車去了商店，回來的時候看到車很臟。就把車刷了一下，到了家，對老公說：“世界上最愛你的女人，清洗了你的車”。“是我媽媽來了嗎？”男人問。

奧特曼攻打小怪獸，保護小怪獸，打倒奧特曼。。。

一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

30字幽默笑話

2，幽默笑話可以有多少種

冷笑話和真的很好笑的笑話(不叫熱笑話)

好笑的和不好笑的

不好說，不管什么話，只要你覺得好笑就是笑話

冷的,熱的,好笑的,不好笑的.還有一種最高境界~~~想哭的!

幽默笑話故事內(nèi)容有： 1、幽默小笑話 2、幽默短笑話 3、幽默笑話大全 4、幽默與笑話 5、經(jīng)典幽默笑話下載 6、幽默笑話短信 7、英語幽默笑話

有一種是冷幽默，還有那種純粹的笑話

幽默笑話可以有多少種

3，經(jīng)典小笑話

學(xué)生翻墻進學(xué)校被校長抓住。校長：為什么不走校門？學(xué)生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！校長：這么高的墻，你是怎么翻過來的？學(xué)生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！校長：翻墻的滋味怎么樣？學(xué)生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！次日，學(xué)生走正門進來。校長：今天怎么不翻墻了？學(xué)生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！校長：為什么沒穿校服？學(xué)生提了提褲子：森馬，穿什么就什么。校長：不怕我不讓你進學(xué)校嗎？學(xué)生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。校長大怒：我要記你一大過！學(xué)生不滿：為什么？校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！ e ~~我空間轉(zhuǎn)載的~~~

老師讓我們分角色朗讀<> 一男生(楊白勞):扯了2斤紅頭繩,給我喜兒扎起來. 老師:你裹木乃伊呢?

經(jīng)典小笑話

4，冷人的談情說愛小幽默有哪些

　 1、女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什么新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了?！　?、一女同學(xué)跟一男同學(xué)在教室打Kiss，被老師發(fā)現(xiàn)：你們在干什么？男同學(xué)道：我們在交痰。老師：有這樣交談的嗎。男同學(xué)：不這樣交痰怎么交？難道要吐在桌上讓對方舔。　　3、一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房里坐了老半天，還是不知道談什么。男的想了好大一會兒，終于想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？女：沒見過。男：我也沒見過。女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？男：敢！女：我也敢！　　4、早上去銀行排隊辦業(yè)務(wù)，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有！一時嘴賤問了句，買房子??？人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的?！　?、我花了一整個夏天的時間，終于發(fā)現(xiàn)了金魚的戀愛方式。金魚小姐在魚缸里悠閑地轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，時不時吐出些泡泡后轉(zhuǎn)身游走。金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然后像什么都沒發(fā)生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？（來自：笑話集）

5，各位有什么幽默的笑話告訴我一下

1、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺?shù)?！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”2、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四處尋醫(yī)而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一秘方服用后可將身高降到1米8，姚明聽后大喜，問是什么藥？高僧曰：矮油！3、某考生高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！4、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做?！比缓髵鞌唷Ｍ瑯幼錾獾奈遥难酃忸D時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板??？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！”5、清明節(jié)到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網(wǎng)上跟你說話，我都幫你回復(fù)了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結(jié)果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···6、有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死?！庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現(xiàn)在你才真的死定了?！?、就是這個味道從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。　　可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來?。。傞_始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公?？墒撬恢酪鯓酉率郑氚∠氲?，突然她在角落發(fā)現(xiàn)了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。　　她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 8、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復(fù)不停的持續(xù)著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來?！?/section>

有一天公交車特別擠,有個男生被擠得受不了,他央求別人稍微讓一讓,沒人理他,他突然大喊:別擠了,別擠了,把我的手都擠別人兜里啦.

從前有對夫妻在睡覺，然后那男的打個噴嚏，噴了女人一臉，女人很生氣說道:下次有情況提前打聲招呼，過了一會那男的說:”預(yù)備“那女的趕緊把頭藏被窩里，那男的放了一個屁

6，跪求求哄人開心的話或者幽默小笑話

1、近幾天男友很少發(fā)問候關(guān)心的短信，說是過低碳生活節(jié)電省錢，女友很不高興。一天男友要接吻，女友一把推開說：為了少排放二氧化碳，這個還是免了吧！2、男:我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關(guān)你什么事？男：最近我感覺你總在我心里走來走去的...女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋...3、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分?；楹?，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~4、“你覺得我這個人怎么樣？”一男子自信的問剛剛認識的女朋友?！拔矣X得你就像你抽的煙似的?！薄芭?？你是想說像抽煙一樣瀟灑嗎？”男子高興的問道。“不是，是像抽煙一樣吞吞吐吐的。來源:www.ttggxx.com”5、愛情三字經(jīng)，愛情不外乎三個字。 “你好嗎”是序曲，“我愛你”是開始，“愛我吧”是過程，“我恨你”是變奏，“結(jié)婚吧”是升級，“算了吧”是結(jié)束。6、體貼的男友：男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香?。　蹦抑行邼哪猩芗澥康卣f：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢?！?、問:小伙子,你愛新娘嗎?答:愛!問:何以見得呢?答:我給她買了新房.問:姑娘,你愛新郎嗎?答:愛的.問:何以為證呢?答:他買的新房,又寬敞又明亮,我們結(jié)婚后會很幸福的.問:那以后你會永遠這樣愛他嗎?答:如果以后房價升值了,我還會更愛他呢!8、一天帶女朋友去逛商場，女朋友看中了一支口紅，可我嫌太貴，說“你不涂口紅更好看，這叫自然美?！迸笥汛鬄椴粷M，說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。” 《真心英雄》：在我心中，你是一棵大蔥，把你剁卜剁卜扔進茅坑太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上de-tona-tor包？我去炸學(xué)校，老師不知道，一拉線我就跑，轟的一聲，學(xué)校炸飛了. 笑話大全爆笑冬天到，雪花飄，我和你媽練飛鏢，左一鏢，右一鏢，你爸來了我就肖。拉大鋸，扯大鋸，姥姥家唱大戲，就是不帶你丫去！www.ttggxx.com廬山升龍霸,我是你老爸,只要你聽我的話,我就送你去希臘,希臘有個雅典娜,她的咪咪十分大.1975年，我學(xué)會了少林拳；打死霍元甲，氣死趙倩男；陳真來報仇，一腳踢下樓；樓下有個坑，淹死龍海生；陸大安來看，一腳踢著陸大安的蛋；因為所以科學(xué)道理星期天的早上白茫茫，撿破爛的老頭排成一行行， pol.ice一指揮，沖向垃圾堆，破鞋子破襪子往你兜里塞。春眠不覺曉處處蚊子咬夜來大狗熊誰也跑不了天天高高興興半夜三更，雞叫三聲，XX家發(fā)抗日戰(zhàn)爭，你媽跳樓，你爸犧牲，你爺爺在廁所里看星星點燈從前有個理發(fā)館，理發(fā)館，技術(shù)高，不用剪子不用刀，一根一根往下hao，hao的滿頭起大包，紅包綠包大紫包，回家去抹臭牙膏。。。

兔子：老板，有100個小面包嗎？老板：沒有第二天……兔子：老板，有100個小面包嗎？老板：沒有第三天……兔子：老板，有100個小面包嗎？老板：啊，今天有了兔子：那太好了，給我2個！兒子：媽媽，你去哪里媽媽：去買老鼠藥兒子：老鼠病了嗎？黑客：我控制了你的電腦小白：怎么控制的？黑客：用木馬小白：。。。。。。在哪里？我沒看不見黑客：打開你的任務(wù)管理器小白：。。。。。。。任務(wù)管理器在哪？黑客：。。。。。你的電腦下面！！小白：“我的電腦”里面沒有啊黑客：算了，當我什么也沒做過黑客：我已經(jīng)控制了你的電腦小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶黑客：。。。。。。小白：你怎么總是在我電腦里隨便進進出出黑客：你可以裝防火墻小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶小白：聽說你會制造“病毒”？！黑客：嗯小白：你可以控制別人的電腦？！黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些網(wǎng)站嗎？黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又來了?。?小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了小白：不是吧，這可是名牌黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶黑客：。。。。。再見黑客：嗨~~~我來了！小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧小白：我是想請你幫一個忙黑客：什么事？小白：你能不能進入電力系統(tǒng)修改一點數(shù)據(jù) 黑客：。。。。。。你想干嘛??！小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。黑客：去死！！黑客：你死哪去了？！??！小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我干嘛黑客：我要找點東西小白：在我這兒找什么東西？黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦黑客：我來了！！。。。。。。黑客：怎么不說話？小白：心情不好黑客：誰欺負你了？小白：我的一個Q號搞丟了，里面有我的網(wǎng)上日記黑客：這個簡單，我?guī)湍隳没貋?小白：拿不回來了黑客：不可能，告訴我，多少號？小白：嗚~~~~就是不記得了小白：你給我出來?。。?！黑客：怎么啦？！小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？??！黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了小白：那不行?。?！黑客：你還要怎么樣？小白：你發(fā)的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個黑客：倒！黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事小白：什么事黑客：我到論壇上去頂貼了小白：這很平常啊黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！黑客：沒錯，已經(jīng)被封殺了。小白：這還有趣？！黑客：是啊，因為我用的是你的ID 小白：你是高手嗎？黑客：可以說是吧。小白：高到什么程度？黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己小白：哈，這個我也會！黑客：#￥%！你也可以？！小白：是啊，一關(guān)機它就黑了。。。。。黑客：滾！

一早醒來我以為我長高了原來是被子蓋橫了搶銀行某小學(xué)生學(xué)習(xí)小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發(fā)現(xiàn)裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！死亡原因阿傑和阿強在天堂門口相遇?！改銥槭颤N會來這裡？」阿傑問阿強?！肝殷w溫過低，斷氣了。你呢？」阿強答道。「我懷疑老婆和人通姦，於是有一天提早回家去捉姦，我先遣譴責(zé)老婆不貞，再搜遍全屋，卻什麼人也找不到，一氣之下，便心臟病發(fā)，一命嗚呼，」阿傑說。「哎呀，老兄，你當時如果打開冰箱看看，你我都能保住性命。」

bingjilin51：你嚎嗎？　　沙漠野狼：你才嚎呢。　　bingjilin51：打錯字了，我是說你好嗎？　　沙漠野狼：不壞。　 bingjilin51：哪人呀？　　沙漠野狼：西北。　　bingjilin51：你那里也很冷吧？ ??沙漠野狼：漫天飛雪，冷風(fēng)如刀　 bingjilin51：你叫什么名字？　　沙漠野狼：沙漠野狼　　bingjilin51：我是問真名。　　沙漠野狼：QQ上有。　　bingjilin51：說出來好嗎？　　沙漠野狼：為什么要說？　 bingjilin51：說出來才好嗎。　　沙漠野狼：怎么好呢？　　bingjilin51：因為是我問的嗎。　　沙漠野狼：你問的就不能不說嗎？　　bingjilin51：我不是壞人呀。　　沙漠野狼：壞人貼標簽了么？　　bingjilin51：沒有啊。但我是好人呀。　　沙漠野狼：請把好人證書傳來。　　bingjilin51：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。　　沙漠野狼：shamoyelang^_^ 　　bingjilin51：打汗字好嗎？　　沙漠野狼：我打字不出汗。　　bingjilin51：我是說打你的名字。　　沙漠野狼：我的名字惹你了嗎？　　bingjilin51：沒有啊。　　沙漠野狼：那干嘛打我的名字？　　bingjilin51：我是說打字。　　沙漠野狼：哪個字惹你了？　　bingjilin51：唉，告訴我你的電話吧。　　沙漠野狼：塑料的，紅色。　　bingjilin51：不是，我是要你給我你的電話。　　沙漠野狼：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。　　bingjilin51：不是，我是要你把電話說出來。　　沙漠野狼：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。　　bingjilin51：不是，我是要你的電話號。　　沙漠野狼：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。　　bingjilin51：我是問你的電話號是多少。　　沙漠野狼：十二個，十個數(shù)字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。　　bingjilin51：我是問電話號是幾。　　沙漠野狼：從1到9，0在后邊。　　bingjilin51：我崩潰了！　　沙漠野狼：？你哪不舒服？　　bingjilin51：不是啊。　　沙漠野狼：那怎么崩潰了？絕癥嗎？　　bingjilin51：問不到你的電話了啊。　　沙漠野狼：那很重要嗎？　　bingjilin51：電話是干什么的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。　沙漠野狼：電話是用來上網(wǎng)的。　　bingjilin51：電話還是用來聊天的啊。　　沙漠野狼：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？　　bingjilin51：哪聊了？你這半天什么都沒說啊。　　沙漠野狼：我說了幾十句話了。　　bingjilin51：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88 　　沙漠野狼：Bye Bye