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1，睡前一樂笑話大全爆笑

蘿卜哥

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2，幽默笑話閨蜜我們睡前哪有時間講故事

幽默笑話：閨蜜：我們睡前哪有時間講故事看了幾個暖心小故事，分享給閨蜜：“你可以睡前講給男朋友聽哦，很暖的。”閨蜜微微一笑：“我們睡前哪有時間講故事？”

一名和尚碰到一名女施主,和尚詫異的對她說,施主,你有兇兆! 女施主聽后,匆忙的問道,啊?那怎么辦?和尚神秘莫測的說道,你躲的了胸罩,卻躲不了人生的兩大風波!

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3，給男朋友每晚臨睡前講一個笑話求溫馨浪漫搞笑的短笑話可帶腦筋

石頭和年糕打架，石頭一腳把年糕踢入大海......從前有一對戀人，男孩要去服兵役，男孩就給女孩一枚戒指。幾年后，女孩未見男孩回來，傷心欲絕，把戒指扔進大海。又過三年，男孩來到大海傍釣魚，請問他釣到什么？年糕

你好！請問他釣到什么，男孩就給女孩一枚戒指。幾年后，女孩未見男孩回來石頭和年糕打架，石頭一腳把年糕踢入大海.....，男孩要去服兵役，傷心欲絕，把戒指扔進大海。又過三年，男孩來到大海傍釣魚.從前有一對戀人打字不易，采納哦！

晚上好！我媽媽睡覺有磨牙的毛病，小時候不知道磨牙這東西，有一個晚上和爸爸媽媽一起睡的時候，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了，然后聽到媽媽的磨牙聲，我就以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮…

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4，誰講個笑話睡覺前

1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：""去散個煙！""結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：""媽！"" 3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：""把我的輪胎推出去。""媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：""幫我的汽車打點氣！"" 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：""你怎么開車不系安全套的？"" 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：""把擦紙的屁股拿來！"" 6、一個女孩失戀了，我勸她：""兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！"" 7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：""你們真是吃飽了事情沒飯做啊！"" 8、同事和人爭執，急了張口來了句：""你以為我吃飯長大的啊？""我一直納悶他到底吃什么長大的。 9、上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；""老板，換機子！"" 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：""吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！""

5，哄老婆睡覺的笑話要好笑的

這個笑話是我看過的認為最好笑的笑話，雖然有點長，但是當時看的我肚子都笑痛了，你看看吧！今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司，都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，"親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。" 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，"意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！" 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情在看著我......

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”

為什么大還是藍的啊？因為有魚，為什么有魚就是藍的啊？因為魚會吐泡泡，為什么魚會吐泡泡就是藍的啊？因為魚吐泡泡時是“blue,blue.blue”

6，求幾個睡前講給女生的小笑話或者小故事

.一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。” 2.這世上最不容易的感情有兩種：一種是一個一向只知流淚的男人為你流了血。第二種，是一個只懂流血的男人，竟然，為你流了淚。 3.學會這些：1.別人持才自傲，你卻虛懷若谷。2.別人賣弄口才。你卻多思慎言。3.別人拼命外顯，你卻韜光養晦。4.別人你斗我爭，你卻遠離是非。5.別人直來直去，你卻融方于圓。6.別人爭破頭顱，你卻以退為進。7.別人拿放不起，你卻能屈能伸。8.別人趾高氣揚，你卻不顯不炫。低調：是態度，也是智慧！ 4.如果有一天，你說你想我了，我會對你說：晚了… 5.放棄是一種智慧，缺陷是一種恩惠：當你擁有六個蘋果的時候，應該把五個拿出來給別人吃，表面上你丟了五個蘋果，實際上卻得到了五個人的友情和好感。當別人有了別的水果，也一定會和你分享，你會得到一個橘子、一個梨，最后你可能得到了

深夜，小伙子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。半小時后，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！小伙子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們家門鈴上……

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」沒有人:「公主..我來救你了...」魔王 :「說曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被發現了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「誰叫我?」誰 :「沒有人叫你阿...」沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」蒜 :「誰在裝我?」誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」麻煩 :「哪一個找我?」哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶.你是誰?」哪一個:「我才不是誰.」誰 :「他才不是我.」公主 :「大家都是來救我的嗎?」大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」上帝 :「不關我的事,先走了.」魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」熱鬧 :「看我干什麼?」什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「關我什麼事ㄚ?」魔王 :「靠!我要瘋了.......」靠:「喊我干什么!...」瘋了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」我什麼都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」有人:「我沒有叫你啊!」我沒有:「誰叫他了啊?」誰:「冤枉啊...我沒有...」我沒有:「我可沒冤枉你啊...」你:「諒你也不敢.」諒你:「誰說我不敢!?」誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」我什麼都沒:「你要我說什麼?」我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」誰:「...我要趕快離開這個是非之地」是非:「原來這里是我的地盤啊...」我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」我沒有:「我才沒有講話咧!...」我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」有人:「誰要叫你啊...」誰:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地) 關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這里嘛...」魔王:「你們有完沒完?」完沒完:「他才沒有我」你們:「我才沒有他」我才:「誰說的?」誰:「叫我干嗎?」嗎:「你居然要干我?」你:「我才不會干他」我才:「誰說我不會?」誰:「冤枉!我沒說.」說:「叫我干嗎?」嗎:「你們倆真不要臉!」你們倆:「我要!我要!」臉:「誰要我?」誰:「我不要啊」魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」人啦:「趕攆我?找K」 K:「誰找我?」誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」他:「別K我」我:「誰要K我?」誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀..」一個啦:「別逮我」我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」我:「看我的九陰白骨爪!」降龍十八掌:「我有什么好看的?」九陰白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「媽的...這是認親大會啊...」從此以后,魔王真的得了精神分裂癥.

一直小白兔在森林里迷路了，碰到了小黑兔，于是就問“黑兔哥哥我怎樣才能走出森林呢”？小黑兔答“讓哥高興高興，哥就告訴你”于是小白兔就讓小黑兔高興了。于是小白兔走啊走，但是又迷路了，碰見了小灰兔，于是又問小灰兔“灰兔哥哥我怎樣才能走出森林呢”？小灰兔答“讓哥高興高興，哥就告訴你”于是小白兔又讓小灰兔高興了。小白兔終于到家了，生下了一只小兔子，請問————小白兔生的小兔子是什么顏色的？這時她問你就跟她說“讓哥高興高興，哥就告訴你”。這可是是我的的珍藏啊。就這一個。