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1，求幾個長一點的非常好笑的笑話

我的回答沒通過審核真是報謙

還在廣州嗎，怎么很少看到你上網

介不介意自己去我空間看呢？我空間里有哦

樓上答案非常好。你丫的太小氣吧才10分啊

、從前有座山，山里有座廟，廟里有一個老和尚和一個小和尚，一天，老和尚對小和尚說、從前有座山、山里有座廟，廟里有一個老和尚和一個小和尚！一天老和尚對小和尚說…

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2，比較長的笑話段子

　　一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是我為你精心準備的《比較長的笑話段子》，歡迎觀看! 　　比較長的笑話段子(熱門篇) 　　1.曾經以為還有更好的，反反復復才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現并不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來你才是——最好欺負的! 　　2.妻行房時喜呼：老公……一日夫買一電動棒同歡，妻嬌喘連連，直叫：老…老……夫大樂，加大電力，一小時后電用盡，妻氣喘如牛：漏電啦　　3.現在這年頭，抽煙抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，釣魚釣的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，談戀愛談的是寂寞，就連睡覺都是寂寞地睡。　　4.相識是最珍貴的緣份，思念是最美麗的心情，牽掛是最真摯的心動，問候是最動聽的語言，在漫長一生中的我將所有美麗的祝福送給你，祝你平安快樂到永遠! 　　5.你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。　　6.泡女人秘籍：一是閑二是權，三是人品四是錢，五是膽子六是樣子，七敢開口八敢下手，老女人認哄小女人認猛。　　7.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。　　8.某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎　　9.你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。　　10.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的! 　　比較長的笑話段子(經典篇) 　　1.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!…… 　　2.人生如同玩麻將，一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板! 　　3.泡妞四條狗理論：先是獵狗，善于發現目標。二是瘋狗，窮追不舍。三是賴皮狗，死纏不放。最后是哈巴狗，隨你怎么樣! 　　4.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!” 　　5.首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都曬黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵。　　6.我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手表給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了?我那同學看了看手表說：這個手表不是我的。　　7.美女養眼，滿目春光;美女養胃，秀色可餐;美女養心，心寬體健;美女養肝，肝火難現;美女養肺，呼吸順暢;美女養腎，益壽延年。多看美女好處多，只是不能動邪念。　　8.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的? 　　9.戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎?這么多人面前!女的說：好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈　　10.極品省錢攻略：買十塊錢肉，分九次煮，八天吃完，七頓吃菜有肉味，六星期不洗刀，五年如此吃下去，四季不怕財赤字，三代長期堅持，兩世一生財運至。　　比較長的笑話段子(精選篇) 　　1.鴨子太多嘴總愛呱呱叫，太吵;小貓太多情總是愛撒嬌，太膩;小狗太多事總愛汪汪汪，太鬧;想來想去還是你最好，就算元旦狂歡也只呆在豬圈里睡大覺。　　2.某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：干嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過?那人答：裸奔見過。但沒見過戴套奔的! 　　3.一個中心：以健康為中心;兩個基本點：糊涂一點!瀟灑一點;三個忘記：忘記年齡!忘記名利!忘記怨恨;四個有：有個伴!有個窩!有點錢!有幾個好友! 　　4.看見美女：想死;搞到手里：美死;騙到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：嚇死;爹娘知道：羞死;領導知道：整死;情敵知道：打死。死也愿意! 　　5.有位愛說大話的人隨旅行團去海南，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛贊美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。他拍拍胸脯說：“我絕不夸海口!” 　　6.你很美，你很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點像張飛，胡子眉毛如流水，最怕見你張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到你就往后退，口中喊著遇到鬼。　　7.身邊走過一千個人，我能清楚地辨出你的腳步，因為九百九十九個人踏著大地，而你卻踏著我的心。他們是我身邊匆匆的過客，而你卻是我生命中最重要的朋友! 　　8.話說一遍的是部長，話說兩遍的是司長，話說三遍的是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反復復說個沒完沒了的是老婆。　　9.站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然后他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此神女答道：你擋著我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。

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3，求幾條幽默搞笑長一點的笑話要在班級表演急急拜托有點

昨天一哥們兒上夜市回來直接進教室上課，趴在桌子上呼呼就睡，不知道班里誰說了一句：你的余額已不足，請到服務臺續交費用！這哥們兒突然站起來，走到講臺上，對老師說：網管，再充5元。窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“筏罰摧核詆姑搓太撣咖還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！” 女兒三歲半，放學接回家看他悶悶不樂的，就問：寶貝，怎么啦？誰惹你不開心啦？女兒來句，哀家累了，你跪安吧～我操，媳婦你出來，這特么就是你天天看后宮劇的結果？

笑話：大筏罰摧核詆姑搓太撣咖街上我被乞丐抱住大腿，女友見狀立即掏出10元遞給他。誰知這乞丐并沒有撤手去接，還把嘴一噘說：不是你給的我不要。再看看別人怎么說的。

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4，長篇笑話

絕對好笑至于你有沒有看過我不知道今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。” 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！” 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

5，長笑話要爆笑

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」沒有人:「公主..我來救你了...」魔王 :「說曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被發現了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「誰叫我?」誰 :「沒有人叫你阿...」沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」蒜 :「誰在裝我?」誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」麻煩 :「哪一個找我?」哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」哪一個:「我才不是誰.」誰 :「他才不是我.」公主 :「大家都是來救我的嗎?」大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」上帝 :「不關我的事,先走了.」魔王 :「你回答一個問再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」熱鬧 :「看我干什麼?」什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「關我什麼事ㄚ?」魔王 :「靠!我要瘋了.......」靠:「喊我干什么!...」瘋了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」我什麼都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」有人:「我沒有叫你啊!」我沒有:「誰叫他了啊?」誰:「冤枉啊...我沒有...」我沒有:「我可沒冤枉你啊...」你:「諒你也不敢.」諒你:「誰說我不敢!?」誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」我什麼都沒:「你要我說什麼?」我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」誰:「...我要趕快離開這個是非之地」是非:「原來這里是我的地盤啊...」我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」我沒有:「我才沒有講話咧!...」我什麼都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」有人:「誰要叫你啊...」誰:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地) 關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這里嘛...」魔王:「你們有完沒完?」完沒完:「他才沒有我」你們:「我才沒有他」我才:「誰說的?」誰:「叫我干嗎?」嗎:「你居然要干我?」你:「我才不會干他」我才:「誰說我不會?」誰:「冤枉!我沒說……」說:「叫我干嗎?」嗎:「你們倆真不要臉!」你們倆:「我要!我要!」臉:「誰要我?」誰:「我不要啊」魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」人啦:「趕攆我?找K」 K:「誰找我?」誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」他:「別K我」我:「誰要K我?」誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀…………」一個啦:「別逮我」我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」我:「看我的九陰白骨爪!」降龍十八掌:「我有什么好看的?」九陰白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「媽的...這是認親大會啊...」從此以后,魔王真的得了精神分裂癥…… 夠長吧？