成人永久看片免费视频天堂,欧美韩国日本精品一区二区三区,亚洲va久久

本文目錄一覽

1，爆笑小笑話短的
2，超好笑的簡短小笑話
3，冷人的談情說愛小幽默有哪些
4，跪求求哄人開心的話或者幽默小笑話

1，爆笑小笑話短的

1、A：你有《時間簡史》嗎？B：神經病，我有時間也不撿屎！ 2、有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊？！這是剛剛肯德基找給我的~！” 3、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?” 4、一個叫尼采的人去面試，但他普通話發音不標準。面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！” 5、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！全都是短的爆笑小笑話，希望你滿意。

爆笑小笑話短的

2，超好笑的簡短小笑話

有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然后問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!" 第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什么?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室后面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課后,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!

超好笑的簡短小笑話

3，冷人的談情說愛小幽默有哪些

　 1、女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什么新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。　　2、一女同學跟一男同學在教室打Kiss，被老師發現：你們在干什么？男同學道：我們在交痰。老師：有這樣交談的嗎。男同學：不這樣交痰怎么交？難道要吐在桌上讓對方舔。　　3、一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房里坐了老半天，還是不知道談什么。男的想了好大一會兒，終于想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？女：沒見過。男：我也沒見過。女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？男：敢！女：我也敢！　　4、早上去銀行排隊辦業務，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有！一時嘴賤問了句，買房子啊？人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。　　5、我花了一整個夏天的時間，終于發現了金魚的戀愛方式。金魚小姐在魚缸里悠閑地轉來轉去，時不時吐出些泡泡后轉身游走。金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然后像什么都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？（來自：笑話集）

冷人的談情說愛小幽默有哪些

4，跪求求哄人開心的話或者幽默小笑話

1、近幾天男友很少發問候關心的短信，說是過低碳生活節電省錢，女友很不高興。一天男友要接吻，女友一把推開說：為了少排放二氧化碳，這個還是免了吧！2、男:我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什么事？男：最近我感覺你總在我心里走來走去的...女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋...3、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~4、“你覺得我這個人怎么樣？”一男子自信的問剛剛認識的女朋友。“我覺得你就像你抽的煙似的。”“哦？你是想說像抽煙一樣瀟灑嗎？”男子高興的問道。“不是，是像抽煙一樣吞吞吐吐的。來源:www.ttggxx.com”5、愛情三字經，愛情不外乎三個字。 “你好嗎”是序曲，“我愛你”是開始，“愛我吧”是過程，“我恨你”是變奏，“結婚吧”是升級，“算了吧”是結束。6、體貼的男友：男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。”7、問:小伙子,你愛新娘嗎?答:愛!問:何以見得呢?答:我給她買了新房.問:姑娘,你愛新郎嗎?答:愛的.問:何以為證呢?答:他買的新房,又寬敞又明亮,我們結婚后會很幸福的.問:那以后你會永遠這樣愛他嗎?答:如果以后房價升值了,我還會更愛他呢!8、一天帶女朋友去逛商場，女朋友看中了一支口紅，可我嫌太貴，說“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”女朋友大為不滿，說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。” 《真心英雄》：在我心中，你是一棵大蔥，把你剁卜剁卜扔進茅坑太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上de-tona-tor包？我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟的一聲，學校炸飛了. 笑話大全爆笑冬天到，雪花飄，我和你媽練飛鏢，左一鏢，右一鏢，你爸來了我就肖。拉大鋸，扯大鋸，姥姥家唱大戲，就是不帶你丫去！www.ttggxx.com廬山升龍霸,我是你老爸,只要你聽我的話,我就送你去希臘,希臘有個雅典娜,她的咪咪十分大.1975年，我學會了少林拳；打死霍元甲，氣死趙倩男；陳真來報仇，一腳踢下樓；樓下有個坑，淹死龍海生；陸大安來看，一腳踢著陸大安的蛋；因為所以科學道理星期天的早上白茫茫，撿破爛的老頭排成一行行， pol.ice一指揮，沖向垃圾堆，破鞋子破襪子往你兜里塞。春眠不覺曉處處蚊子咬夜來大狗熊誰也跑不了天天高高興興半夜三更，雞叫三聲，XX家發抗日戰爭，你媽跳樓，你爸犧牲，你爺爺在廁所里看星星點燈從前有個理發館，理發館，技術高，不用剪子不用刀，一根一根往下hao，hao的滿頭起大包，紅包綠包大紫包，回家去抹臭牙膏。。。

兔子：老板，有100個小面包嗎？老板：沒有第二天……兔子：老板，有100個小面包嗎？老板：沒有第三天……兔子：老板，有100個小面包嗎？老板：啊，今天有了兔子：那太好了，給我2個！兒子：媽媽，你去哪里媽媽：去買老鼠藥兒子：老鼠病了嗎？黑客：我控制了你的電腦小白：怎么控制的？黑客：用木馬小白：。。。。。。在哪里？我沒看不見黑客：打開你的任務管理器小白：。。。。。。。任務管理器在哪？黑客：。。。。。你的電腦下面！！小白：“我的電腦”里面沒有啊黑客：算了，當我什么也沒做過黑客：我已經控制了你的電腦小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶黑客：。。。。。。小白：你怎么總是在我電腦里隨便進進出出黑客：你可以裝防火墻小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶小白：聽說你會制造“病毒”？！黑客：嗯小白：你可以控制別人的電腦？！黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些網站嗎？黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又來了！！小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了小白：不是吧，這可是名牌黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶黑客：。。。。。再見黑客：嗨~~~我來了！小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧小白：我是想請你幫一個忙黑客：什么事？小白：你能不能進入電力系統修改一點數據黑客：。。。。。。你想干嘛！！小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。黑客：去死！！黑客：你死哪去了？！！！小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我干嘛黑客：我要找點東西小白：在我這兒找什么東西？黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦黑客：我來了！！。。。。。。黑客：怎么不說話？小白：心情不好黑客：誰欺負你了？小白：我的一個Q號搞丟了，里面有我的網上日記黑客：這個簡單，我幫你拿回來小白：拿不回來了黑客：不可能，告訴我，多少號？小白：嗚~~~~就是不記得了小白：你給我出來！！！！黑客：怎么啦？！小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了小白：那不行！！！黑客：你還要怎么樣？小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個黑客：倒！黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事小白：什么事黑客：我到論壇上去頂貼了小白：這很平常啊黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！黑客：沒錯，已經被封殺了。小白：這還有趣？！黑客：是啊，因為我用的是你的ID 小白：你是高手嗎？黑客：可以說是吧。小白：高到什么程度？黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己小白：哈，這個我也會！黑客：#￥%！你也可以？！小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。黑客：滾！

一早醒來我以為我長高了原來是被子蓋橫了搶銀行某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！死亡原因阿傑和阿強在天堂門口相遇。「你為什麼會來這裡？」阿傑問阿強。「我體溫過低，斷氣了。你呢？」阿強答道。「我懷疑老婆和人通姦，於是有一天提早回家去捉姦，我先遣譴責老婆不貞，再搜遍全屋，卻什麼人也找不到，一氣之下，便心臟病發，一命嗚呼，」阿傑說。「哎呀，老兄，你當時如果打開冰箱看看，你我都能保住性命。」

bingjilin51：你嚎嗎？　　沙漠野狼：你才嚎呢。　　bingjilin51：打錯字了，我是說你好嗎？　　沙漠野狼：不壞。　 bingjilin51：哪人呀？　　沙漠野狼：西北。　　bingjilin51：你那里也很冷吧？ ??沙漠野狼：漫天飛雪，冷風如刀　 bingjilin51：你叫什么名字？　　沙漠野狼：沙漠野狼　　bingjilin51：我是問真名。　　沙漠野狼：QQ上有。　　bingjilin51：說出來好嗎？　　沙漠野狼：為什么要說？　 bingjilin51：說出來才好嗎。　　沙漠野狼：怎么好呢？　　bingjilin51：因為是我問的嗎。　　沙漠野狼：你問的就不能不說嗎？　　bingjilin51：我不是壞人呀。　　沙漠野狼：壞人貼標簽了么？　　bingjilin51：沒有啊。但我是好人呀。　　沙漠野狼：請把好人證書傳來。　　bingjilin51：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。　　沙漠野狼：shamoyelang^_^ 　　bingjilin51：打汗字好嗎？　　沙漠野狼：我打字不出汗。　　bingjilin51：我是說打你的名字。　　沙漠野狼：我的名字惹你了嗎？　　bingjilin51：沒有啊。　　沙漠野狼：那干嘛打我的名字？　　bingjilin51：我是說打字。　　沙漠野狼：哪個字惹你了？　　bingjilin51：唉，告訴我你的電話吧。　　沙漠野狼：塑料的，紅色。　　bingjilin51：不是，我是要你給我你的電話。　　沙漠野狼：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。　　bingjilin51：不是，我是要你把電話說出來。　　沙漠野狼：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。　　bingjilin51：不是，我是要你的電話號。　　沙漠野狼：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。　　bingjilin51：我是問你的電話號是多少。　　沙漠野狼：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。　　bingjilin51：我是問電話號是幾。　　沙漠野狼：從1到9，0在后邊。　　bingjilin51：我崩潰了！　　沙漠野狼：？你哪不舒服？　　bingjilin51：不是啊。　　沙漠野狼：那怎么崩潰了？絕癥嗎？　　bingjilin51：問不到你的電話了啊。　　沙漠野狼：那很重要嗎？　　bingjilin51：電話是干什么的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。　沙漠野狼：電話是用來上網的。　　bingjilin51：電話還是用來聊天的啊。　　沙漠野狼：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？　　bingjilin51：哪聊了？你這半天什么都沒說啊。　　沙漠野狼：我說了幾十句話了。　　bingjilin51：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88 　　沙漠野狼：Bye Bye