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1，我要幽默笑話大全帶答案的哦

產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開后發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門。 ” 米飯和包子打群架，米飯人多勢眾見了包著的就打，糖包肉包蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是臥底！”

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2，幽默笑話大全有的快急急急急

有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生說：愛。女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生，男生把四十元放在桌上。過了一會兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我已經證明了啊！四十擺在眼前！ 1）尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”2）過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”

我勸你還是洗洗澡。早點睡吧，會幽默的人都是吃飽撐的，傻子一般，就是傻也是裝出來的。不聰明也就幽默不了。這是共識，

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3，有什么好笑的笑話寶典

1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。　　2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！” 　　3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！” 　　4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 　　5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 　　6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的男人不好找，三條腿的蛤蟆有的是啊！” 　　7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 　　8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。　　9、上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！” 　　10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”

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4，笑話集大全

我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我實在看不下去了！！“工作待遇怎么樣啊？”“太低了，給點壓歲錢吧，資助我一下！”“找女朋友了嗎？”“沒找到，給點壓歲錢吧，我去追女孩！”“準備啥時候買房啊？”“買不起，給點壓歲錢吧，我湊錢買房！”“……” 【有本事你接著問啊！】感覺丘比特的箭全都射在了我一個人的心上，就是不射和我配對兒的那個人，讓我天天喜歡著那么多人，得不到任何一個的回應。“別人有一種說走就走的勇氣，而我這么年輕卻總有那么多顧慮。”]突然發現，問同學＂這道題怎么解＂時，最令人安心的回應不是詳盡的解答，而是＂媽蛋我也不會，這破課誰能聽懂啊！＂男友500度近視，昨天陪他去配隱形眼鏡，配完就直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店……他各種激動萬分各種感慨世界清晰了，然后突然回頭看了我一眼，淡淡的說了句：分手吧。。一個正常的老人，沖向公交車的時候像練過輕功的，擠上公交的時候像練過內功的，坐在公交的時候變成了風燭殘年的老人…朋友圈有人發了一句話“好女人是所學校”，我想了很久，覺得她說的很對，于是回她“沒錯，不花錢就別想上學”，結果她把我拉黑了，為什么。。。別人稍一注意你，你就敞開心扉，你覺得這是坦率，其實是因為孤獨癥。”周文王臨死前把兒子周武王叫到跟前，語重心長地說道：“商紂王殘暴荒淫，未能除紂是我這一生最大的遺憾，我死后，你一定要替我除紂！”周武王望著滿臉皺紋的父親，聲淚俱下，立即命人給他敷上了一片面膜

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5，幫忙找一下笑話大全

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：才幾天不見，你的手怎么了生：斷掉了師：啊怎么會斷掉的生：因為我太懶了，所以就斷掉了師：太懶了手也會斷掉生：不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了師：為什么生：唉他以為我觸電了

聽錯的后果 1·小時候課間做眼保健操，高音喇叭放音樂含混不清，將“為革命－－保護視力，眼保健操－－開始…”聽成“為活命－－保護視力，眼保健操－－開始…”，心想眼睛保護不好就活不了了，所以每次都努力揉搓眼睛，擠壓得眼睛直流水。 2·前一陣聽街上各音像店放唐磊的《丁香花》，將歌詞“那墳前開滿鮮花,是你多么渴望的美啊”，老聽成“那一分錢開滿鮮花,是你多么渴望的美啊”，總想不明白，一分錢上怎么會開出鮮花呢？ 3· 電視上張柏芝做減肥廣告，手托在腰上，一搖一擺的走出來，說了一句“想減肥，為什么不用索芙特？”我聽成了“想減肥，為什么不用手扶著？”心想，光用手扶著怎么就能減肥？ 4·第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦！”當時以為是中關村在打廣告。 5·小時候把一休的主題歌聽成：“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……” 6·程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛！ 8· 任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也好…”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好…”哎~干嗎老跟男主角過不去呢！！！ 9·費翔的《故鄉的云》中，“歸來吧，歸來喲”，聽成“鬼來吧，鬼來喲！” 這個就好笑字又不多

6，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

7，笑話大全100 急急急謝謝

打南邊來了個李剛，肩上扛著個木樁，打北邊來了個雙江，腰里別著把手槍，抗木樁的李剛要拿木樁打別手槍的雙江，別手槍的雙江不讓抗木樁的李剛打雙江，別手槍的雙江掏手槍瞄抗木樁李剛的褲襠，抗木樁的李剛捂著褲襠輪著木樁打雙江，究竟是李剛輪樁打雙江還是雙江掏槍射李剛有一位大俠，武功很是厲害。成了皇上的眼中釘，皇上想除掉他，把他叫到跟前來喝酒想把毒下酒里毒死他，誰知道他喝了一杯再來一杯。一直沒死。皇上氣得咬牙切齒。誰知大俠剛喝得要醉了吃了一口菜。死了！死前還說了一句話：“菜里有油” 有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙。。：店里排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我后面兩個女的開始一陣亂笑。于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，又對店員說：“等等，改成52個。” 然后有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之后感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什么這么少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老了,就更少了!!!!!!! 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？一和尚在深圳賣藝,開始有4個城管叫他走，他沒有理會，后來了一車城管，拿棒子準備打架。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城管老大看見后說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。與一姐妹逛街，坐公交人多，站在后門立式扶手處，那姑娘站累了，把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們。請采納下謝謝

作為過來人告訴你一句別玩了沒意思

路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什么？對方？對對對！對方也是男足！！！

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