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日照香爐生紫煙李白走進衛生間小李飛刀一瞬間立馬變成小太監

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一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下：有位學生聽寫如下：《臥春》《我蠢》暗梅幽聞花，俺沒有文化，臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢。

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4，有沒有什么搞笑的無意中的古詩

日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監

問君能有幾多愁，恰似一壺二鍋頭英雄寶刀未老，老娘豐韻尤存管中窺豹，嚇我一跳后宮佳麗三千人，鐵棒也會磨成針西塞山前白鷺飛，東村河邊爬烏龜三個臭皮匠，臭味都一樣天生我才必有用，關鍵時刻顯神通（老鼠兒子會打洞）吾不能為五斗米折腰，給我六斗就可以老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻書到用時方恨少，錢到月底不夠花想當年，金戈鐵馬，看今朝，死纏爛打君子成人之美，小人奪人所愛

1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。 4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。

李白乘舟不給錢，船夫一腳踢下船。桃花灘水深千尺，不知李白死沒死。

欲窮千里目，更要坐電梯

抬頭看星星，低頭洗把臉。