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1，誰有好笑的笑話告訴我謝謝
2，有什么經典笑話
3，很好很好笑的笑話
4，求一些簡短的笑話
5，誰能說個好笑的笑話
6，求真正好笑的笑話
7，求好笑的笑話

1，誰有好笑的笑話告訴我謝謝

有一天,魚對水說:"我時時睜著眼,只為眼中有你 ." 水接著說:"我時時流淌不息,只為隨時擁抱你." 鍋說:"都他媽快熟了,還這么貧."

有一次,一個老師留下了幾個上課不聽講的四個學生,然后說了一個繞口令：天上下雪不下雨,雪到地上變成雨,一直這樣多麻煩,早知如此就下雨。　　四個學生商量了一下，然后站成一排：　　第1個學生就開口說：老師吃飯不吃屎，　　第2個學生就開口說：飯到肚里變成屎，　　第3個學生就開口說：一直這樣多麻煩，　　第4個學生就開口說：早知如此就吃屎。

我空間有,呵呵,是照片,看不懂的字問我, 都是學校里的事兒.

誰有好笑的笑話告訴我謝謝

2，有什么經典笑話

【考試前】學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”。【考試后】學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”。我笑了一禮拜，想起來就好笑

：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 朋友中有一哥們，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈后，猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！” 甲：我覺得我爸媽特有想象力。乙：為什么？甲：我問我是咋來的時候他說我是撿來的。乙：那有什么稀奇，很多爸媽都這么說呀。甲：他們說是打怪撿來的……

有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”

木有。我只是來打醬油的。

米的媽媽是誰？

有什么經典笑話

3，很好很好笑的笑話

偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的有點惡心，但好笑！再來一個士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。天天開心！

一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 深夜，最后一班公交車開出后，司機回頭看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，再不敢回過頭去看。。。這時那個女人緩慢地掙扎著走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車！”

一理發師把外面賣糖葫蘆的打了一頓，警察抓了理發師問：你為什么要打他？理發師說：TND我在里面幫人燙頭發，他丫的在外面叫，燙湖咯、燙湖咯…

很好很好笑的笑話

4，求一些簡短的笑話

　　1、牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞!"交警暈，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"司機冷笑道："啤酒也算酒?那你說醬油也是油?日本人也是人?"交警又暈，牛人開溜。　　2、有一天小明手上打著石膏，老師問：你的手怎么了小明說：斷掉了老師說：為什么?小明說：因為我太懶了老師說：太懶手會斷?小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................老師：............ 　　3、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…結果，甲放了個屁。　　4、陪朋友打的去見一個網友，快到的時候，朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：“看到那個女的了嗎?”“看到了，在那兒停?”“不，撞死她!!!” 　　5、逗人一笑的短笑話包括某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。”老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。經理收到之后，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。秘書：“你要干什么?”經理：“去歐洲開會啊!”秘書：“老板有同意嗎?”經理：“老板不是對我說Go a head嗎?”秘書：“來公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎?老板的意思是：去個頭!”

5，誰能說個好笑的笑話

妹：哥你比爸厲害多了~. 哥：恩。媽也這么說~！

小李和小麗在一起聊天，小李說：有天我告訴男友女人喜歡保持長久的東西。第2天他就送我一個戒指，你也可以試試。幾天后他倆又見面了小李問小麗男友可送她鉆戒了小麗說：他送我包防腐劑一值日生打掃教室，老師進來了檢查衛生，隨手摸了下地球儀發現上面盡是灰，便詢問值日生，值日生看了看恍然大悟到：你摸得地方是黃土高原。從前有個傻子他的丈人要來他的父親怕他說錯話便吩咐他：如果丈人問起家中的家畜，你就說小小畜生，不足掛齒。如果問道家中的經濟，你便說小婿無能，父親掌管。如果他提起家中的畫，你就說那都是唐伯虎的畫。說完父親便走了。一會，丈人來了問傻子：你父親呢。傻說：小小畜生，不足掛齒。丈人吃了一驚以為聽錯了便問女兒怎么樣傻說小婿無能，父親掌管。丈人聽后十分生氣罵道你這是什么話。傻說這都是唐伯虎的話。搞笑ba?選我撒。

○ 有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候，先生終于忍不住了，所以就強迫他太太跟他做“愛做的事” 　　然后過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！一出生就會講話。　　只見他轉頭一看見醫生就問：“你是不是我爸？” 　　醫生說：“不是，我是醫生。” 　　然后他又看到了護士，也問說：“你是不是我爸？” 　　護士說：“不是，我是護士。” 　　最后他看到了他的親生父親，問說：“ 你是不是我爸？” 　　他父親很高興的說：“對呀！我就是你的爸爸！” 　　結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭，一邊罵：“ 這樣戳你痛不痛？痛不痛？？？？” ●

北極熊拔毛.拔光了說了“好冷”..呵呵，冷笑話.

6，求真正好笑的笑話

經典－五個吸煙男生有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室后說：哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。〔場景一〕老師：老實說吸煙嗎？男生甲：不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來………… 〔場景二〕老師：吸煙嗎？男生乙：不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。男生乙由于聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條老師：不沾點番茄醬嗎？乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈―― 老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……………… 〔場景三〕老師：吸煙嗎？男生丙：不吸。老師：不吸？好，吃根薯條吧。男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條老師：不給同學帶根回去嗎？男生丙接過薯條后順手就夾在耳朵上……………… 〔場景四〕老師：吸煙嗎？男生丁：不吸。老師：很好。吃根薯條吧男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里老師突然大喊一聲：校長來了。男生丁感忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩……………… 〔場景五〕老師：吸煙嗎？男生：不吸。老師：很好。吃根薯條吧男生剛拿著薯條，老師說：不請我吃嗎。男生感忙從雙手遞過薯條，然后掏出打火機……………… 〔場景六〕老師：吸煙嗎？男生：不吸。老師：很好。吃根薯條吧男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里老師突然大喊一聲：校長來了。男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！老師：校長會聞到你嘴里的味道的。男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點… 〔場景七〕老師：你到底吸不吸煙？老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。男生：非常自然接過薯條吃個干凈。老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？男生：[得意忘形] 大中華。。。。。場景N: 老師:吃根薯條吧! 男生:謝謝,不會. 唇印家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

7，求好笑的笑話

葛優上廁所　一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。　朋友：你的褲子怎么濕啦？　葛優：自從我成名之后經常這樣。　朋友：經常這樣？葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“　這不是葛優嗎！” 幸運52發生的真實笑話，李詠都笑趴下了！　PART1：　一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的　老公：…………　老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！”　李詠都笑趴下了看完了沒一個能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆　　、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”　還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發誓　　不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下。。。。。。。。。。　我側耳傾聽另一間屋　　子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我　　帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”　這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。有一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！　這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了　　　

強烈要求廣告時間插播連續劇

電話亭，古色古香。遠處有人唱著歌《纖夫的愛》。　　男子一腿踏石凳上，一手操起電話，另一手持書探入后頸搔癢。　　“喂，貂嬋嗎？我是小呂、呂布啊。” 　　貂嬋泡在游泳池里，周圍有四名侍女侍候。貂嬋嬌媚地握著電話：　　“該死的小呂啊，我呼了你一早晨，人家中央尋呼臺是從不會出錯的，我還以為你又在泡美眉，不愿意理我呢！” 　　呂布一聽，慌忙道：“天地良心，你不是嫌我沒素質嗎，說什么豬腦簡單，四肢發達，為你這個心肝寶貝，腦子都要爆炸了。這不剛才正在背詩，背到遠上寒山石徑斜，白云深處有人家就怎么也背不下去了。” 　　貂嬋一陣嬌笑，說：“說你笨就是笨！下面不就是先停車后做愛嗎？