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1，有什么笑話
2，有什么搞笑的笑話
3，有什么好笑的笑話
4，有什么好笑的笑話

1，有什么笑話

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:后山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一只老鷹相依為命。如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。　　過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘干。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那只相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然后，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。　　過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什么把我的鷹毛都拔光了 ? 　　祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

有什么笑話

2，有什么搞笑的笑話

1、屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。 2、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！” 3、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！ 4、單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。 5、如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！ 6、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊！ 7、汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 8、健康提示：吃飽飯后，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？ 9、我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。 10、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來.

有什么搞笑的笑話

3，有什么好笑的笑話

1老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！　　職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的　　老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！　　職員：我雙休日可以休息嗎？　　老板：當然了！這是底線！　　職員：平時會天天加班到凌晨嗎？　　老板：不可能，誰告訴你的？　　職員：有餐費補貼嗎？　　老板：還用說嗎，絕對比同行都高！　　職員：有沒有工作猝死的風險？　　老板：不會！你怎么會有這種念頭？　　職員：公司會定期組織旅游嗎？　　老板：這是我們的明文規定！　　職員：那我需要準時上班嗎？　　老板：不，看情況吧　　職員：工資呢？會準時發嗎？　　老板：一向如此！　　職員：事情全是新員工做嗎？　　老板：怎么可能，你上頭還有很多資深同事！　　職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？　　老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！　　職員：你不會是在騙我吧？　　進入公司后看真實的一幕（從后往前讀）　　2老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。　　卷子收上來后，學生們的答案分幾種：批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。　　寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。　　現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。　　而惟一的一份超現實主義派的答案是--竟然是人。　　3阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”　　女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我！”　　阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在干嘛呢？”　　阿呆：“我在脫衣服…”

1小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 2A和C誰比較高呢？C比較高（因為ABCD A比C低）3法庭上。法官問：“被告，經法庭取證調查，確認你曾兩次毒打原告，對于這一結論你有什么要說的嗎？” “沒有，我認為教訓他兩次已經足夠了。”

偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……” 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。小白兔一大早就高高興興的出門了,走著走著遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔啪啪!抽了它兩個大嘴巴,然后說:”我叫你不帶帽子!” 第二天,小白兔戴上帽子又出門了,走著走著又遇見了大灰狼,大灰狼又一把抓過小白兔啪啪!抽了它兩個大嘴巴:”我讓你帶帽子!” 小白兔受不了了,跑去找老虎哭訴,說大灰狼老欺負他. 于是老虎某天找到大灰狼,對它說:”你不能老這樣欺負小白兔啊,你可以換個方法啊,比如說你叫小白兔給你找塊肉,他要是找了塊瘦你就說你喜歡肥的,找塊肥的你就說你喜歡瘦的;再或者你可以叫小白兔給你找個母兔子,他要是找只苗條的你說你喜歡豐滿的,他找豐滿的你可以說你喜歡苗條的,總之不要總是那一個理由啊.” 剛好這些話被在老虎家門外的小白兔聽到了,于是他默默的把這些記了下來. 又是一天早晨,小白兔又高高興興的出門了,走著走著又遇到了大灰狼.大灰狼抓住小白兔,對它說:”給我找塊肉來.” 小白兔答:”不知道你是喜歡瘦一點的呢還是肥一點的呢?” 大灰狼一聽,愣了,不過旋即又想到幸虧自己早有準備.于是又說:”慢著,不要肉了,給我找只母兔子吧.” 小白兔又問了:”不知道你是喜歡苗條一點的呢還是豐滿一點的呢?” 大灰狼又愣了,不過幾秒后大灰狼又是一把抓住小白兔啪啪!抽了他兩個大嘴巴,然后說:”我叫你不戴帽子!” 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。 .某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產片還是洋片呢？一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”

1.最想點給票販子的歌一個男人打電話到電臺點歌，說：“我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在本市過年了。我想點首歌。” 主持人問他：“你想點歌送給誰？” 他說：“我點一首陳小春的《算你狠》送給本市所有車站的票販子。”2.不想上學的理由早上，一位母親走進兒子的房間，輕輕的搖醒兒子：“兒子，快起來，該去學校了！” “為什么？媽媽！我不想去。” “給我2個你不想去的理由。” “好吧，一個原因是那里的孩子不喜歡我，另一個原因是老師也恨我。” “哦，那不能成為不去學校的理由。快起來，做好準備！” “給我兩個我應該去學校的理由。” “好，一個原因是你已經52歲了，另一個原因是你是學校的校長！”3.變綠的腳趾頭有一個人早上起來，發現自己腳的大拇指綠了！他立刻去了醫院。醫生看了，不以為然地說：憑我四十多年的經驗看來，你的腳趾得病了，得割掉！病人割了。第二天，病人發現自己另外一根腳趾頭也綠了！！！他又去了醫院。醫生看了一眼，又不以為然地說：我看，你這根腳趾頭被前面那根傳染了，再割！病人沒辦法，又割了。第三天，病人發現自己的腳全綠了！！！！！！！這次，醫生拿起他的腳，仔細地看了一遍：唉——病人覺得奇怪：醫生，您干嗎嘆氣啊？醫生說：我看，你這是襪子掉色……

有什么好笑的笑話

4，有什么好笑的笑話

從前，有個人要出遠門，臨走時對兒子說：“我走后，要是有人問爸爸在不在，你就回答他說有點小事出去了，請進來喝杯茶." 他還怕兒子記不住，把這句話寫在紙上，兒子把紙條藏在袖筒里，個一會兒拿出來瞧瞧。誰知過了三天，也沒人登門，兒子就把紙條燒了。第四天，有位客人來了，開口問那兒子：“你爸爸在家嗎？” 那個兒子急忙套袖筒，才想起紙條沒了，不由自語道：“沒了。” “呀，什么時候沒的。” “昨晚，讓我給燒了。” 打架的原因有個女孩從學校的舞會回家，母親問她玩的如何女孩回答：“還好，就是有兩個男孩為我打架。” 母親正暗自高興，女孩有接著說：“他們誰都不愿意和我跳舞，互相推對方，所以就打起來了！”

加起來一個五十多歲的老女人，還打扮得花枝招展，妖嬈美麗，好像她還是個少女。在一次宴會上，老女人碰上一位大作家，就問：“你就大作家啊，你覺得我看起來像幾歲呢？” 大作家回答：“這位女士，你的言談天真活潑想十四歲的小女孩；舉止輕盈嫵媚想十六歲的小女孩；而這一身游青春朝氣的打扮，不超過二十歲。” 老女人聽了，高興得差點擁抱這位大作家。她立刻提高了聲調問：“那你能不能準確的說我有幾歲呢？” “哦，這個嘛，吧我剛才說的那三個數加起來就是了。”

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？” 　　“001號！” 　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”　老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“開種豬廠的！” 　　“002號！” 　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。” 　　“003號！” 　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”　“這是誰給你們起的名？” 　　“是我爸，他是賣鉗子的。”　老師趕緊喝了口水。　　“004號！” 　　“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”　老師的心臟有點不舒服了。　　“005號！” 　　“報告老師，**娘！”　“你怎么罵人啊？！” 　　“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”　老師吃了一片藥。　　006號！” 　　“老師，我姓茍，叫茍不理。” 　　“你老爸是開包子鋪的吧？！” 　　“老師，您真聰明！”　老師已經有點站不穩了。　　“007號！” 　　“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。” 　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。” 　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”　老師的嘴角已經滲出了血。　　“008號！” 　　“老師，你去死！”　“什么？你說什么？！” 　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老師快哭出來了。　　“009號！” 　　“老師，下回說。”　“為什么要下回說，你現在就說！” 　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”　老師已經感到天旋地轉了。　　”010號！” 　　“老師，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吳，叫吳晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

1、建議一個病人一次去看醫生。 “關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。 “只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩飾這一點：“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？” “他讓我來找你。” 2、庸醫一庸醫開張第一天醫死了別人的兒子，無奈將自己兒子賠與人家。第二天醫死了別人的女兒便將自己女兒賠了。到了第三天，剛開門就慌慌張張地跑進內宅，對妻子說：“趕快收拾東西逃吧，有人看上你了。” 一位婦人抱著BABY到一間婦產科 > 醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ > 婦人：吃母乳！ > 醫生：那請你把衣服脫下來 > 婦人：啊！？為什么？ > > 醫生：請你不用緊張，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的 > > 婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸， > 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 > > 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！有個醫生沉默寡言。別的醫生看病總要先向病人左詢右問，方才下診斷。可他不等病人開口，自己也不說話就動手治療。鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊！” 夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”

有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

1、建筑師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談１建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。２、引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 “我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。 3、調羹麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪里呢？” 【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。 4、穿錯飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 【頓悟】要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。 5、回電一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 【頓悟】當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 6、傷心故事有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。 7、賣書一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。” 【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如…… 一個老板酒后，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，并且有一個人在擺手。于是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然后，老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢！”于是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了后面還拖了一輛拖拉機）老板很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飚車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：“喂，喂，喂，發現兩輛車在飚車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飚車，后面還緊緊的跟著一輛拖拉機，并且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。